“人民司法”这个沉寂了十多年概念，又逐步走进了主流话语体系。当年代理“药家鑫之父名誉权案”的时候，我就对喧嚣民意下的司法审判有过深刻的反思。过分强调人民司法，容易削弱司法的独立性，使得国家司法在政治正确的前提下，无视程序正义，回归到大众情绪和主流道德价值满足的广场式审判的历史轮回，使得刚性的司法被弹性的民意打破，且民意很大程度容易被民粹化地煽动、操弄和曲解。历史覆辙殷鉴不远。
月亮落入金牛，直觉告诉我要为今年后半程做一些心理策略的调整。下一阶段的核心还是建设“主体性”，至少是心理层面的主体性。
他人的需求和自身的需求冲突的时候，要给予自己思考的空间。首先保证自己舒适的情况下，再给予周围人帮助。这里的交往原则是，我舒服，我做“自己的事”“自愿的事”，因此我并不是被统治的，道德也不能绑架我。
另外自己舒适的情况是指什么呢？（其实以前没有好好想过。）第一：身体不疲劳，有精力。第二，时间和空间我可以接受，并没有太大不舒服。第三，交往的人边界清晰，认识权力的边界。舒适一定会加深自主感和尊严感性反之亦然。最后～弹性，不为否定而否定，不为拒绝而拒绝。我可以请求帮助，也可以接受对方的不帮忙，不作为，反之我的拒绝和协助也是合理的。 我对未来，一条不被裹挟走的路很期待。
他人的需求和自身的需求冲突的时候，要给予自己思考的空间。首先保证自己舒适的情况下，再给予周围人帮助。这里的交往原则是，我舒服，我做“自己的事”“自愿的事”，因此我并不是被统治的，道德也不能绑架我。
另外自己舒适的情况是指什么呢？（其实以前没有好好想过。）第一：身体不疲劳，有精力。第二，时间和空间我可以接受，并没有太大不舒服。第三，交往的人边界清晰，认识权力的边界。舒适一定会加深自主感和尊严感性反之亦然。最后～弹性，不为否定而否定，不为拒绝而拒绝。我可以请求帮助，也可以接受对方的不帮忙，不作为，反之我的拒绝和协助也是合理的。 我对未来，一条不被裹挟走的路很期待。
电视人村上春树
星期天的下午有很多事情便是这样一点点滑过的。无论干什么都半途而废，都无法投入全副身心。我觉得若是上午恐怕一切都会遂心如意。
然而随着时针转过两点转过三点，随着黄昏的逐渐临近，哪一样也未能落在实处，最终还是在沙发上迎来日暮。在星期天的下午，一切看上去都在一点点磨损，一层层缩小，如同电视人本身。
任何人假如被近在眼前的他人如此彻头彻尾地不放在眼里，想必连自己都对自身是否存在产生疑念。
人心这玩意儿，我想怕是深井那样的东西。谁也不清楚井底有什么，只能根据时而浮上来的东西的形状想象。
一种无可言喻的失落感——仿佛复杂系统的一部分被人拉长从而变得极其简单的失落感朝他袭来。他想，长此以往自己恐怕哪里也抵达不了。这么一想，他怕得不行，觉得自己这一存在即将融化消失。
就算你说没想过飞机，你的心也还是在远方森林深处想飞机来着。
任何时代都不例外——有各种各样的人，有各种各样的价值观。
我觉得自己这个人从来就枯燥无味。很小很小时我就是个不会淘气的孩子。总好像四周有一道围栏，使得自己不能轻举妄动。眼前总觉得有导轨似的，就好像一条标识齐全的高速公路，什么往右拐啦前边有弯子啦禁止超车啦，等等。只要循规蹈矩，肯定畅通无阻，无论什么。只要那样去做，大家肯定夸奖，肯定欣赏。小时候我以为大家都和我一样有那种感觉，但后来发现不是的。
在这个意义上，我的人生、至少开头那段是一帆风顺的，没有任何算是问题的问题。但反过来我却没办法很好地把握自己生存的意义了。
上法学院好呢，还是工学院好呢，或者医学院好呢，哪个都无所谓，哪个都手到擒来。却没有正合心意的东西。
她说话的方式、衣装的样式、话题的选择、这方面的见解——同过去几乎一模一样，但感觉上他好像已经无法如以前那样融入那个天地了。有什么不对头，就像在一点点失去振幅的过程中犹然持续的重复行为。其本身并不坏，但方向把握不住。
热情这东西在某一时期是以其本身的内在力量进行的，但不会永远持续下去。若不在此想出办法，我们的关系也迟早要走到尽头，热情也可能窒息而死。
“我害怕。真的害怕，怕得不得了。人生可怕，活下去可怕，几年后必须走上社会可怕。你为什么就不明白呢？为什么一点都不开窍呢？为什么这么欺负我呢？”
“有我在就不可怕。其实我也怕，和你同样怕。但只要和你在一起，就能勇敢地干下去。你我齐心合力，什么都无所畏惧。”
“你不明白的。我是女人，和你不一样。你不明白这点，根本不明白。”
没有弹性。连根拔了出来。我也险些那样来着。我们从小就一直被人驱赶，赶我们快走、快走。也是因为有那种半生不熟的能力，就听命紧走慢走。但整个人的成长跟不上去，以致有一天连根拔了出来，包括道德观念。
我在大学里懂得了世界上有各种各样的现实性，懂得了世界很大，存在着形形色色的平行的价值观，而且不需要什么优等生。就这样走上了社会。
深切的哀伤中总是含有些许滑稽。
正如一开始交待的那样，这个故事里没有堪称启示性的东西。只是，这既是他身上发生的事，又是我们大家身上发生的事。所以，我听罢未能大笑，现在也笑不出。
无论什么无论谁，一个月都有一两次情况不妙，都有怎么都不顺当的事。所谓世间就是这么一种东西。
人生何以变得如此面目全非呢？那个走火入魔般一味看书的我究竟跑去哪里了呢？那段岁月，那股可谓异乎寻常的激情于我到底算什么呢？
丈夫诚然对我不错，和蔼、细心，不拈花惹草，勤恳能干，做事认真，对谁都热情。我的朋友无不异口同声说没有这么好的人，我也觉得无可挑剔，然而这无可挑剔却不时使我感到焦躁。这“无可挑剔”之中，似乎莫名其妙地有着一种不容许想象力介入的硬涩，是它使我心生不快。
说到底都是路人，我想。这孩子长大以后怕也绝对不会理解我的心情。我预感将来自己可能不至于那么真心实意地疼爱儿子。这不像做母亲的念头，世上的母亲根本不会如此胡思乱想。但我心中有数，某个时候我说不准会忽然蔑视这个孩子。我这样想着，看孩子睡脸时这样想着。
然而归根到底，谁也不知道死是怎么一个东西。有人实际目睹过死？一个也没有。目睹死的已经死去，活着的谁都不知晓死为何物。一切不外乎推测。无论怎样的推测，都不外乎推测。死应是休息云云，那也属无稽之谈。不死谁也不明白死。死可以是任何东西。
睡不着以前的记忆似乎正风驰电掣地离我远去。这是一种甚为不可思议的感觉，觉得每当夜晚来临便睡觉时的自己不是真正的自己，当时的记忆不是自己的记忆。我想人便是这样演变的，但对此谁都不注意，谁都不晓得，只我一人明白。即使解释他们怕也不理解，也不愿意相信。纵然相信，也绝对不至于准确地体察出我所感觉到的。他们恐怕只能将我看成威胁他们推论出来的世界的人。
然而我在实实在在地演变。
星期天的下午有很多事情便是这样一点点滑过的。无论干什么都半途而废，都无法投入全副身心。我觉得若是上午恐怕一切都会遂心如意。
然而随着时针转过两点转过三点，随着黄昏的逐渐临近，哪一样也未能落在实处，最终还是在沙发上迎来日暮。在星期天的下午，一切看上去都在一点点磨损，一层层缩小，如同电视人本身。
任何人假如被近在眼前的他人如此彻头彻尾地不放在眼里，想必连自己都对自身是否存在产生疑念。
人心这玩意儿，我想怕是深井那样的东西。谁也不清楚井底有什么，只能根据时而浮上来的东西的形状想象。
一种无可言喻的失落感——仿佛复杂系统的一部分被人拉长从而变得极其简单的失落感朝他袭来。他想，长此以往自己恐怕哪里也抵达不了。这么一想，他怕得不行，觉得自己这一存在即将融化消失。
就算你说没想过飞机，你的心也还是在远方森林深处想飞机来着。
任何时代都不例外——有各种各样的人，有各种各样的价值观。
我觉得自己这个人从来就枯燥无味。很小很小时我就是个不会淘气的孩子。总好像四周有一道围栏，使得自己不能轻举妄动。眼前总觉得有导轨似的，就好像一条标识齐全的高速公路，什么往右拐啦前边有弯子啦禁止超车啦，等等。只要循规蹈矩，肯定畅通无阻，无论什么。只要那样去做，大家肯定夸奖，肯定欣赏。小时候我以为大家都和我一样有那种感觉，但后来发现不是的。
在这个意义上，我的人生、至少开头那段是一帆风顺的，没有任何算是问题的问题。但反过来我却没办法很好地把握自己生存的意义了。
上法学院好呢，还是工学院好呢，或者医学院好呢，哪个都无所谓，哪个都手到擒来。却没有正合心意的东西。
她说话的方式、衣装的样式、话题的选择、这方面的见解——同过去几乎一模一样，但感觉上他好像已经无法如以前那样融入那个天地了。有什么不对头，就像在一点点失去振幅的过程中犹然持续的重复行为。其本身并不坏，但方向把握不住。
热情这东西在某一时期是以其本身的内在力量进行的，但不会永远持续下去。若不在此想出办法，我们的关系也迟早要走到尽头，热情也可能窒息而死。
“我害怕。真的害怕，怕得不得了。人生可怕，活下去可怕，几年后必须走上社会可怕。你为什么就不明白呢？为什么一点都不开窍呢？为什么这么欺负我呢？”
“有我在就不可怕。其实我也怕，和你同样怕。但只要和你在一起，就能勇敢地干下去。你我齐心合力，什么都无所畏惧。”
“你不明白的。我是女人，和你不一样。你不明白这点，根本不明白。”
没有弹性。连根拔了出来。我也险些那样来着。我们从小就一直被人驱赶，赶我们快走、快走。也是因为有那种半生不熟的能力，就听命紧走慢走。但整个人的成长跟不上去，以致有一天连根拔了出来，包括道德观念。
我在大学里懂得了世界上有各种各样的现实性，懂得了世界很大，存在着形形色色的平行的价值观，而且不需要什么优等生。就这样走上了社会。
深切的哀伤中总是含有些许滑稽。
正如一开始交待的那样，这个故事里没有堪称启示性的东西。只是，这既是他身上发生的事，又是我们大家身上发生的事。所以，我听罢未能大笑，现在也笑不出。
无论什么无论谁，一个月都有一两次情况不妙，都有怎么都不顺当的事。所谓世间就是这么一种东西。
人生何以变得如此面目全非呢？那个走火入魔般一味看书的我究竟跑去哪里了呢？那段岁月，那股可谓异乎寻常的激情于我到底算什么呢？
丈夫诚然对我不错，和蔼、细心，不拈花惹草，勤恳能干，做事认真，对谁都热情。我的朋友无不异口同声说没有这么好的人，我也觉得无可挑剔，然而这无可挑剔却不时使我感到焦躁。这“无可挑剔”之中，似乎莫名其妙地有着一种不容许想象力介入的硬涩，是它使我心生不快。
说到底都是路人，我想。这孩子长大以后怕也绝对不会理解我的心情。我预感将来自己可能不至于那么真心实意地疼爱儿子。这不像做母亲的念头，世上的母亲根本不会如此胡思乱想。但我心中有数，某个时候我说不准会忽然蔑视这个孩子。我这样想着，看孩子睡脸时这样想着。
然而归根到底，谁也不知道死是怎么一个东西。有人实际目睹过死？一个也没有。目睹死的已经死去，活着的谁都不知晓死为何物。一切不外乎推测。无论怎样的推测，都不外乎推测。死应是休息云云，那也属无稽之谈。不死谁也不明白死。死可以是任何东西。
睡不着以前的记忆似乎正风驰电掣地离我远去。这是一种甚为不可思议的感觉，觉得每当夜晚来临便睡觉时的自己不是真正的自己，当时的记忆不是自己的记忆。我想人便是这样演变的，但对此谁都不注意，谁都不晓得，只我一人明白。即使解释他们怕也不理解，也不愿意相信。纵然相信，也绝对不至于准确地体察出我所感觉到的。他们恐怕只能将我看成威胁他们推论出来的世界的人。
然而我在实实在在地演变。
✋热门推荐