今天行情挺差，因为提前打过预防针，也就避开了。

但错就错在收盘想装一下，去翻昨天的留言，于是看到些留言。

这种不疼不痒的，还没啥。

但是这种，看完就让我很无语。

关注两年，从未留言。

上来留言一两个，劈头盖脸一顿骂。

整的我就很无奈。

虽然说，昨天标题惊悚了点。

俺好歹也是个自媒体从业者，不发广告不开打赏，没啥别的追求，小追求下阅读量，能多一些就多一些。

偶尔来个标题党，互相理解一下嘛。

平时不联系不互动，上来开怼整的我很懵。

而且，

昨天讲的内容并不是危言耸听，都是些逻辑干货，并不是无病呻吟无脑看空。

为啥要空仓？

昨天充分说了理由一二三，指数逐渐有震荡变弱迹象，已经从上升趋势转为横盘并且要下降；投机情绪高位滞涨，始终无法突围。主流板块走势持续低预期，板块轮动越来越快，内卷越来越严重；市场无形的亏钱效应逐渐增加，等等。

这些不就是日常的分析体系么，有人昨天已经无偿说给你了。

换言之，如果现在指数已然下跌后，你还不知道究竟为何会下跌，那（交易）这一天将过的毫无意义，连错在哪都不知道。

每次看到类似的留言就很emo，十个鼓舞的留言都不能弥补一个反讽的带来是伤害，每次我先从自己身上找问题，可问题是没觉得自己做错什么。

上面那说过的人，已经没机会再说了。

后面还想骂的，希望彼此理解理解，当你费劲巴力写篇文章，也不希望别人毫无缘由和逻辑的上来就反讽。

哪怕你能为你的反驳指出几个观点佐证，那至少是彼此理念之间的碰撞，我都不会这么生气。

话说回来，我觉得我写公众号挺失败的，之前立过flag不开打赏，广告没有，一般财经号的开户也没有。

为数不多的一次，当年可转债刚要火的时候，搞了一篇5.5万字的可转债交易手册，涉及介绍、规则和交易模式，几乎是市面最全的，定价298元，结果转手被人加工加工1298元就卖出去了，给我气（羡慕）坏了。

所以，给类似经历或者做类似事情的人的一个小建议，不要放不下面子。

也正因为这种经历，我现在在网上绝对是个大多数人喜欢的订阅者。

比如，我看游戏直播，会给主播充钱升牌子（男主播，小姐姐我不充哦），毕竟买到了快乐，就当看电影消费了。

我看B站视频，投币支持的同时，还会特意开一些UP主的专属视频充值。

日常刷短视频，偶尔也会变成被新闻报道骂蠢“家人们”，声明啊，我没买过梅菜扣肉。。。

只有相思经历的，才能够真的感同身受。

希望能让大环境宽容些。

第二部分 明日主线题材推演

昨天聊到指数，今天再进一步聊聊。

上证指数后面中期看回调，技术上还有MACD背离需要修复，中期大概率是调整。

但中期调整不意味着短期会立即持续调整，他们彼此之间并不冲突。

短期如今日调整是因为前几天积累的滞涨情绪向下释放，今天指数已回踩缺口，再往下就是前期高点3090点。我感觉，短期回到3090附近会有一次弱反弹，反弹后再继续震荡向下调整。

因此，倘若回到前高附近将是一次潜在的小节点，届时我应该会关注下，其他不上不下的情况就懒得折腾了。

届时关注谁？具体就看当时是否有合适的引领性板块，如果有，会试试。如果没有，那就还是从之前的化工涨价和合成生物里面找止跌反弹看看（注意顺序），五月迄今行情板块都不怎么样，他俩算是不怎么样里面勉强能看得上眼的了，剩下的只是节奏和介入点择时的问题。

<废话记>:
“还是会很不自信”

浑浊 混乱 无法向积极面靠
家里的压力影响 没有自信没有底气
明白自信和底气是要靠自己给的
可是可是 好不容易建立起来的
可以被家里人的一句崩盘 那种感觉懂吗
从小到大的否定 打击 质疑
让我形成了一个敏感多疑情绪复杂的性格
到现在23岁 一事无成毫无作为
根本不知道自己能做成什么事 擅长做什么
害怕和退缩是我对人对事的本能反应
想的不是我怎样才能做好这件事
而是这件事交给我诶 我可以不
我不知道我能不能行
万一做错了 做的不好怎么办
就像想做自媒体 发了两篇文章后的总结复盘
我会考虑好多好多 要怎样输出 换一种模式？怎样才对味？我到底擅长写些什么？ 拍的照片好看不？ 到底应不应该继续？
·······焦虑得我整晚整晚失眠
且更新需要按时按点按量的输出突然让我没了想法 一片空白
也好比我专业是设计
但毕业后我没有从事设计行业 因为在学校里
做设计总会让我很头疼 应付式的课程和作业
做出来是要让学校满意老师满意
让我感觉完完全全被禁锢住了
做毕业设计 因为跟老师讨论 提出个人想法被骂哭过···摄影、写作也是如此
很难再真正按照自己内心去描绘出想要的画面了
像站在一个布满各式各样规则的圆圈里
只要稍微抬抬脚想要迈出去 就会被电一下
电得疼了 也不敢再有这样的想法了
永远在迷失路上 没有方向 迷途不知返
有去尝试 知道结果总有好有坏 可····
可能我运气本身也不好吧

最近的情绪很崩溃 无所作为
因为辞了工作 打算放松一个月再找
然而现在时隔两个月都没找到
这不是放松 反而更遭罪了
可以的话我一定不会这么快辞职了
至少我还有收入
也因为这个现状 四面八方的言语 家里人的压力 自己的焦虑几乎又把我压垮
也有在努力寻找方向和去处居所
可再催我也无法能立即改变啊
泪失禁体质 现在写着文章也··· 不是想哭
只是真的一瞬间就会往外涌
恨这样的状态 这样的自己

还能怎样呢
只能继续努力找工作努力工作攒钱吧
努力考到父母开心证
其他不敢求得什么了
无所求 我想要的自由离我愈来愈远
也许是我对自己抱太大期望了 太看得起自己了
原来我也真不过如此
就适合平平淡淡 非得这么闹腾折腾
整的现在这副模样
还不是得认命
····
别太看得起自己 也别太看得起别人
或许 能活着就已经很好了
真好 今天又多活了一天了
。

男性隐身在家务之外，ABC的女儿都是母亲带大的，对父亲/老公的育儿能力照顾能力毫不信任；ABC内外一把抓，把老公女儿都养成了废柴，所以女儿有事只能想到喊妈；ABC虽然自身能力可以，但是毫无女权意识，养的女儿对社会运行规则一无所知，竟然要妈妈放弃事业。
总而言之，不是只要是女的她的言行就是“女权”。这些女儿之所以要母亲去育儿，就是因为她们生在这个“母职是理所应当”的父权社会下，她们在步入父权制婚姻，顺从着这个社会对于母亲无私的爱的要求，理所应当的压迫自己的母亲，这不是“女权”，而是父权制下的“女性互害”、“底层互害”。
博主连什么是女权、什么是父权都搞不明白，甚至还不如我一个入门级的初学者，就在自己不熟悉的领域大放厥词，真的很令人失望