为什么他总是喜欢打压我？

遇到一位姑娘，她自身其实还是挺不错的，长相中等偏上，毕业于不错的学校，工作也是稳定的事业编，还喜欢运动和养花，一直很积极向上。

即使如此，自从恋爱过后，她的男朋友却总是各种打压她。

说她长得不行，品味差，衣服不好看，不会说话，运动也没见她身材有多好，养的花不够高级，不如太多人等。

全方面打压她，不管她说什么，做什么，都能够将她评判一番，仿佛她真的就很不怎么样，完全就是一无是处。

不仅仅是这位姑娘，好些人似乎都有着这样的经历和遭遇。

而当一个人总是莫名打压你，其实未必就是你的问题。

自卑，通过打压找寻优越感。

一个真正自信，内心比较健康的人，反而是不会总是去打压谁的。

和自己差不多，比自己优秀的人，根本不会去打压，就算是不如自己的人，也根本就不会总是去攻击，充满了敌意。

越自信，越是只会好好做自己，也允许别人做别人，能够容纳很多。

反而是当一个人很不自信，甚至是非常自卑的时候，才会总是去打压别人，在外面的时候，未必会去打压谁，但是对于亲近的人，却总是会很过分。

因为对于外界，这样的人是比较怂的，会觉得无能为力，但是对于自己的恋人，伴侣，则是会有恃无恐，会把你当作发泄的地方，各种无所顾及。

去各种打压，完全不承认你的好，只有这样，一味地否定你，才能够有着那么一点自我安慰，觉得既然你那么差，自己自然就不是很糟糕。

是的，那点可怜的自尊，需要建立在践踏别人身上，仿佛承认自己的对象很优秀，就会显得自己不优秀，只有各种把你踩在低处，才能够证明自己是有本事的。

所有的一切，看起来是在打压你，不过只是不愿意接纳自己，做不到承认自己，一直在跟自己较劲，打从心底觉得自己很不好，然后把这种不好加在了你的身上。

用这种方式，试图去掌控你。

不少的人，当对方总是打压你，其实并不是不知道你不好，反而是因为知道你很好，清楚地知道你这个人很不错，但是还是选择了这样的方式。

是想要用打压的方式，去剥夺你的自信，让你怀疑自己，觉得自己很不好，认为一旦离开了这段关系，可能就不会再有别的选择。

对方就是想要把你拉下泥潭，让你处于一个平等的位置，甚至说让你的处境更加不好，以此来让自己对这段关系更加安心，能够进一步去操控你的所有。

让你开始不再有自己的主意，只是听从，让你根本就不敢离开，此后一直听话。

打压，次数太多，那真的会让一个人越来越找不到确定性，越来越不知道该如何，然后开始变得没有自己的主心骨，只是言听计从。

如此一来，对方就完全可以想让你怎样就怎样，在关系里拥有绝对的主导权。

有的人就是如此，没有办法去维系一段健康的感情，非要毁了你这个人，毁了你的心智，毁了你的自我价值，才会觉得有安全感。

可能是对方本来很匮乏，比较缺乏安全感，可能是对方太清楚地知道你超过了太多，只能以此来让自己拥有更多的主动权。

认知较低，比较的自以为是。

也有一种可能，对方这个人就是比较的自恋，对自己没有一个清楚的认知。

明明懂得的很少，但是却总是十分的自以为是，认为自己很了不起，认为自己什么都懂，认为所有的事情都应该符合自己的期待，就是自己所以为的那样。

并没有想过要去伤害你，就是本能地就会对你评头论足，用自己的标准去各种挑刺，觉得自己全对，就是你的问题。

看不到另外的可能性，没有办法去欣赏超出自己认知的美好，只会一直以自我为中心，去各种否定你，明明显得很无知，很偏僻，很不足，但是却还不自知。

过于自恋的人就是这样，对自己没有正确的认识，对世界没有，对很多事物也是。

从来都看不到自己的问题，还总是自我感觉良好，觉得自己最了不得。

局限在自己的认知里，根本就走不出来，也根本就听不进去任何别的意见，除了自己所以为的，除了自己所相信的，认为别的全都是错的。

很有意思，即使如此，但是人家自己却总是很自洽，完全可以无视所有人的眼光，只是一直活在自己的禁锢里，一直都觉得自己所有的否定都不存在问题。

别人总是打压你，未必是你不好。

你的对象总是这样对你，同样地，也不是你有多么不尽人意。

不管怎么说，但凡遇见一个这样的对象，你的内心自然都不会好受，总是会很压抑，整个人都不会好，生活一团糟。

但凡你遇见的人是这个样子，感觉不好，无法好好相处，你其实都可以趁早离开。

没有必要一直去忍受那样的精神暴力，去让自己的命运越来越惨。

当然可以有选择，不管什么时候，你都可以选择你的爱人。

还是要找一个好好说话，即使不能够给予你治愈，总是肯定你，鼓励你，让你越来越好的人，至少要是一个能够尊重你，平等对待你，不会时时打压你的异性。

随机瞄到一个✨
今天看到一个大狗狗拉粑粑，关键它不蹲着，粑粑一坨一坨隔一会儿往下掉，好像它也便秘，有点不好意思发现了它的秘密哈哈哈
确实是有好事在慢慢发生
爱您[心]
昨天跟一个99的妹妹聊天，balabala一堆，满屏幕都承载不下她的焦虑
刚毕业有编有寒暑假工资本地中等偏上水平有稳定恋情，她焦虑工作没有成就感，焦虑不能来wh，焦虑异地，焦虑穷且什么都没有
果然人和人是不一样的，甲之蜜糖乙之砒霜。但是确实是很是有点无趣，哪怕如此年轻
回想了一下我的25，跟人合租单间，很穷但也没有太多焦虑，二逼一样开心上班开心出差加班加久了也没有太大的怨气，对一切都有莫大的好奇心和活力
真心觉得我的25很棒虽然什么都没有
以及
真心羡慕我的25
but
果然我也确实过得幼稚且晚熟
但是不妨碍我觉得我真的棒哈哈
虽然糟心事和bug比一般人多
所以今天是自恋狂，因为喝了柚c
哈哈哈爱您
[心][心][心]

#小尧碎碎念# 还是没忍住想说点。

五一的时候和同担团建，去的路上妈给我发信息问我在干嘛说什么时候去她那里，我说和同学出去她说下雨了还出去。我觉得特别特别烦这么说。我明明早就跟她说我五一的安排了，和同学约好了我为什么要爽约去你那里呢，五一那天我应该是很开心的，但是这个信息让我浑身不舒服，好像我出门就该对你有负罪感和愧疚感，好像我的全世界就应该围绕着你转。你问我下雨的时候为什么还出去是因为怕我淋到雨生病吗，不是吧，我以前出去的时候没带雨伞或者雨衣你说的都是“活该啊这种天气出门不带伞”，爸都是说“开车出去淋到雨了记得把车擦干，不然车会坏的”。你们，从来先想到的都不是关心我吧。真是，每次一想到这个都难过得想哭，之前听到有人说，你总有一天要接受父母其实不爱你，你总有一天要接受父母的爱不是无条件的。

你说，让我过去你那里是想给我煮汤喝，我又心软了。我在想这个说法的可信程度是多少，好像五一假期你确实没什么工做，好像有几次我过去你甚至不用我帮你把衣服和碗洗了，好像有几次你确实没有要我去帮你做工。我越想越心软，但是我心里有另一匹马扯着我往另一个方向狂奔：想让我吃得好些喝得好些其实可以直接给我多点钱而不是一个月只给1000。哈哈爸你五一给了我200块钱肯定已经和妈串通津津乐道了吧，是不是心里觉得自己对闺女真好啊，是不是也有“这下迟点给她生活费也可以了”的想法。但是你们知道吗，我一个中等家庭的舍友，她和朋友出门吃一顿平均也是一两百块，新年的时候去名创优品可以买三百多块的东西，我真的很震惊，我说这个没有任何想攀比的心态，因为我一直认为别人过多好和我没关系，但我觉得，如果我和你说的话你们肯定又要说我虚荣了，在我小的时候你也经常对着亲戚说我虚荣，我当时不知道这个词是什么意思，但从你的语气我能知道它是个贬义词。穷人终其一生都在为钱生、为钱挣扎、为钱死。

某天我看到你又问我什么时候去你那里的时候，我心里产生了两个想法：①你能不能当你女儿不在广州读大学。②你能不能当你女儿死了。不过这里有个条件，那就是你要给“假如我死了后续办葬礼等所有程序”所需要的，因为我需要这些钱来作为我还没想到别的生存方法前的费用，还有，你要给“以后每个清明买纸钱”所需要的钱，都要给我。是的，我要为了自己的生存榨干你们必须给我的剩余价值。我觉得一点也不过分。如果你们在我死后清明不给我烧钱的话，那算了。

我不知道要怎么和你们开口说，我二十年以来的生命中，经历过的所有痛苦和流过的泪水，90％都是因为你们。我不知道有一天我会不会和你们这么说出来，因为要认清这个事实对你们和对我来说都好残酷的。读幼儿园的时候，我羡慕那些铅笔有爸爸妈妈削的同学，所以我向你提议我想要一个削笔器，但你说太贵了不给我买，最后我是自己用小刀削的（我记得我还偷过一个男同学的削笔器，蓝色的，我现在想到还是觉得好羞耻啊好丢脸）；三年级前我羡慕那些开学有家长过来帮忙擦桌子的同学，但我只能自己收拾一个餐桌布自己把一切搞定；四年级的时候我羡慕那些下雨有家长来接送的同学，但我只能自己迎着风雨，眼睛被雨水侵蚀，骑着车卖力蹬着回家，有一次我被风吹到一个没什么水的沟子，村里看到的人告诉了你，你反而是在笑我骑车还能骑到沟里去，我当时也跟着你们笑，但是反扑过来的酸涩已经把我淹没了；五年级搬学校的时候我羡慕来帮小孩搬桌子的家长，但我只能背着书包胳肢窝夹着雨伞扛着很重（对于只有六十多斤的我来说）的叠着椅子的木桌，从旧学校到新学校，800多米的距离，一步一泥泞，一步一深呼吸地走着，泥泞是因为当时去学校有一段路还不是水泥地，而且还下了小雨。到了的时候，我身上的衣服和裤脚已经沾了不少泥了，在大家都在好奇地张望着新教室新设备的时候，我在为自己一身的泥无地自容；六年级的时候我说要考去一中，你说如果我能上，你就回来和我们生活，我做到了，可是你食言了；初一开学的那个晚上，我一个人躺在偌大却只有我一个人的宿舍，我真的很害怕，在一个全新的陌生的地方。我一晚上不敢睡觉在那哭，给你打电话你说我没用，你说我不像堂姐一出生就含着金钥匙带着好运和财运，你说你不可能回来陪我；初三之后，我的脆弱和在乎再也不向你们透露，我的成绩越来越好，能去的地方也越来越大，我变成了你们挂在墙上的奖状，你们只是把我的成就变成自己自恋的延续，在外人面前很骄傲，在我面前打压我。大学，我来到广州，你却忽然一下子“黏”起了我，开始“关心”我吃得好不好，开始“在意”能不能让我喝上你做的汤，开始“留意”哪个周末我能去你那里。但是我一点也不愿意接受这些。其实，如果我吃得好些，你会觉得我花了好多钱吧，毕竟你一开始让我选这个学校是因为你不知道哪里道听途说这里一顿只要七八块（多讽刺，这里就算是公立学校也是天河区啊）。我曾经和朋友说如果有一天有人愿意为我煮一锅汤，我会对他死心塌地，现在想想，我缺的不是一锅汤，是很多的爱。

我今年就要二十了，特别糟糕的是，我这次的生日是在国庆期间。这也意味着，我很难不去你那里过，因为你能有的借口又多了很多。我以前会为了我的生日既不在重要节假日也不在周末而难过，可能是潜意识里，我希望我的生日能有家人的参与，但是很不幸的是没有。我也从来没有吹过自己生日蛋糕上的蜡烛。你们似乎对生日没有什么概念，没什么想法（也可能是因为生日买蛋糕又要不少钱），所以过不过都无所谓，所以我也变成这样的人，我不愿意过生日，也不愿意去给别人庆生（因为又要看人眼色了）。那种被人注视被人包围的感觉，我觉得好奇怪，我受不了了，我变成了这样的怪物，仅仅是因为没过过生日这么简单。

写了这么多，我想起了前几天的一个播客。播客介绍的是《不原谅也没关系》这本书，是和原生家庭有关系的。对啊，不原谅也没关系。他们给我下了二十年湿漉漉的雨，雨怎么样我已经不想在意了，我只需顾着撑起伞往前走就好了。