其实我觉得我还挺少崩溃的，对我来说崩溃的时候只有高三，大一上学期那段和这几天，但是就我最需要别人关心我的这几天，恰巧没人在意，我真是累了[单身狗]心理身体都很累很累，还好有郭思默默陪我，我觉得我不说她都能懂，而且，只有她一个人在的时候，我才不会刻意控制我不让我哭，永远都给我满分情绪价值，从没让我难堪伤心过，只吃醋过[单身狗]她是一个超级好的小女孩，失去她是我的损失[泪]所以我！不！会！失！去！[泪]因为她太好了，是一个值得的人，我有时候真会偷偷想我俩遇见的太晚了，要是早点是不是我也能去她家玩，也会占据她美好高中生活的一部分，经常会觉得惋惜，因为我真怕因为大学离得远以后就淡了，所以有时候我也不敢想我俩会一直好，不是我不想，我超级想，但我不敢，我怕最后又是让我质疑友谊[失望]。郭思平时超级惯着我，维护我，会给我解围会无条件支持我，甚至别人都羡慕的程度，而且生活里处处的小细节也让我很感动，虽然我没说过，但我都知道，我觉得说出来太假了[泪]。考上这个大学我唯一庆幸的就是遇见她，这是我最幸运的事，我总复盘我一年半大学生活，她真的让我觉得很幸运！每天反复开导我，只有她懂我多累，会从我的角度出发，她真是太好了，根本不是几句话能说出来的，了解我俩的都知道我俩得黏在一起[馋嘴]甚至别的班的朋友看见我俩没在一起都会诧异，都问我怎么就我自己，其实是我怕她跟我来回折腾太累了，所以就没叫她陪我，但我知道，只要我开口她就无条件陪我，就这一点，以后她想去天涯海角我都陪她，但是除了那些危险地方，我也不会让她去，因为太不放心了！嘻嘻哈哈[馋嘴]我希望跟她好的所有人都好好珍惜她不要让她伤心[抱一抱]因为她也很敏感脆弱，虽然不说，但是友谊和亲情对她来说真的很重要！谁也不要让她伤心[抱抱]！也希望我俩这辈子下辈子下下辈子都像现在这么好，或者更好，千万不要走散啊！虽然我不说，但我一直很怕[泪][泪]好了晚安了[月亮]

奇怪奇怪，我居然开始用第一印象去判断别人。
这是我理性能力的过度丧失？
很久之前自以为是绝对理性的，狂妄地打赌。只要不伤害我的家人，我是不可能被情绪打败的。
于是我挣扎了，当然是失败，接受了该有的惩罚。
再久之前，我是感性的。我认为情感能跨越时间，认为他人是我的心跳，认为我的身上有一个不可战胜的夏天。
后来怎么样了？后来我忘记了我怎么变成了一个理性的人。
现在终于有了一个复杂的我。
我以为自己是个明珠，所以不堪于瓦砾为伍。
但是我又怕我不是，所以不敢去细细推敲。
我知道自己无知，自大，狭隘和满是偏见，并且从我少有的优点里摄取痛苦。
我会用我仅有的一生，去痛苦地追求这破烂的世界的只有我们自己在乎一些利益，然后承受所有的痛苦来获得一个普通的结局？
我活在世上，无非是想明白些道理，遇见些有趣的事情。
我追求的不是快乐，而是没有痛苦。
倘若如我所愿，这就算是成功了。
然后到我七十岁时，我一定是个满腹道理，处变不惊的大人。
等到有人恭敬地来向我请教，并惺惺作态
“吃什么？”
我一定要结合七十年生命的每一秒经验，以最终的我的智慧对他说。
“吃屎～”

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.躲偏隅处 数轮回月明 伴梧桐入眠