关于宠物的离开,之前看到宠物医生的一段话,他说:
我们都要明白,毛孩子的生命就是十几年,甚至几年,这不是故意给它们缩短到这个时间,而是这个物种的寿命本就如此。你应该庆幸是它先离开你,所有的悲伤和难过以及想念都有你承担。而不是小小的傻傻的它们,承受失去主人的难过和思念,我们可以想明白生老病死,但它们不能,它会一直等着你,一直想你,不明白你为什么再也不出现。所以,可以完整的陪伴毛孩子一生,对它们来说是幸福的事,对于我们,也是最安慰的事。我们要做的就是在它们的有生之年里,尽可能的多陪它们玩耍,一起留下很多快乐的时光。在短短的这些年里,得一个宝贝,得一个陪伴,是作为人类弥足珍贵的情感,不必难过它终将离去,因为你爱了它一辈子的时间,它很圆满。因为你真心对待过的毛孩子,它核桃大的脑仁里只有你,它不会记得死亡和疼痛,只记得小罐头和你的被窝,还有你摸摸它的感觉。不要悲伤,爱和离别都是毛孩子想教你的东西。谢谢你。
我们都要明白,毛孩子的生命就是十几年,甚至几年,这不是故意给它们缩短到这个时间,而是这个物种的寿命本就如此。你应该庆幸是它先离开你,所有的悲伤和难过以及想念都有你承担。而不是小小的傻傻的它们,承受失去主人的难过和思念,我们可以想明白生老病死,但它们不能,它会一直等着你,一直想你,不明白你为什么再也不出现。所以,可以完整的陪伴毛孩子一生,对它们来说是幸福的事,对于我们,也是最安慰的事。我们要做的就是在它们的有生之年里,尽可能的多陪它们玩耍,一起留下很多快乐的时光。在短短的这些年里,得一个宝贝,得一个陪伴,是作为人类弥足珍贵的情感,不必难过它终将离去,因为你爱了它一辈子的时间,它很圆满。因为你真心对待过的毛孩子,它核桃大的脑仁里只有你,它不会记得死亡和疼痛,只记得小罐头和你的被窝,还有你摸摸它的感觉。不要悲伤,爱和离别都是毛孩子想教你的东西。谢谢你。
简单吐槽一下一场面试,一千只是字数上限
#面试 #草台班子 #职场日常 。
我就不明白了,一个加我6个人的部门,它的面试要四轮啊?我这哪里是在找工作,我像是打擂台相亲啊。
是这么多年的工作让你变成了这个样子么?我知道贵公司的选择有很多,但如果只是想要最完美的那一个,那么您将永远的为了这件事去追逐。在这个时代,我们都是消耗品,也许明天,你也会被时代的大浪扇出大海,也许明日,你也只是个在海滩上,拼命张开四肢,承受时代的滚滚热浪,拼命展示自己所谓的^优势^,等待着挑选,你也希望你面临这些吗?现在的人口红利确实是让你们享受众星捧月的感觉,你应该庆幸,以前的海平面,没有我们现如今下沉如此严重罢了。
首先是场地,一开门我和中了无限月读一样,一层楼十几个公司,直接头皮发麻,找路都不想用导航的我,终于是掏出了电话,被领进一个工作室,好嘛,工作室还不如公厕的单间,递过简历,我才理解这个世界到底是怎么样个草台班子?
问我的星座八字,问我未来规划,okok,这些当然没问题,我理解,但你问我对你们公司了解多少?啊?你认真的吗?我特么向你们要个账号,就跟要你宝贝女儿的电话号码一样,那是和宝贝一样塞在兜里捂着啊,还挑手指诱惑我,来呀,来公司面试我就告诉你,完事现在知道问我对你们了解有多少了啊?行行行,这我也忍了,nm你还要问我如果裤子拉链开了我该怎么提醒你??我**
结尾还要问我,如果有了更好的offer,还会不会来你们公司?不是哥们?守擂的人用一套模板揍得我鼻青脸肿,完事歪着个嘴,和龙傲天一样和我说,明天还有一面哦。我尼玛,生还是死你干脆告诉我得了,要不我去你们天台看看风景?我有前科啊?要你们换着花样拉扯我啊?合着公司的狼性文化就这样吗?哦,一个个披着狼皮的羊,把我撕的伤痕累累完事说这是压力测试,服从性测试?
问我三五年后的规划,我有结果当然是继续干下去啊,问我接了offer会不会跳槽,我不会啊,你给吗?你倒是给啊?哦,压力完了,鄙夷的眼神又亮起来了,怎么?我一个运营,我是要和你老丈人相亲啊?打个工,非要我献出心脏呗?我是白嫖了你们的企业资金还是要了你女儿的微信啊?你们干脆把世界所有工作都改成兼职算了!
我知道我是个平凡人,也早已经丢弃了科学家或者超级英雄的梦想,我其实只是不想负资产,能做着我不抗拒的事,赚得的钱,可以让我安安静静享受自己的小天地而已。
#面试 #草台班子 #职场日常 。
我就不明白了,一个加我6个人的部门,它的面试要四轮啊?我这哪里是在找工作,我像是打擂台相亲啊。
是这么多年的工作让你变成了这个样子么?我知道贵公司的选择有很多,但如果只是想要最完美的那一个,那么您将永远的为了这件事去追逐。在这个时代,我们都是消耗品,也许明天,你也会被时代的大浪扇出大海,也许明日,你也只是个在海滩上,拼命张开四肢,承受时代的滚滚热浪,拼命展示自己所谓的^优势^,等待着挑选,你也希望你面临这些吗?现在的人口红利确实是让你们享受众星捧月的感觉,你应该庆幸,以前的海平面,没有我们现如今下沉如此严重罢了。
首先是场地,一开门我和中了无限月读一样,一层楼十几个公司,直接头皮发麻,找路都不想用导航的我,终于是掏出了电话,被领进一个工作室,好嘛,工作室还不如公厕的单间,递过简历,我才理解这个世界到底是怎么样个草台班子?
问我的星座八字,问我未来规划,okok,这些当然没问题,我理解,但你问我对你们公司了解多少?啊?你认真的吗?我特么向你们要个账号,就跟要你宝贝女儿的电话号码一样,那是和宝贝一样塞在兜里捂着啊,还挑手指诱惑我,来呀,来公司面试我就告诉你,完事现在知道问我对你们了解有多少了啊?行行行,这我也忍了,nm你还要问我如果裤子拉链开了我该怎么提醒你??我**
结尾还要问我,如果有了更好的offer,还会不会来你们公司?不是哥们?守擂的人用一套模板揍得我鼻青脸肿,完事歪着个嘴,和龙傲天一样和我说,明天还有一面哦。我尼玛,生还是死你干脆告诉我得了,要不我去你们天台看看风景?我有前科啊?要你们换着花样拉扯我啊?合着公司的狼性文化就这样吗?哦,一个个披着狼皮的羊,把我撕的伤痕累累完事说这是压力测试,服从性测试?
问我三五年后的规划,我有结果当然是继续干下去啊,问我接了offer会不会跳槽,我不会啊,你给吗?你倒是给啊?哦,压力完了,鄙夷的眼神又亮起来了,怎么?我一个运营,我是要和你老丈人相亲啊?打个工,非要我献出心脏呗?我是白嫖了你们的企业资金还是要了你女儿的微信啊?你们干脆把世界所有工作都改成兼职算了!
我知道我是个平凡人,也早已经丢弃了科学家或者超级英雄的梦想,我其实只是不想负资产,能做着我不抗拒的事,赚得的钱,可以让我安安静静享受自己的小天地而已。
“妈妈,你庆幸生下我吗?”
我曾在网上看到过无数个歇斯底里的女儿控诉母亲那窒息的爱。
杜拉斯写下,“生活真可怕,而母亲和生活一样可怕。”
上野千鹤子曾经说,“女儿是母亲最激烈的批判者。”
糟糕的母女关系几乎是每个东亚家庭的困境,她们很难走出母爱的桎梏,无法逃离亦无法挣脱。
母亲和女儿是最亲近的两个女性,也是最遥远的两个女性,她们被代际矛盾的沟壑隔离开来,又被同等飘摇联系在一起。
脐带绕颈,那是母亲苦血生养的树藤。母亲们以爱为名一边束缚一边给予所谓的自由,她们用自我牺牲产生子女的愧疚。
爱不下去恨不彻底,在某种无法摆脱又无法 和解的痛苦里,受尽折磨。
妈妈,我也不是没有短暂地怨过你。我恨你固执守旧,又心疼你这么多年的风霜雨雪
有时候很讨厌你想困我于牢笼,不理解为什么你用如此封建的思想来规划我的人生。
但你又会牵挂我一整夜无眠,潜意识里惦记我的喜好。
妈妈,我变了很多,比起小时候。长大就是舍弃自己、创造自己的过程。
长大好像是一瞬间的事。意识到万山难越,意识到生命的底色所悬为悲观,它的结局是死,意识到爱的底色常蕴着痛苦,它的终点是恨。
妈妈,你总说我对爱情太过消极,我从不以特定的标准去寻找我的伴侣,可谁的目光能把我的皮肉看穿呢?
我渴望的是火烧火燎的爱,或者是拔刀相见的重逢,我想要看见阳光下隐藏的阴暗、能够读懂我细微举止的恶劣。我不愿挥霍有限的生命应付程序化的事物,我厌恶平淡如水的日子和挑不起我情绪变化的人。
妈妈,如果有一天能有一个好的结局的话,我就不恨了。恨让人太累了,我不想去恨,我想原谅,想释怀,想接纳,想不留下遗憾。
妈妈,爱才是良药,我知道你在别扭地爱着我,我知道你也在学着理解我的想法,可能我对于你而言仍有十八九岁的叛逆,但你的支持和信任,让我心安,你的爱也是我所有的渴望和富足。
十七岁,执拗地选了成绩烂成狗屎的化学,你帮我托关系找辅导,结果高考考的还是意料之中的烂。
十八岁,报志愿,你说尊重我的想法。
十九岁,疫情在家每天都和你吵架,但不许我赌气不吃饭。
二十岁,亲密关系一团糟乱,你支持我去川西散心,看星星的那个晚上,你不放心一夜没睡。
二十一岁,迷上了徒步,你说爬到山顶很厉害。
二十二岁,考研的一整年,通话或回家次数屈指可数,你总在深夜小心翼翼地微信问我是否还在忙、假期是否有空回家。
二十三岁,如愿上岸了梦校,你和爸爸终于松了一口气,原来是怕我难过不敢多问。
…
妈妈,其实我一切都好,想你的时候不算多,难过的时候也不算多,迷茫的事情也能顺利解决,偶尔也会愤世嫉俗地偷偷辱骂一下世界。
妈妈,我想 躺在你身边,我想 告诉你,我是怎样吹过旷野的风,踏过山林的泥,我是怎样站在峰巅眺望一片片雾霭流云。我想 亲口描述 我看到的每一处街景,诉说我过去一年的停留与奋进。
妈妈,你给的爱太多太好了,打心底希望我过得好的爱,全身二百零六块骨头都在为我建高塔的爱,夜夜关心日日挂念的爱。
妈妈,你是全世界唯独为我明亮的灼灼春天,是愿意陪我漫无目的漂流的最小宇宙,是无惧疾风骤雨的唯一正确航线。于是我哪怕独自一人也敢勇敢向前。
妈妈,你的爱是一朵开得坚韧不拔的忍冬花。
妈妈,我曾以为,我读懂了你的爱,后来方知那只是冰山一角。
我希望,你对未来的期待不止是帮我带小孩,别总把精彩留给年轻人,你值得拥有比“家”更大的世界。
我希望,你可以陪我久一点,健健康康的去过你想要的生活。
妈妈,下辈子我想当一座山,不需要成为谁的谁,也不必期待成为谁的谁,不需要被爱,也不需要爱。
哎呀,开玩笑的,下辈子还是好想和你见面啊,妈妈。
(其实不敢写妈妈的,我的词汇和表达太匮乏和笨拙,没有办法拼凑出一个完整的你。)
我曾在网上看到过无数个歇斯底里的女儿控诉母亲那窒息的爱。
杜拉斯写下,“生活真可怕,而母亲和生活一样可怕。”
上野千鹤子曾经说,“女儿是母亲最激烈的批判者。”
糟糕的母女关系几乎是每个东亚家庭的困境,她们很难走出母爱的桎梏,无法逃离亦无法挣脱。
母亲和女儿是最亲近的两个女性,也是最遥远的两个女性,她们被代际矛盾的沟壑隔离开来,又被同等飘摇联系在一起。
脐带绕颈,那是母亲苦血生养的树藤。母亲们以爱为名一边束缚一边给予所谓的自由,她们用自我牺牲产生子女的愧疚。
爱不下去恨不彻底,在某种无法摆脱又无法 和解的痛苦里,受尽折磨。
妈妈,我也不是没有短暂地怨过你。我恨你固执守旧,又心疼你这么多年的风霜雨雪
有时候很讨厌你想困我于牢笼,不理解为什么你用如此封建的思想来规划我的人生。
但你又会牵挂我一整夜无眠,潜意识里惦记我的喜好。
妈妈,我变了很多,比起小时候。长大就是舍弃自己、创造自己的过程。
长大好像是一瞬间的事。意识到万山难越,意识到生命的底色所悬为悲观,它的结局是死,意识到爱的底色常蕴着痛苦,它的终点是恨。
妈妈,你总说我对爱情太过消极,我从不以特定的标准去寻找我的伴侣,可谁的目光能把我的皮肉看穿呢?
我渴望的是火烧火燎的爱,或者是拔刀相见的重逢,我想要看见阳光下隐藏的阴暗、能够读懂我细微举止的恶劣。我不愿挥霍有限的生命应付程序化的事物,我厌恶平淡如水的日子和挑不起我情绪变化的人。
妈妈,如果有一天能有一个好的结局的话,我就不恨了。恨让人太累了,我不想去恨,我想原谅,想释怀,想接纳,想不留下遗憾。
妈妈,爱才是良药,我知道你在别扭地爱着我,我知道你也在学着理解我的想法,可能我对于你而言仍有十八九岁的叛逆,但你的支持和信任,让我心安,你的爱也是我所有的渴望和富足。
十七岁,执拗地选了成绩烂成狗屎的化学,你帮我托关系找辅导,结果高考考的还是意料之中的烂。
十八岁,报志愿,你说尊重我的想法。
十九岁,疫情在家每天都和你吵架,但不许我赌气不吃饭。
二十岁,亲密关系一团糟乱,你支持我去川西散心,看星星的那个晚上,你不放心一夜没睡。
二十一岁,迷上了徒步,你说爬到山顶很厉害。
二十二岁,考研的一整年,通话或回家次数屈指可数,你总在深夜小心翼翼地微信问我是否还在忙、假期是否有空回家。
二十三岁,如愿上岸了梦校,你和爸爸终于松了一口气,原来是怕我难过不敢多问。
…
妈妈,其实我一切都好,想你的时候不算多,难过的时候也不算多,迷茫的事情也能顺利解决,偶尔也会愤世嫉俗地偷偷辱骂一下世界。
妈妈,我想 躺在你身边,我想 告诉你,我是怎样吹过旷野的风,踏过山林的泥,我是怎样站在峰巅眺望一片片雾霭流云。我想 亲口描述 我看到的每一处街景,诉说我过去一年的停留与奋进。
妈妈,你给的爱太多太好了,打心底希望我过得好的爱,全身二百零六块骨头都在为我建高塔的爱,夜夜关心日日挂念的爱。
妈妈,你是全世界唯独为我明亮的灼灼春天,是愿意陪我漫无目的漂流的最小宇宙,是无惧疾风骤雨的唯一正确航线。于是我哪怕独自一人也敢勇敢向前。
妈妈,你的爱是一朵开得坚韧不拔的忍冬花。
妈妈,我曾以为,我读懂了你的爱,后来方知那只是冰山一角。
我希望,你对未来的期待不止是帮我带小孩,别总把精彩留给年轻人,你值得拥有比“家”更大的世界。
我希望,你可以陪我久一点,健健康康的去过你想要的生活。
妈妈,下辈子我想当一座山,不需要成为谁的谁,也不必期待成为谁的谁,不需要被爱,也不需要爱。
哎呀,开玩笑的,下辈子还是好想和你见面啊,妈妈。
(其实不敢写妈妈的,我的词汇和表达太匮乏和笨拙,没有办法拼凑出一个完整的你。)
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