你的师父到底是谁？
请找到他，依止他，并好好用心、用生命跟随他！

俗话说：年复一年的禅修、念佛、修法持咒，不及忆念根本师父的一刹那！这是很深奥的道理。

一个真正的修行人，迟早会遇到自己的师父。当多生的那份缘成熟时，师徒会相遇，弟子的内心总是有莫名的触动。

或欣喜、或释然、或感伤难以言表。多数是师父找弟子，有时也看似是弟子找上门来，但师父心中自然明了。

当师父一眼认出了弟子时，而你却全然不知。

师父会以特殊的方式来点化你，使你自己来到师父的面前。接下来是艰难的磨合，总要个多年的时间。

如果是你真正的师父，他也许会责骂你，摆布你，冷落你，抬举你，宠爱你，放任你，经过不断地热炒冷拌，让你云里雾里，山高谷底，天上人间，摸不着底。

“因为不打你不醒，不弃你不安，不伤你不懂，不责你不乖，不痛你不歇，不压你不伏……”真是爱恨交加，受尽折磨。然后你也不断地试着逃开，而又无可奈何的乖乖溜回去，因为你发现你根本无法离开你的师父，你必须依止他。你还会急于知道接下来他又会给你一点什么颜色瞧瞧。

“师父像太阳，太近会被烧灼得全身冒泡，太远又感觉到寒冷，要保持恰当的距离太难了”。此是师父强化有为，而令弟子进入无为中道。

“这时你才有能力感受和领悟到师父语笑言谈中无尽的悲心与方便，你才能体会师父为弘法利生一路走来的苦难与辛酸，你才能看懂师父的钵中饭，杯中茶，笑中泪……做弟子难，为师更难。”

具德的师父是延续以及救渡我们的慧命，并引领我们出离生死走向解脱到达光明彼岸的大恩人。师尊之恩恩深似海，纵粉身碎骨难以为报。如不是恩师的慈悲，弟子尚不知要在人生的苦难上流浪到何时，因此弟子应当、也必会生生世世报答师恩。

在恩师的调伏下，你发现你的眼神越来越来柔和，总是善于发现他人的优点与善良。你的言语越来越温煦，生怕伤害别人的心。你的心越来越慈软，甚至于对伤你最深的人，你也会生起无尽的慈悲，为他找到合适的理由。

当你静静地忆念师父的时候，师父的一言一行，举手投足，音容笑貌总是在眼前浮现。那清净的本心和雀跃的姿态，时而如孩童般的纯真，时而如佛菩萨般的慈悲，时而如长者般的庄肃，时而如春风般的清凉，师父时时处处散发着自然的魅力。

师父就像一块吸铁石，而弟子就是一块未经淬炼的生铁，牢牢地被师父吸引，无法逃离。你完完全全被他摄受，甘愿降伏自己于你的师父。

以你清净的身语意供养你的恩师。那些良善的特质，像光芒一样映透你的心扉：敞开，接纳，宽容，慈悲，清净，明觉，智慧，安祥，淡定……

甚至那犹如亲人般的温柔，勇士般的愤怒，都像一场场清凉的甘露法雨，长久涤荡着你的心灵。你内在同样的特质也被激发出来，你多么愿意像你的师父那样。

你深知证悟者的一切所为，都是随缘恒顺利益众生的方便示现，其本身已无任何过患，是光明心性的自然流露。

渐渐地，你发现你的心胸越来越敞开，心量越来越大，身心越来越柔软，能承担的越来越多，你在回归自性。而这些都源自于师徒间心心相应的传授，无需言语。

弟子视恩师如佛，师徒间相应法的修持，有着无量的传承功德与加持利益。你得到了最亲近的法脉传承，得到了活生生的所谓的“法”。这也必须具德、具福以及具缘。

在师父面前不要隐瞒你自己，把自己毫无保留的展现给你的师父，无论你有怎样的缺陷，请相信你的师父，他会以最大的悲心来救度你。

你越是执着什么，上天越会给你出什么考卷，非要你放下，这是佛菩萨的慈悲，这是上天对你的恩赐。

就看你明不明白，挺不挺得过。在最薄弱处修，在哪儿跌倒了就只有在哪儿站起来，立稳脚跟。

所以，找到能激发你惭愧心，出离心，让你对佛法生起大信心的师父，全身心地依止他、追随他。

用心悟，用心修，用心行，直到把心放下，直到你对这个生灭无常的世界再没有任何意见，任何牵挂。

同时，在证悟之前，不要离开善知识，若相应，就恭恭敬敬的依止你的上师吧，他将帮助你得以证悟，引领你走向解脱。在师承里你所需要做的就是听话。

没有人可以告诉你，你的师父到底是谁。大解脱自在的师父可遇不可求。

若你忆念他，那么请相信，他也许正在忆念你。

或许在某个路口，某一天，某一刻，你努力的机缘成熟了，宿世的因缘，不懈的努力，总会相遇。

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好久没写日记了 感觉自己越来越懒了 也可能是越来越临近考试了 又要和朋友分别了 最近的迷茫和郁闷好严重啊 搞得最近整个人乱的跟麻一样 刚刚在抖音看到了一个关于人为什么一定要做人的微电影 突然激发了写日记的冲动 而且还特别想发出来 感觉自己真的是一个很奇怪的人 可能大家都看见我阳光的那一面 其实大部分时候我感觉自己也是很阴暗的 可能一个人太久 什么事情都想的最差 这样之后再差也已经心里预设过了 虽然说自己还是会失落不开心 但我希望自己能是太阳让所有人都开心 所以会做一些搞笑的事 说一些很大条的话 刷到好笑的视频会一直转发给朋友 看到搞笑的东西会转发给别人 遇到八卦会和朋友一起讨论 总是重复翻看自己喜欢博主的视频微博 屁大点事就发朋友圈发抖音发微博 像朋友说的 我是一个很抽象的人 不过有时候安静下来又会想发这么多别人会不会觉得烦啊 所以有时候就会删了又发删了又发 可别人一旦主动找我 我就又会滔滔不绝的说 有时候又觉得无所谓 自己开心就好 但自己不开心的时候又不希望被任何人看见 反正就感觉自己像个无头苍蝇一样 之前有朋友跟我说 说她自己就是群居动物 让她一个人就会发疯的 我好像更多的时候想把自己埋起来 不想说话也没有任何情绪 让我觉得自己很轻松 不过要是有一个人在旁边陪我 也不说话陪我发呆无聊 我觉得也是好的 但是我畏手畏脚 即便知道对方说的话是真心的 我也不敢放在心上 害怕自己会想着想着就说出一些伤到别人的话 不知道该做点什么才好 更擅长的好像是察言观色了 以前情窦初开的时候 对爱情抱着美好幻想 就好像自己喜欢的人身上会发光 好像开了滤镜一样 一看到就感觉特别开心 觉得为了喜欢的人怎么样我都愿意 即便委屈自己 也要看到他开心 就想着跟他一直走下去 可是现在变了 也可能是麻木了 我是相信爱情的 但是我更多的觉得 爱情是一种感受 是互相袒露真心那一刻 是两个人不管在不在一起都会下意识的惦记对方 好比我在街上逛街 看到一个觉得特别好玩东西 然后就想买回去给对方 那时候不会想着对方喜不喜欢 因为我觉得他会喜欢 如果他说不喜欢自己心底肯定会失落的啊或多或少 不过起码我买了 他明确说不喜欢 下次就可以不用再去买了 反正爱这种东西我觉得很奇妙 也很少很少有人能做到 大多数人能做到的就是喜欢而已了 其实我每天过的不能说不开心也不能说十分开心 只是偶尔太腻了 没人说话的时候觉得自己很需要一个人听我说废话 但实际又比较抵触真的有人想要进入我的世界 很怕一些什么为了你 我怎么样的话 也不想一段时间的陪伴然后又回到一个人生活 有时候也会羡慕那种已婚无孩的生活 感觉好美好 但是同频的人真的很少啊 不愿意将就 也不想自己情绪不稳定 还是就像这样 平平淡淡也是不错的 像我的外公外婆 他们相处了一辈子 两个人一直都是边互怄气边一起打算盘过日子的那种 可能明明想说的话很普通 但说出来就变得有点咄咄逼人的感觉 看着他们的交流多了有时候我们就会无奈想笑 但他们对自己的孩子还有孙辈们都非常好的 这一件事他们是一致的 我曾经天真认为他们可能就是搭伙过日子吧 可是去年外公走了 快走的的那段时间一直都是外婆照顾他 平时两个互相怄气的两个人到最后还是成为了彼此的依靠 这样又算不算爱呢 我也不知道 我觉得每个人都期待爱和被爱的 不管是谁 但我自己现在确实对谈恋爱这种事没有太大兴趣了 也不知道为什么 可能是害怕 也可能像朋友说的 我考虑的东西太多了 做不到先过好当下 虽然自己天天口头说着过好一天算一天 但自己总会吃着这餐想着下餐 其实很多时候我也会反复的问自己真的必须需要谈恋爱吗 还是需要与人分享鸡零狗碎的生活 分享一朵像小狗的乌云 一颗歪着脖子的大树 又或是一只没有了尾巴的小猫 还有我那难以说出口错综复杂的心事 想来想去感觉自己也不是那么想谈吧 只是身边的好朋友都有人报备分享 说不羡慕就显得太假了 可遇不到合意的也没办法啊 久而久之就变成 就会给自己自动增加一层保护壳 然后让自己投入到别的事情上去 这样可能听着很没有良心 我承认我也会害怕 可我宁愿一直孤单 自己的自尊心太强了 特别面对男女感情方面上的事情 做不到像别的女生可以随便说出自己的心里话 甚至倔起来别人不发信息就不会主动发 让我发一句你在干嘛 简直就会要我狗命一样 会纠结好久好久 听着可能会觉得好假哦 不过我就是这样 我不说别人肯定不知道啊 人和人之间的差异真的太多了 真的应付不过来 之前看到一本感触很深的书 是关于原生家庭这个话题的 大致内容是主人公生活中的困难 身边的人鼓励她要多多爱自己 她说可是我从来都不知道怎么样去爱自己 看到那里的时候我也停顿了好久 明明她的生活是很美好的 我不知道在她的世界里真正缺失的是哪一部分 由此我联想到了我自己 大多数人都觉得我有一个好的家庭 但是并不完全是这样 我的家庭也并不是像看起来那么美好 但也不是坏的 只不过从小到大自己被家里太过关注和管束 自己被安排和指引 让自己变成在家和在外面就是两个不同的样子 在家就是一个很安静的人 和朋友在一起就是个大喇叭 什么都说 好像不过脑子一样 但是家人对我的爱和好也是无法改变的 所以我觉得美中不足这个词就很适合形容这个情况 接受自己的不完美和原生家庭的不完美 我们都不可以选择自己的出身或怎么样的父母 有些伤痛如果一直让他去影响你 只能说毫无意义 决定人生好坏的不仅只有原生家庭还有强大的自己 让那些伤痛变成你成长的一部分 才是有益的 我也一直在让自己努力靠近这个原理 希望有一天能够成为这样的人 很早的时候我就和我妈提过 如果没有遇见对的人我是不会轻易结婚的 我可以一直谈恋爱 但是结婚绝对不是轻易叫板的事 甚至我可以不结婚 因为我不想轻易的跟谁捆绑上 我觉得我自己本身就是一个很麻烦的人了 还要和另一个我不了解的人绑在一起对两个人来说就更加可怕了 除非在一起这件事让两个人都觉得胜过独活 两个人都觉得在一起可以过的更有意思 之前家里有一个去相亲的姐姐回来跟我说 刚坐下对面的人就问你 有房吗 是不是全款买的 而且她还是一个女孩子 好像婚姻不过是一场交易 我不愿意成为婚姻的奴隶 对我来说 我想建立的家庭是有爱的 我不是生下来非得结婚生子 所以没办法 这样的话我宁愿孤单一辈子 所以我家人现在最担心的就是我不结婚 他们甚至觉得这就是荒唐的 但我管不了那么多 我的日子我自己过 可能以后他们也会接受吧 我也不知道说什么才清楚了 好像幸福的时候总觉得伤感 总说家家有本难念的经 但各家有各家的福 但如果是交朋友这件事的话 我现在觉得只要跟我说的上话的都可以成为我的朋友 不会像以前一样要求那么多 有共同的爱好 相似的性格 同频之类的 跟我大不相同的人也可以是我的朋友 不过我还是会不由自主把他们分类 朋友 好朋友 很好的朋友 非常非常好的朋友 不能缺少的朋友等等 想想感觉自己可能还是太年轻了吧 像我妈说的 我现在还是什么都不懂 虽然已经二十岁了 好比之前在抖音上刷到的 我一点也没做好二十岁的准备 挺纳闷的 就像谁从背后推给我一样 我觉得很中肯 我根本没有做好二十岁的准备 我依旧会被各种各样的小事影响 依然爱说反话 依旧时时会说烦死了 但明明什么都没有 还是遇到挫折就想逃避 我以前一直以为我的二十岁可以去看祖国的山河大海看落日余晖 但是事实是 我还是得依靠我的父母 还是会和身边的朋友抱怨遇到的琐事 我还在寻找自己梦想的路上 我还没有找到自己真正想要的东西 真的挺好奇的以后自己会追逐什么
我还常常翻相册 不是因为无聊 只是感觉记忆越来越不好了 有时候昨天做过的事今天就忘了 就像一个呆子一样 所以想看看我的过去 我的记忆和我生命历程中我记录的点点滴滴 看到很多朋友给我拍的照片 看到那些曾与朋友快乐的时刻 还有共同走过一段路而现在渐行渐远的朋友的照片 回忆起那些记忆 有憧憬也有伤感 明明我明白有些人出现就是为了陪我走一段路 而不是把路走完 但我还是会因为一些人的离去而偷偷伤感 但又看到已经同行了很久而现在依然同行的朋友时 我又会很欣慰很开心 自己经常想着 好多东西本来就不属于我 好多人也本来就不与我同路 只是在命运的某个路口相互陪伴过彼此 到了某个分叉路口就不得不分开走了 我也常常满怀希望的憧憬着属于我的生活 我经常想着自己的生活要有声有色的度过 但现实好像又不是那么美好 好像也是得过且过而已了 所以自己常把那些暗自神伤变成热情似火 不断地制造各种欢乐让自己和身边的朋友能够快乐起来 希望自己的希望有希望 让自己和身边的人快乐 跟我关系好的朋友都能被我影响到 我以前只觉得自己天天傻乐疯疯癫癫 现在我知道了 那是一种快乐能量 而且找到和自己合适的朋友也不是一件容易的事 以前我从来不信星座或者infp那些 现在偶尔也看看 可能人就是分为几个大类的吧 我真的很佩服那些把自己的利益放在第一位的利己主义者 有时候也想着自己要是也可以那样多好 可是想想还是觉得挺残忍的 所以我不喜欢去伤害任何人 我希望自己能带给别人快乐和幸福 但好像很多时候我这类人都是吃亏的那一方 我其实是那种你不能随便进入我的生活 但是你来了就不要轻易走的人 但现在越来越看淡身边人的走进和离开 每个人都说一些冠冕堂皇的话 把自己包装成很好的人 再贴上真诚就是必杀技的标签 我不想自己也变成这样 我觉得我也做不到这样 我就想着吃点好吃的 喝点好喝的 和朋友一起出去玩

这世界上羁绊最深的
要算孩子和妈妈间的感情了吧
小时候 母亲总陪伴在我们身边是喊一声“妈妈”就觉得安心的存在
而逐渐长大的我们
却开始越来越不自觉地想要逃离这份爱去过自己想要的生活
我们时常觉得厌烦
于是脚步离妈妈越走越远直到有一天蓦然回首
我们却发现身后那个早已追不上我们脚步的她却依然跟在离我们不远的地方默默望着我们
或许就在那么一个瞬间
我们重新理解了“母亲”
尤其是当曾经的女儿也做了妈妈之后这份理解似乎变得又深了一些
以前总听妈妈说
“你的生日就是妈妈的母难日”
当时只觉得生孩子而已
每个女人都会经历 也不过如此
但当在生产中把妈妈当年受过的罪也经受了一遍之后却终于理解了妈妈话中的意思
可其实
生产的痛只是漫漫养育路的开始
这刻骨铭心的阵痛就像是在提醒你
做母亲这条路上“辛苦”二字将会时时相伴
乳腺炎的疼痛 频繁夜醒的折磨 喂不进嘴里的辅食
宝宝情绪崩溃没完没了地大哭
……
如果要回顾那些养娃路上的心酸
女人们坐在一起彻夜都谈不完
当宝宝在深夜无法入睡时
我理解了自己当年是怎么折磨妈妈的
当无法平衡家庭和工作时
我理解了妈妈的当年的牺牲有多勇敢和伟大
当反复的起夜只为检查宝宝有没有盖好被子时
我和当年为我掖被角的那双手遥遥相握

当我们自己做了母亲的那一刻或许才真正明白
这份母爱背负着成长的阵痛、曲折和不易
才理解母爱意味着不计其数的牺牲与付出

突然想起一句话：
“我觉得妈妈是演一个悲剧的角色
最令人难过的不是她吃了多少苦
给了多少不求回报的爱
最让人难过的是
她一直把这个角色当喜剧演。”

妈妈，是最有力量的名字

“母亲节快乐”

这声祝福，给一直都温柔又坚定地爱着我的妈妈，也给已为人母的我自己