我也不知道，之前害怕的事情一件件全应验了...很难不去想最坏的结果...细想了下，首先无论什么结果其实也都能接受，其次也不一定是很坏的结果。感觉内神经元的链接都要重塑了，这段时间以来深切感受到坏情绪除了给自己带来进一步创伤就再没别的用处，和以往相比调节能力明显有所提高，也算是一个进步吧。作为一个高敏感+infp+强迫思维+完美主义（不是给自己设限，只是对自己有所认识），我不否认我有时候会自讨苦吃（难改但努力），但痛苦焦虑也是真真切切感受到的，这段时间过去后要好好奖励自己[耶][good]

5.16

周四

晴天

最近总是不免有一些跌落，在人生的某一些命题上不断的犹豫，甚至产生怀疑。但是最近真的有感觉词语的关联性对于我的影响，在每一次粗浅的对我自己下了定义之后，我又会再潜意识里思考去进一步演化。刚刚洗澡的时候突然想起来别人对我定义的冷漠，突然发现每一次在别人评价我的时候，哪怕第一时间觉得反直觉，但是还是会在某一方面在思考中把一部分自己去和这样的评价相贴合。或许是因为我对每一个词语的边界都不设限，所以容易让定义变得宽广到和每一个我自己相贴合。以前在读书的时候就发现了，我总是容易把自己想象的太过于随波逐流，以至于我认为每一个角色都是我自己。或许这就是我总是认为什么样的词语形容我都不成问题的原因。

今天依旧是疲惫的一天，生理期的到来让我有一点不适，总是闷闷的，情绪上也起伏不定，很容易向某一处跌落的感觉席卷着我。工作上有太多太多的事情，而且最近阅读量也有所下降，《马斯克传》对我的吸引力远远不够，以至于我很难集中精神去读，但是我又要求自己去读完这一本书，于是就显得更加痛苦。可是我已经读到了百分之七十，那就更让我不愿意轻易地舍弃这样一本书了，毕竟对现在的我来说，沉没成本也是成本。

下午的时候下班之后就瘫在家里玩手机什么都没有做，时间白白的浪费掉了。8点多的时候听到小l说还在加班，敏锐的察觉到了她情绪上的落差，想到了刚开始加班受委屈的自己，不由自主的想要去安慰她。有告诉她人还是需要一个情绪的口子让别人的光照进来的，一定。

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