今天开了一个毕业生的经验分享会，我讨厌这种会，但是又想去听，好像感觉不听会错过什么，其实分享的都一样，真正有用的是他们特别特别努力，但是我又特别讨厌，因为每次开完都会特别焦虑
焦虑也许是因为做什么事都瞻前顾后，没有办法真真正正下定决心，特别犹豫，好像害怕自己做错了选择会面临什么后果，从高中分科到学美术，每个决定都让人特别痛苦
今天有一个学姐，她也是树莓的，还考上了南信，好羡慕她，也许杜朋花当时一句所有江苏的学生都想去南京在我心里留下了执念吗，我也不懂，妈妈有一次说我要是在南京上学就好了，可以经常回家，唉，我也好难过，所以才老是在家因为武汉发飙，我对武汉真是又爱又恨了
要是我也有可以躺平的机会就好了，但是好像不管有钱没钱都要付出努力，因为我还没有遇到过可以完全躺平坐吃山空的人，但是他们一点点努力可以换来我们十倍也拿不到的结果，这世界生来就是让我嫉妒的吗
好痛苦，什么时候才能做一个淡人呢，做一个内核强大的人，好像我更喜欢很忙的时候做一些八杆子打不着的事，作业都火烧眉毛了，还是要没事动歪心思去搞点别的
不管干什么都要一个人做很多事，可是我好像还没有学会自在的独处，有时候还会担心落单了怎么办，又有时候就喜欢一个人去干什么什么事，我好矛盾。
我说话怎么驴头不对马嘴，好搞笑，很能反映我的精神状态，好烦，再也找不到机会和好朋友聊很长时间了，大家都好忙，难道这就是成长的代价吗，我讨厌，因为我喜欢别人和我说话，真诚的说话，不带着优越感，阴阳怪气的
每天都在假装当个活人，呵呵哒

#两性生活成长史[超话]#我结婚3年，是他追的我，那时我和前任分手没多久，情绪还比较低迷，他的出现给我带来了暖意，对我体贴又迁就。一开始，我跟他说过他不是我喜欢的类型，他说给彼此机会，多处一处。我贪恋他能缓解我的情伤，就同意和他在一起了。恋爱两年，双方父母都见过面了，他也向我求婚了，我没有明确答应。

因为我那时对另一个男人动了心。我们都在一个写字楼里，只是不同楼层，因为做企业管理培训课程而相识。认识以后，就多接触，其中的细节我就不聊了，总之我很想甩了男友去和他在一起。可是，他有家庭，有老婆，他老婆不能生育，他说他也对我有感觉，但不足以让他离婚。但我认为我只要和他在一起更多时间，他就会对我更有感觉，总有一天，他会为了我离婚。

后来，我们该发生的都发生了，而且我还怀孕了。我很清楚一定不是我男友的，我准备先把我怀孕的事告诉他，再和我男友分手。我以为这个孩子能让他选择我，因为他以前跟我说过他最遗憾的是他老婆不能生。结果当我告诉他我怀孕了以后，他怪我怎么那么不小心。他还问我，搞清楚没有，是他的吗？我说当然是他的，后来他就道歉了，还说看下哪天有时间，去医院处理掉，我终于清醒过来，他根本不可能娶我。几天过后，我一个人去医院做了人流。我的身心都受到了巨大伤害，而他竟然又撩上了另一个女人，一时之下气不过，我把我和他的事曝光了，现在回想起来，真的非常不理智，最后他被处分了，流言蜚语又多，我们先后不久都辞职了。

因为事情闹得太大，我男友也知道了，我跟他道歉，他很生气骂了我，还哭了。我以为我们就这样分开了也好，哪知没多久，我生病，我妈给他打电话，让他来看我，他又来了，对我特别特别好，还说他忘不了我。我背叛过他，他还愿意接受我，我很感动，没多久，我和他就结婚了。结婚初期，相处还好。但慢慢的，他脾气变得特别怪，有时还会用很难听的话羞辱我，骂我婊子之类的，和他以前，我们恋爱时完全两个样子。

家里人都不知道这些，他在人前掩饰得特别好，父母就说我们年纪不小了，考虑生个小孩。最近，我发现自己怀孕了，还没跟老公说，以我们现在的情况，我很纠结，我应该把这个孩子生下来吗？

今晚心情欠佳不减肥，自己一个人去吃了很久很久不吃的宵夜，然后和很久不联系的朋友打了电话，发现还是好好哦～然后回来洗澡后和家里爸爸妈妈说了最近的事，也是好好地安慰我，让我好好沟通，做好自己该做的，剩下看人家表现，实在不得那就算了，说着说着我就偷偷流泪，我的家虽然没有什么钱，但是思想很开明，好庆幸能生在这样的家庭哦