去齐齐哈尔待一天简直要幸福死啦！吃到了我心心念念的米家，然后陪男朋友去他之前的学校，我信誓旦旦的告诉他我要学台球陪他玩，刚学了不到一分钟告诉他我累了不想学了然后他就一个人孤零零的打了一会台球，知道我不喜欢烟味玩了一会就赶紧带我走了，晚上去夜市自己闻不了榴莲味还是坚决的给我买了个大榴莲，但是那个酸奶糕我明明之前吃过室友的知道有多噎，我竟然还买了一大块不知道是不是脑抽了！还有晚饭的蝉蛹他明明不爱吃点了之后我问他你不是不爱吃么，他说我觉得你爱吃（我只爱吃煮的没想到这家的炸的也好好吃！）不想发朋友圈了一想到有些我烦的人评论就恶心所以偷偷发在微博自己看！[馋嘴]

夏天炎热，终于劝说自己涂点防晒吧，拉开抽屉拿出军训时买的防晒，发现5月28号就要过期了

打开电脑不想搞毕设，为了给自己分散注意力下载了多邻国，从那天起但现在发现居然已经坚持了70天

从打开小说大门开始，为了记录自己看过的小说点开了微信读书，现在已经600个小时

还有4月30号就过期了的麦当劳餐券，第一次拿到时还在感叹居然2024年才过期，还有好久，结果在过期前一天才去兑换了

今天爸妈在群里说去山上看奶奶了，又一次被提醒奶奶已经去世了，已经580天，马上就要两年了

时间过得好快，而且每一天都算数，过去的就是过去了

过年被阿姨问到有没有去看奶奶，我愣了一下，又说准备除夕那天去，阿姨才解释问的是另一个奶奶。看到爸妈发的奶奶坟墓的那座山竟然春意盎然，我没见过，我只感受过每年除夕那天山上凌冽的风和深到腰的雪。然后又在幻想，如果回去能喝到奶奶煮的茶一定很开心！

好吧其实只是看到防晒霜要过期了，想感叹一下原来时间真的过去了

前段时间老彭说，她进门门卫老拦她，问她要干嘛。怎么都这么多年了还拦？我说因为你喜气洋洋满脸精神气，我就只在六七年前被拦，现在一副厌世脸，哪个不清楚我是来上班的。

去年还觉得三十岁风华正茂，今年就有点力不从心。眼袋永远消不掉，体质差到已经发过两轮烧，连生理期经血量都直线下降，然而最难的还是，一事无成。永远对自己有着超出能力的要求，却永远沉不下心，不时就会在想，到底是我头顶的天花板太低，还是我脾性素质太差，然后不断苛责或原谅自己，往复循环，恐怕要至死方休。
也逐渐放弃了和父母沟通，比如我妈下意识就会露出她对我的不解和误读，会在某一个平常时刻说，其实你的工作并不累，累在你上下班路上。一句话，就将我对自己的希望、审视与苛责全盘否决。但人不该对任何人抱有被理解的希望，甚至包括自己。

你有想要依靠某个人的时候吗。
有啊，早高峰的地铁里，很想以头为支点，把身体重量转嫁于身前的人。但除此之外，有什么必要？与人相交，不论哪种关系，都是锦上添花，雪中送炭是偶尔的情义，重点在偶尔。我自己也没多少碳，推己及人，哪里会要求别人送。

想起前几年极度抑郁时，思考人究竟应该怎么行事才能更加舒服，后来发现舒服并不是最重要的事。于是矫枉过正，不仅没有磨掉身上的棱角，反而长出更极端的角，这些角有时连我自己看了都觉得没有必要，害人害己。但重来一次，我还是会这样选。
所以我很少回头，也不怎么后悔，只不过附带了勇气不足的缺点。随便吧，人世本就难以安居，这点小缺点不足为惧，只希望我骨子里的怯懦和苟活的缺点不必经受考验，而如果必须面对考验，希望能考个好成绩。

思维发散，啰哩啰嗦，祝我少一点鄙视自己。