#孟慧圆[超话]#
0512 「好想倒回三天前」
hi！我们人生颁奖典礼的唯一嘉宾 「孟慧圆」
逃离繁琐事情的两个小时里，听到了板娘唯二的财富密码，也是我入坑的两首歌！！
原来想念真的可以拟人化，很喜欢板娘会跟我们解释每一首歌创作的初心，在现场也能够更深刻地感受到歌词的内涵～
也超爱那句“你多珍贵，不因为你是谁的谁”！最后，在这场颁奖典礼“我超开心的”“我对未来充满希望”“好运气也都在向我涌来”✨✨
Ps：下次见面可以跟我比心吗 @孟慧圆搞快点

有些人喜欢粘在你身边，喜欢你，是因为你是你，出于你的可爱大方真诚而喜欢你，不是因为你是谁的谁而喜欢你，有些人讨厌你，或许他真的只是不太喜欢你这个人，讨厌你的性格外貌为人处事等等，不会因为你是谁的谁就开始讨厌你，喜欢一个人就大胆喜欢吧，而讨厌一个人也别藏着掖着，不要为了什么而去干自己不喜欢干的事情，你很好，你很棒，你很值得，你根本不需要去看心理医生，你是一个身体健全，心理顽强而又不太完美的小橘子！

“妈妈，你庆幸生下我吗？”

我曾在网上看到过无数个歇斯底里的女儿控诉母亲那窒息的爱。

杜拉斯写下，“生活真可怕，而母亲和生活一样可怕。”

上野千鹤子曾经说，“女儿是母亲最激烈的批判者。”

糟糕的母女关系几乎是每个东亚家庭的困境，她们很难走出母爱的桎梏，无法逃离亦无法挣脱。
母亲和女儿是最亲近的两个女性，也是最遥远的两个女性，她们被代际矛盾的沟壑隔离开来，又被同等飘摇联系在一起。

脐带绕颈，那是母亲苦血生养的树藤。母亲们以爱为名一边束缚一边给予所谓的自由，她们用自我牺牲产生子女的愧疚。

爱不下去恨不彻底，在某种无法摆脱又无法 和解的痛苦里，受尽折磨。

妈妈，我也不是没有短暂地怨过你。我恨你固执守旧，又心疼你这么多年的风霜雨雪

有时候很讨厌你想困我于牢笼，不理解为什么你用如此封建的思想来规划我的人生。

但你又会牵挂我一整夜无眠，潜意识里惦记我的喜好。

妈妈，我变了很多，比起小时候。长大就是舍弃自己、创造自己的过程。

长大好像是一瞬间的事。意识到万山难越，意识到生命的底色所悬为悲观，它的结局是死，意识到爱的底色常蕴着痛苦，它的终点是恨。

妈妈，你总说我对爱情太过消极，我从不以特定的标准去寻找我的伴侣，可谁的目光能把我的皮肉看穿呢？

我渴望的是火烧火燎的爱，或者是拔刀相见的重逢，我想要看见阳光下隐藏的阴暗、能够读懂我细微举止的恶劣。我不愿挥霍有限的生命应付程序化的事物，我厌恶平淡如水的日子和挑不起我情绪变化的人。

妈妈，如果有一天能有一个好的结局的话，我就不恨了。恨让人太累了，我不想去恨，我想原谅，想释怀，想接纳，想不留下遗憾。

妈妈，爱才是良药，我知道你在别扭地爱着我，我知道你也在学着理解我的想法，可能我对于你而言仍有十八九岁的叛逆，但你的支持和信任，让我心安，你的爱也是我所有的渴望和富足。

十七岁，执拗地选了成绩烂成狗屎的化学，你帮我托关系找辅导，结果高考考的还是意料之中的烂。
十八岁，报志愿，你说尊重我的想法。
十九岁，疫情在家每天都和你吵架，但不许我赌气不吃饭。
二十岁，亲密关系一团糟乱，你支持我去川西散心，看星星的那个晚上，你不放心一夜没睡。
二十一岁，迷上了徒步，你说爬到山顶很厉害。
二十二岁，考研的一整年，通话或回家次数屈指可数，你总在深夜小心翼翼地微信问我是否还在忙、假期是否有空回家。
二十三岁，如愿上岸了梦校，你和爸爸终于松了一口气，原来是怕我难过不敢多问。
…

妈妈，其实我一切都好，想你的时候不算多，难过的时候也不算多，迷茫的事情也能顺利解决，偶尔也会愤世嫉俗地偷偷辱骂一下世界。

妈妈，我想 躺在你身边，我想 告诉你，我是怎样吹过旷野的风，踏过山林的泥，我是怎样站在峰巅眺望一片片雾霭流云。我想 亲口描述 我看到的每一处街景，诉说我过去一年的停留与奋进。

妈妈，你给的爱太多太好了，打心底希望我过得好的爱，全身二百零六块骨头都在为我建高塔的爱，夜夜关心日日挂念的爱。

妈妈，你是全世界唯独为我明亮的灼灼春天，是愿意陪我漫无目的漂流的最小宇宙，是无惧疾风骤雨的唯一正确航线。于是我哪怕独自一人也敢勇敢向前。

妈妈，你的爱是一朵开得坚韧不拔的忍冬花。
妈妈，我曾以为，我读懂了你的爱，后来方知那只是冰山一角。

我希望，你对未来的期待不止是帮我带小孩，别总把精彩留给年轻人，你值得拥有比“家”更大的世界。
我希望，你可以陪我久一点，健健康康的去过你想要的生活。

妈妈，下辈子我想当一座山，不需要成为谁的谁，也不必期待成为谁的谁，不需要被爱，也不需要爱。

哎呀，开玩笑的，下辈子还是好想和你见面啊，妈妈。

（其实不敢写妈妈的，我的词汇和表达太匮乏和笨拙，没有办法拼凑出一个完整的你。）