葡萄牙第一天小作文来了
但是换到新的青旅现在有点小崩溃，果然人不能一整天开心。
好的现在从露台回到宿舍感觉又活了一半，已经是个在哪都能活下去的小女孩了。今晚的青旅是小红书找的搭子的另一个搭子选的，那个女生是究极特种兵➕穷游，普通人真跟不下她的行程。定了一个mix的宿舍（虽然我西班牙也阴差阳错睡过一晚mix，但我睡三小时就赶机场去了，之后也感觉还是女生宿舍比较方便），这个青旅只有mix，原本我们仨应该在这个青旅碰头，明天一起去心型洞穴，但是兵王可能嫌我们跟不上她的行程，直接失联。另外一个女生火车delay赶不到了，就剩我跟一个老头在房间独坐。对的，老头，我刚进到一楼reception，以为是什么老年人疗养中心，全是七八十岁的老头老太太在打台球。但我以为只是附近的居民，直到我进了宿舍看到一个老头在呼呼大睡。不能接受现实，但是贫穷又让我舍不得重新换酒店，跑露台吹了半小时冷风。直到手机没电充电宝没电，并且意识到忘了带安卓数据线不能给充电宝充电，有点大崩溃，我现在的手机已经不能离开充电宝了，开始思索之后九天要怎么办[泪]
准备回房间给手机充电，开门又是一个壮汉[泪]但是乐观的小女孩运气不会太差眼尖看到壮汉的安卓机在充电，他充好准备出门直接冲上去借了数据线[努力]之后又幸运地发现我下床是个女生，今晚还是能住下[泪]
回到幸福的起点—法鲁，我的快乐老家，虽然就是一个普通的小镇，但是旅行第一天就是最快乐的。前一天下午到法鲁，被海关一通盘问之后出机场已经是七点多了，但还是艳阳高照。
从埃及回伦敦之后特别焦虑，因为马上要回国，这种自由的日子不多，并且要彻底告别学生身份了。剩下这几天，想一天掰做三天用，失眠了好几个晚上，做梦都在规划行程。这种焦虑在两次改签失败，怒亏150镑之后更加剧了（幸运地是前天酒店还是给我退款了，现在就瑞安坑了我70镑）。越焦虑越容易犯错，损失150镑后订票时候神经质地反复确认三四遍，但还是又订错一次。
酒店给我退款后调理好了一点，人哪能不犯错呢，特别出门旅游，谁都会有失误浪费钱的时候，我旅游这么多次，辗转这么多城市的行程，就犯这一次错，已经很不错了。
这种焦虑，在出机场之后就彻底调理好了，看着好天气幸福地要落泪。在车站跟一个韩国女生一起拼车到市区，她在法鲁呆两天，问我玩多久，我说十天。她很震撼我十天的行程怎么行李只有一个登山包，但是我确实做到了哈哈，并且感觉该带的都带了，衣服也带了不少。以前在国内有行李额的时候，三天行程都要拖个行李箱，现在什么都能忍了，一两百的机票，还要什么自行车[努力]
到了酒店check in之后，走到露台，高悬的月，路过的鸟，此时此刻我真的感觉到自由。
跟搭子第一天的行程并不一致，她在里斯本，我就一个人在法鲁闲逛。很多纪念品店，什么都想买，然后看到了飞鸟造型的冰箱贴，一下子就想到了昨天拍的图1
在法鲁的这天并没有做攻略，想着就是一个小镇，随便逛逛。随机走到一个广场，四周都是挂满橙子的橙树。这是意外之喜，因为三月份去到巴塞，查攻略才知道塞维利亚的橙子基本在四月份就没有了。我以为已经错过的挂满橙子的橙树，居然还是看到了，不知道过两天去到塞维利亚，那的橙树还有没有橙子。
之后就是p人被惩罚时间，想要进教堂看看，结果中午教堂全关门了，小红书攻略说两点开门，百无聊赖坐广场等教堂开门，一直被蓝花楹砸脑袋。
但是等到两点还没开，问一个当地人，她说两点到三点开。按白人的懒惰程度，我觉得应该是三点开，所以转身找地吃饭去了。去了一家小红书推荐的自助，很多中餐，菠萝咕噜肉，水煮肉片，老天奶我感觉十辈子没吃到这些菜了，激动到忘了拍照，只拍了白人餐的部分。
然后等到三点半，还是只有一个教堂开门了，小红书说有个教堂可以去找神父忏悔，这个唯一开门的教堂没看到神父。不过苦等三小时的我，应该所有罪孽都一笔勾销了。
由于对出片的执念，这几次都没有solotrip（当然还有人多打车吃饭更方便的原因）。不过很享受行程不一致时我独处的这段时间，今天一直在想加缪的一句话，我无法和别人长久生活在一起，我需要一点孤独，那份永恒

心态才是最好的风水
心态真的太重要了 不悲不喜才是最大的幸福
24年很多人都说我变了很多很多 我常常后悔自己曾经的选择 觉得我走了太多错路了 做了好多错的决定 时常在想如果重来一次结果会不会不一样 但是我要感谢这些经历洗礼 赋予了我现在的不在内耗 结束了一段不健康的关系才发现我不需要很多爱 我只需要很多钱 好的人一直都会在身边陪着你 等着你 不管是亲情友情爱情亦如此

今年送我妈第二条金链子 可能是以前叛逆期做了太多糊涂事吧 所以现在只想着多她好一点 少气她多一点 第一次靠自己能力送贵重一点礼物的时候 她那个样子我真的爆哭 我像是一支会亏的股票 爸妈还愿意一直投资 只不过现在不想当一支亏股了 现在有点存款之余 能对身边的人
好一点

潜意识里知道了他说还爱我这句话是个谎言的时候，心里的光又黯淡了几分。
绷了大半年，今天破大防了。第一次在好朋友面前哭，因此喜提一杯不用a钱的教父。
大家说虽然看着我每天都很开心的样子，但眼里总是有点呆滞。好像对生活没有希望，好像自我放弃了一样。
可，自我救赎的道路本来就道阻且长
付出跟回报成反比就是个很大的笑话啊
今天才发现自己可以接受现实但不能接受不爱了这个事情其实是不对的。
但也很想说，作为男人可以很直接说不爱了的，不需要用其他借口来搪塞。
我离开时的姿态会像当初问你什么结束暧昧关系而你犹豫沉默时，我会毫不留恋的转身。
不爱了这个理由其实不渣，总不比说爱着但因为现实而分手渣。因为我这个人重感情，即使精神洁癖但更倾向爱赢万难。

但不能 吊着我啊 让我自己花半年去觉悟 噢原来你在提分手那会就真的不爱我了这个事情我还是有点生气艹 无所谓吧这会心跟明镜似的了
一直没有说出口的祝你幸福 今天也可以说了 打从心底里希望你幸福 只要你真的有过一刻钟爱过我 就行了 拥有过就是最好的结局 因为 到底结婚是结局还是离婚是结局亦或是生老病死才是结局呢？那我认为拥有过就是最好的结局了 以前会怕你后悔所以 我留在原地等了好久其实 想着你回头的时候我在 我不希望故事有遗憾 我希望在我们的关系里你是唯一的主角 你会一直发光 你会没有遗憾 哈哈再没有人喊我小宝啦 你最好是不要遗憾 因为我 不得不 朝前走了 回头的时候没有小宝了 因为小宝死了 这不是什么小作文 这只是我喝了很多酒之后没有逻辑的胡言乱语 你真的是个很好的人 那个女孩选择了你也是因为她跟我一样发现了你的闪光点 其实挺讨厌自己受到的教育是慢慢 是从一而终

好讨厌啊 想成为那种爱一个又一个的人 也不知道在说啥 但今天想跟2020年7月12日的自己告别了 还有祝你2024年8月25日生日快乐 今年没有礼物了 提前预支礼物是我赖皮的方式 但提前祝你生日快乐也挺无语的吧 然后就是 不用跟我说谢谢 也不用祝我前途光明啥的 因为我们什么关系都不是了 不需要 就当我这个话是在碎碎念吧跟空气碎碎念 反正你也不会看这个消息 笑死 好困睡觉了

我现在过得很好很好很好-只是不爱笑，但我真的过得很好。没有崩溃发疯的情绪，我还是和以前一样善良，觉得流浪猫可怜，觉得阿晚养的猫也可怜。