学得很慢很爱补觉又焦虑又不着急我想要专注于自己不想被外界打扰却总是做不到
我喜欢时不时贴贴我的朋友
喜欢跟朋友聊七聊八有利于身心健康
好想吃烤肉很想念滋滋滋想吃海草土豆泥
最近天气很好，想把我内脏挖出来风干一下[兔子]
仓鼠对不起我想起一个好笑的词叫鼠饼
我讨厌蚊子
我怎么没有脚脖子，小姐姐小腿外翻挺严重
摇·贡菜之神·摇妇
我感觉我已经是一个声败名裂的小女孩了，我总是想做好自己就好！还是会很在意别人怎么看我，想着误会要不要解开那我又要怎么解释
其实我有时候真的想融入一个集体但现在亲近已经来不及更何况我是一个非常不会聊天的i人
小孩子有时候还蛮可爱的（除了不愿意拿笔做题的时候）

今天竟和我想象的一样稀松平常 虽然很多次告诉自己今天或许要努力积极一点至少要过的不一样一些 但是很明显失败了 并且在日落黄昏时我又不由自主的陷入了那种情绪中 我明白即使没有在这样的环境中人生也难免很多孤独的时刻 虽然我总是说我讨厌这个世界的绝大部分 但是其实我拥有的也足够多了 拥有的她们足以让我留恋这个世界 昨天晚上其实我自己一下子忘记了生日这回事 离凌晨12点还有一分钟的时候有人从其他寝室赶来守着给我说生日快乐守着给我送他们自己亲手制作的礼物 也有人虽然与我天各一方但我也准时收到了她们发来的信息 那一刻我承认自己是最幸福的人 当然还有几天前农历生日的时候妈妈和一些要好的亲戚朋友送来的祝福 即使是这样 此时此刻在上海我站在图书馆大楼的天台吹着微凉的晚风 看着远处的霓虹璀璨和车水马龙 除了依旧向往自由还有一种孤独感油然而生 渐渐我明白 人生来就是孤独 我也明白获得不了物理意义上的自由那么心灵的自由就是无稽之谈至少对我来说是这样 但是我真的也有在进步 因为明天早上考试 现在的我依然在原地岿然不动

我总是觉得很难过，我一直不愿意承认，我到底在难过什么，所以我总是抓住一些事，让那些事来顶替这个罪名，近两年来，我的状态其实一直都不好，到现在为止是越来越差，跟之前的我变得很不一样，所以我很难过，我讨厌这样的自己，越来越封闭自己，整个人被情绪所控制，越来越讨厌跟人交流，从不主动去跟人建立联系，也不给别人靠近我的机会，大多时候，我的消息都是我朋友帮我回复的，我已经不会说话到，连一个回复的字也想不出来，感觉自己被一个罩子罩住，是想打破的，也努力的在打破