连载：《神味情话》2024年3月20日
作者：峰伦
表白纪念日
男：4周年。
女：从你对我说话到现在。
男：日子难过。编一个又一个故事，让你爱我，等着我，早就词穷了。
女：不编故事，陈述事实，什么情况我都能理解。
男：怎么说，你都认为我们不合适，我的奋斗等于0。
女：我喜欢诚实、谦虚、善良的人，愿得一心人，白首不分离。你是吗？
男：对魔鬼诚实，只能被残害；对无知者谦虚，只能被歧视；对恶霸善良，只能更凄惨；对不道义的事勤奋，是助纣为虐。不是我以天下为先，是我心里为你而和平天下。
女：理解。
男：你的话太少了，总是不出声，或者一两个字。
女：以前不是。
男：被我气的，是吗？
女：不是，你都替我说了，
男：不舍得你说话，费力气。
女：你替我说那么多，没少费你我的力气。
男：就不让你做自己，你只能学着做DL的妻子，这个角色不容易，迎来送往，你以后会见很多重要的人。
女：还是开茶馆的阿庆嫂好。
男：去年，真的想帮你开茶楼的，遇人不淑，不如早点止损。
每一个项目，我都想帮你做成，可是我太在乎道义与善良，不诚实，过于自私、自我的人，不适合合作。
女：嗯。
男：你看吧，一句话都不说，你认为道理我都懂，我的决定你都支持。你对自己没信心，怕我不忠诚。4年了，我无论多忙，都没停止对你的想念与陪伴，别再怀疑我的人品、能力和忠诚了。
女：哦。
男：别嫌弃自己，对女性最打击的字、词，你都用在自己身上。如果我说自己不好，你会不让，而你这么不爱自己，我怎么能忍受？我常想，我为你做什么，才能让你知道你有多好，多可爱，多出色，所以，我陪着你，一步一步走到今天，过往都是美好的记忆，所有的人，只要了解你，没有不爱你的，只是不善于或不便于表达而已。
你讨厌的那些人，你认为他们不够尊重你，你希望他们不要把你当女人，而是当人看就行。其实，无论男人女人，都需要知音，而你是GY本音，人家喝醉了，说梦话了，你原谅他吧，给别人个台阶吧。喜欢过你，又不够负责任，不够男子汉的，你也原谅吧，不然，我就不能接你回家了。
女：我不认命你知道吗？
男：知道，所以，我想过，这一世若你幸福，我等你一辈子，下辈子娶你。
女：疯子。
男：《年少有为》，是心碎时唱给你的，你那么喜欢那个软弱又不懂爱情的人，我想成全你。所以，我谈了一段恋爱，发现不行，及时退出了，希望你原谅我。就那1次。
女：是喜欢自己想象出来的那个人，而不是真实的那个人。
男：如果你早醒悟，我就不用伤害别人了。我真的很抱歉，利用了别人对我的感情。我给人家道歉并且拿出诚意，人家很友好的接受了，所以，她现在特别好，事业也很好。
女：那就好。
男：对前任，你也要处理好啊，别总见人家就哭，委屈。你让人家难不难受？分手了，情还在，还被你抱怨，被我骂。我觉得，一定得善待过往，与自己和解，我得赔偿人家的精神损失，这些年，他是唯一一个没退后，出钱出力帮你的，这个哥们，我认了。
女：怎么说到这些事了呢？
男：平时不说正经话，好好写写，白网黑字，我说了不会变。
（待续）
作者：峰伦
表白纪念日
男：4周年。
女：从你对我说话到现在。
男：日子难过。编一个又一个故事，让你爱我，等着我，早就词穷了。
女：不编故事，陈述事实，什么情况我都能理解。
男：怎么说，你都认为我们不合适，我的奋斗等于0。
女：我喜欢诚实、谦虚、善良的人，愿得一心人，白首不分离。你是吗？
男：对魔鬼诚实，只能被残害；对无知者谦虚，只能被歧视；对恶霸善良，只能更凄惨；对不道义的事勤奋，是助纣为虐。不是我以天下为先，是我心里为你而和平天下。
女：理解。
男：你的话太少了，总是不出声，或者一两个字。
女：以前不是。
男：被我气的，是吗？
女：不是，你都替我说了，
男：不舍得你说话，费力气。
女：你替我说那么多，没少费你我的力气。
男：就不让你做自己，你只能学着做DL的妻子，这个角色不容易，迎来送往，你以后会见很多重要的人。
女：还是开茶馆的阿庆嫂好。
男：去年，真的想帮你开茶楼的，遇人不淑，不如早点止损。
每一个项目，我都想帮你做成，可是我太在乎道义与善良，不诚实，过于自私、自我的人，不适合合作。
女：嗯。
男：你看吧，一句话都不说，你认为道理我都懂，我的决定你都支持。你对自己没信心，怕我不忠诚。4年了，我无论多忙，都没停止对你的想念与陪伴，别再怀疑我的人品、能力和忠诚了。
女：哦。
男：别嫌弃自己，对女性最打击的字、词，你都用在自己身上。如果我说自己不好，你会不让，而你这么不爱自己，我怎么能忍受？我常想，我为你做什么，才能让你知道你有多好，多可爱，多出色，所以，我陪着你，一步一步走到今天，过往都是美好的记忆，所有的人，只要了解你，没有不爱你的，只是不善于或不便于表达而已。
你讨厌的那些人，你认为他们不够尊重你，你希望他们不要把你当女人，而是当人看就行。其实，无论男人女人，都需要知音，而你是GY本音，人家喝醉了，说梦话了，你原谅他吧，给别人个台阶吧。喜欢过你，又不够负责任，不够男子汉的，你也原谅吧，不然，我就不能接你回家了。
女：我不认命你知道吗？
男：知道，所以，我想过，这一世若你幸福，我等你一辈子，下辈子娶你。
女：疯子。
男：《年少有为》，是心碎时唱给你的，你那么喜欢那个软弱又不懂爱情的人，我想成全你。所以，我谈了一段恋爱，发现不行，及时退出了，希望你原谅我。就那1次。
女：是喜欢自己想象出来的那个人，而不是真实的那个人。
男：如果你早醒悟，我就不用伤害别人了。我真的很抱歉，利用了别人对我的感情。我给人家道歉并且拿出诚意，人家很友好的接受了，所以，她现在特别好，事业也很好。
女：那就好。
男：对前任，你也要处理好啊，别总见人家就哭，委屈。你让人家难不难受？分手了，情还在，还被你抱怨，被我骂。我觉得，一定得善待过往，与自己和解，我得赔偿人家的精神损失，这些年，他是唯一一个没退后，出钱出力帮你的，这个哥们，我认了。
女：怎么说到这些事了呢？
男：平时不说正经话，好好写写，白网黑字，我说了不会变。
（待续）
见字如面
你知道吗 自从和你分开以后 我变得特别理性 我什么事情我都只顾着自己 特别自私 身边的人怎么对我 对我好还是不好 我都不在意 我只在乎我自己 我害怕爸爸妈妈对我失望 害怕姐姐对我露出那样子的眼神 我害怕如果我再一次见到你会有多么痛苦又会给你带来多少痛苦 你给我发的消息 我都边流眼泪边看 我不能回复 回复了又要重蹈覆辙 最开始的那段时间 我不敢告诉身边的任何一个人 我自己一个人 在家里 一大段时间都只是自己一个人 我真的很痛苦 但是我什么都不能做 那个时候偷偷看网易云你发的消息 是我一天之中既伤心又开心的时刻 我感觉我们是同频的同频痛苦 伤心 变态的感觉到慰藉 手机还是不会被没收的 但是会查看 那种恐惧 有人监视你的恐惧 。我感觉很难描述出来可能是我的文字功底很差吧 浑浑噩噩的开学 我知道你也开学了 开学的时候他们陪我来的 明确警告我了 你知道。有些手段。走了之后 我手机收到很多郑州 河南的电话号码 你觉得我会不知道是你吗…我都挂掉了或者不接。因为这是最好的方式了。那个时候的我没办法再开始 很多事情手段我不知道你清楚不清楚 我是被看着的。我模糊的告诉了宿舍的同学 mc她们 她们也觉得很可惜 我不敢表露太多情绪 半夜在床上一直哭 上课也哭 特别搞笑 被发现我就说我想到伤心事儿了或者说我眼睛进沙子了 六年是什么意思。我甚至我都忘了 为什么我们吵架 吵架以后怎么就被发现了 我恨自己最后的相处竟然还是吵架 我脑子里回忆了无数个我们在一起的片段 很奇怪 我脑子里都是我们在外面争吵的片段 我后悔自己为什么会和你吵架呢 我们这么难这么难才能在一起 我们一起在街上唱着歌 你有时候偷偷亲我 在商场厕所还是在哪里 我们一起喝瑞幸 我们去打电动 我们陪着对方从小时候到成年 我们对彼此说着永远 我们永远支持对方 我们能在同一个城市相处甚是奇迹 我和你在一起睡觉的时候可以枕着你的手臂 你不厌其烦的编故事哄我睡觉 告诉我你多爱我 我感觉那个时候每一分每一秒都像是永远。打这段的时候又哭了 我其实一直有关注你的消息 甚至看到微博热搜关于乒乓球我第一个想的都是你 我遗憾自己没有看过你一场球赛 但是至少 和你一起打过球虽然我很菜 不知道你还记不记得 你给我写了一首歌 但是很短 你说以后给我听 但是也是一小段 但是其实我后面自己写了一些 我想今年生日送给你 如果我联系上你的话 你还给我做了个相册 我的秋天 可是还没给我就终结了 我每天几乎都在这些事情里面挣扎 有过的好的时候又不好的时候 我看着网易云你给我分享的生活 勉强咀嚼现实中我的痛苦和乏味 直到大概23年底 你不再给我发消息 我失去了所有关于你的消息 你真的很喜欢注销 我每一个账号都舍不得 因为很多关于你的记忆 你给我的东西我都不会丢 我舍不得 照片是被我妈全部删了 但是很多收藏我都没有删 因为我喜欢边看边流泪 哈哈。到这两个月 我知道你发公众号 我不知道你知不知道我关注了 我是你公众号第一个关注的人。好奇妙啊 我看着你分享你的愉快的生活 你的好朋友 你一如既往的大方开朗 你的文字还是那么有力量 有些时候我看到我都想着 真希望你以后一直能坚持自己一直做下去啊 但是到四月份 我看到了一个很漂亮的女生 你的文案其实我也听过了 马思唯的shawty 一看歌词我就知道了 我在想 这不是分手歌吗 这个女孩子好漂亮 你知道镜头是有温度的吗 其实我大概就猜到了 我会经常看你的pyq背景和头像还有个签 我知道你谈恋爱的时候我很复杂 我边哭边又觉得这不是理所当然吗 我都谈恋爱了 你为什么不能谈恋爱呢 三个月 三个月我就和别人在一起了 有个男生对我特别好 我想不要那么痛苦了我接受了 我尝试和他在一起 效果还行 至少有快乐和我的痛苦中和 到现在 可以说是对我百依百顺 我甚至不用在乎他的感受…你知道这是什么感觉吗 就是好像一拳打在很软很软的棉花上 他对我的好我都知道 我可以说我对他没有他对我付出的多 我知道他对我特别特别好。慢慢的我也变得离不开他了 因为他会帮我把所有事情都处理好 我不用想任何事情 但是就尽管在这样的情况下 我还是老是想起你 但是之后我就没有痛苦的片段了 我老是回忆起我们幸福的时候 那些美好的片段 回忆 经常在很多时刻出现 我不和他去我们去过的地方 我认为承载的回忆是唯一的。 我不想被覆盖 本来我就记忆力特别不好 我想我能记住的 每个地方的 就一件事一个人就好了…这是一种很变态复杂的感情 同时喜欢一个人是不对的 这样很变态 不应该是这样 我也不想再这样…再看到你们有一起去那个海洋馆 我真的觉得 心里很痛… 我真的很嫉妒 不知道这个词恰当吗 我不愿意你和别人有亲密的关系 你和别人一起去是不是算是违背了！…？当然 现在我也在慢慢接受 就像你接受我一样。我知道你幸福了我也想这样真好 有人对你好 不要沉浸在我们过去的伤痛里了 这样真好。可是我心里还是很难受 我当然知道那段过去 你有多么的痛苦 难受 我却自己一个人去尝试别的快乐 我的懦弱 不敢对抗的勇气 对你造成了不可挽回的伤害。我们的伤痛无法类比 就像是 你遇到了孙孙 你现在依然相信永远 但是我不再相信永远了 我也不愿意再说爱 只是喜欢 只是一种相互陪伴 相互依赖 只是一种我愿意和他一起生活 我愿意与他分享我的情绪 至于永远 我不会再觉得世界上有永远 抓不住也不想去抓了 我很庆幸你依然相信永恒的爱情 至少你还会坚持 这样真好 我不知道毕业以后会如何 但是我只会在乎当下了 其他时刻我不会再想那么多 就像是 我希望我在你的生命里再一次出现 带给你的只有快乐 陪伴 依赖 不要再有痛苦了 我也会后悔 我为什么忍不住找你 为什么打破你的平静 你的新的恋情 我为什么做不到像你一样 默默吞咽痛苦 只将痛苦自己揉碎了自己咽下去 为什么做不到只是看着你变好 我想我真的很希望和你有些联系 我想要知道你在干什么 在做些什么 又发生了什么事 又去哪里玩了 就算是你和孙孙的甜蜜时刻 我也都想知道 我不想我什么都不知道…这算什么 我感觉这样特别奇怪 但是也不妨碍我这样想 我不想你屏蔽我 天 可能不是爱情了 是亲人吗 像是爸爸妈妈 我真的很想知道你的一切 但是我也不会去干扰 我想你放手去做 以第三视角看着你 这样 感觉怪怪的 但是我也有自己的恋爱自己的生活 着也不妨碍我这样对你？这样会觉得很怪吗 但是你会觉得安心吗 至少你安心的话 请不要抵触我 好吗 就像是我忍不住给你发消息 但是你只甩来一个视频 然后不再理会我不再回复了 这样子我觉得很难受 ！三个问题你竟然一个都不回复 你以前就很爱弄视频 看着你爱别人 也是一种无声的折磨 嗯 不过 我想我也要想通了…你有自己的生活 像我一样 我也有自己的生活 我在和别人享受爱的时候 你是什么想法呢 即使是父母也不应该无时无刻的看着孩子生活 你也有自己要保护的人 自己的生活 自己的爱情 自己的快乐 我作为旁观者 只要等你主动展示就好了 我不再说“我爱你”我只说 “爱你”没有了发出者 我感觉会更好 我只作为亲人爱你 这样就足够了 我只要能再出现在你的生活 就足够了 只要不要再离开 彼此还有关联 那就足够了 身边的人不管是谁 作为亲人永远不会离开 我看到你说你知道你爱syc 我又被狠狠的扎了一下 我不知道怎样才算爱了 我觉得把喜欢的人放在未来里 事事都考虑到爱人 这才叫爱 才叫永远 我对他说 我不知道以后如何 我只和他说只要在乎当下就可以了 当下是彼此喜欢就好 我从不和他讨论未来 我的未来我也不知道如何 我不再考虑未来如何 我就想着 当下就好了 未来太多不确定了 确实和你的想法应该完全不一样了 我不像六年以前那个我一样 和你说 “嗯 我们会永远在一起 这是毋庸置疑的事实” 我不再有这个勇气 我也没有这样自信的想法了 所以我很开心 我替你开心 至少 你说你经历了从喜欢到爱的过程 这个过程应当很美好 谢谢孙于程 谢谢她爱你 给你足够的爱 让你还能这样好好的在我面前 谢谢你也没有放弃自己 你还是这样的厉害 优秀 这样好的女孩子 你说的痛苦的过去 痛苦的21岁 请允许我和你一起承受你的伤痛 谢谢你还愿意告诉我 愿意将你的脆弱展露给我 我应当知道 也应当承受知道消息后的痛苦 说什么都于事无补 报应会有的 现在还是以后 不知道 但是请放心 肯定会有报应的对我 不是脏兮兮也不是恶心 你永远是那样真挚真心的好女孩子 错的是不懂得珍惜的人 你不是烂人 你是特别好的人 像是你公众号发的别人和你说的 你是特别特别好的人 不用觉得亏欠我…不会后悔的 这六年 来郑州 至少见到了你…对得起还是小小的我和小小的你 至少这个过程 这个过程我享受过了 我不后悔 我也想你不后悔……至少和我在一起过 不会后悔 希望我们之间的回忆在你脑海里 还能有幸福和美好 不要是不堪和痛苦 这样子我不会原谅我自己
这样子的状态我不知道要经历多久 我不知道怎样才能算是真正的放下你 可能要到我看到你和yc的消息 照片 心里不再会猛痛算 可能要到我不再反复翻你的pyq和你的公众号和qq之后才算 可能要到我把锤子便签真的舍得删掉才算 可能要到你即使不回复我消息我也不会不开心才算 可能要到我不再去听以前属于我们回忆的歌曲才算 可能要到我梦到你醒来不再怅然若失才算 可能要到我能够再见到你笑着真心的祝福你才算 我已经和自己说过了 我只作为亲人 不再开始 也不再结束 我们之间不再会失去。 我也想你也是这样对我 我不知道未来如何 但是我能确定的是 我也不愿再失去 我会小心翼翼 保护好你们 在时间或者爱的作用下 你能变得越来越好 等到我真心的祝你幸福 16岁的我 16岁的故事 在我心里才算划上真正的句号。
我看了蝴蝶 很漂亮的蝴蝶 但是蝴蝶死的很快 但是只要有曾经的美好 她漂亮过 在空中飞舞过 那她这一生就够了
今天吃了袁记 麻酱有点腻！下次还是吃饭饭吧！[悲伤]期待你的小比赛和优秀的棒棒的作品！
今夜好梦 下次见
你知道吗 自从和你分开以后 我变得特别理性 我什么事情我都只顾着自己 特别自私 身边的人怎么对我 对我好还是不好 我都不在意 我只在乎我自己 我害怕爸爸妈妈对我失望 害怕姐姐对我露出那样子的眼神 我害怕如果我再一次见到你会有多么痛苦又会给你带来多少痛苦 你给我发的消息 我都边流眼泪边看 我不能回复 回复了又要重蹈覆辙 最开始的那段时间 我不敢告诉身边的任何一个人 我自己一个人 在家里 一大段时间都只是自己一个人 我真的很痛苦 但是我什么都不能做 那个时候偷偷看网易云你发的消息 是我一天之中既伤心又开心的时刻 我感觉我们是同频的同频痛苦 伤心 变态的感觉到慰藉 手机还是不会被没收的 但是会查看 那种恐惧 有人监视你的恐惧 。我感觉很难描述出来可能是我的文字功底很差吧 浑浑噩噩的开学 我知道你也开学了 开学的时候他们陪我来的 明确警告我了 你知道。有些手段。走了之后 我手机收到很多郑州 河南的电话号码 你觉得我会不知道是你吗…我都挂掉了或者不接。因为这是最好的方式了。那个时候的我没办法再开始 很多事情手段我不知道你清楚不清楚 我是被看着的。我模糊的告诉了宿舍的同学 mc她们 她们也觉得很可惜 我不敢表露太多情绪 半夜在床上一直哭 上课也哭 特别搞笑 被发现我就说我想到伤心事儿了或者说我眼睛进沙子了 六年是什么意思。我甚至我都忘了 为什么我们吵架 吵架以后怎么就被发现了 我恨自己最后的相处竟然还是吵架 我脑子里回忆了无数个我们在一起的片段 很奇怪 我脑子里都是我们在外面争吵的片段 我后悔自己为什么会和你吵架呢 我们这么难这么难才能在一起 我们一起在街上唱着歌 你有时候偷偷亲我 在商场厕所还是在哪里 我们一起喝瑞幸 我们去打电动 我们陪着对方从小时候到成年 我们对彼此说着永远 我们永远支持对方 我们能在同一个城市相处甚是奇迹 我和你在一起睡觉的时候可以枕着你的手臂 你不厌其烦的编故事哄我睡觉 告诉我你多爱我 我感觉那个时候每一分每一秒都像是永远。打这段的时候又哭了 我其实一直有关注你的消息 甚至看到微博热搜关于乒乓球我第一个想的都是你 我遗憾自己没有看过你一场球赛 但是至少 和你一起打过球虽然我很菜 不知道你还记不记得 你给我写了一首歌 但是很短 你说以后给我听 但是也是一小段 但是其实我后面自己写了一些 我想今年生日送给你 如果我联系上你的话 你还给我做了个相册 我的秋天 可是还没给我就终结了 我每天几乎都在这些事情里面挣扎 有过的好的时候又不好的时候 我看着网易云你给我分享的生活 勉强咀嚼现实中我的痛苦和乏味 直到大概23年底 你不再给我发消息 我失去了所有关于你的消息 你真的很喜欢注销 我每一个账号都舍不得 因为很多关于你的记忆 你给我的东西我都不会丢 我舍不得 照片是被我妈全部删了 但是很多收藏我都没有删 因为我喜欢边看边流泪 哈哈。到这两个月 我知道你发公众号 我不知道你知不知道我关注了 我是你公众号第一个关注的人。好奇妙啊 我看着你分享你的愉快的生活 你的好朋友 你一如既往的大方开朗 你的文字还是那么有力量 有些时候我看到我都想着 真希望你以后一直能坚持自己一直做下去啊 但是到四月份 我看到了一个很漂亮的女生 你的文案其实我也听过了 马思唯的shawty 一看歌词我就知道了 我在想 这不是分手歌吗 这个女孩子好漂亮 你知道镜头是有温度的吗 其实我大概就猜到了 我会经常看你的pyq背景和头像还有个签 我知道你谈恋爱的时候我很复杂 我边哭边又觉得这不是理所当然吗 我都谈恋爱了 你为什么不能谈恋爱呢 三个月 三个月我就和别人在一起了 有个男生对我特别好 我想不要那么痛苦了我接受了 我尝试和他在一起 效果还行 至少有快乐和我的痛苦中和 到现在 可以说是对我百依百顺 我甚至不用在乎他的感受…你知道这是什么感觉吗 就是好像一拳打在很软很软的棉花上 他对我的好我都知道 我可以说我对他没有他对我付出的多 我知道他对我特别特别好。慢慢的我也变得离不开他了 因为他会帮我把所有事情都处理好 我不用想任何事情 但是就尽管在这样的情况下 我还是老是想起你 但是之后我就没有痛苦的片段了 我老是回忆起我们幸福的时候 那些美好的片段 回忆 经常在很多时刻出现 我不和他去我们去过的地方 我认为承载的回忆是唯一的。 我不想被覆盖 本来我就记忆力特别不好 我想我能记住的 每个地方的 就一件事一个人就好了…这是一种很变态复杂的感情 同时喜欢一个人是不对的 这样很变态 不应该是这样 我也不想再这样…再看到你们有一起去那个海洋馆 我真的觉得 心里很痛… 我真的很嫉妒 不知道这个词恰当吗 我不愿意你和别人有亲密的关系 你和别人一起去是不是算是违背了！…？当然 现在我也在慢慢接受 就像你接受我一样。我知道你幸福了我也想这样真好 有人对你好 不要沉浸在我们过去的伤痛里了 这样真好。可是我心里还是很难受 我当然知道那段过去 你有多么的痛苦 难受 我却自己一个人去尝试别的快乐 我的懦弱 不敢对抗的勇气 对你造成了不可挽回的伤害。我们的伤痛无法类比 就像是 你遇到了孙孙 你现在依然相信永远 但是我不再相信永远了 我也不愿意再说爱 只是喜欢 只是一种相互陪伴 相互依赖 只是一种我愿意和他一起生活 我愿意与他分享我的情绪 至于永远 我不会再觉得世界上有永远 抓不住也不想去抓了 我很庆幸你依然相信永恒的爱情 至少你还会坚持 这样真好 我不知道毕业以后会如何 但是我只会在乎当下了 其他时刻我不会再想那么多 就像是 我希望我在你的生命里再一次出现 带给你的只有快乐 陪伴 依赖 不要再有痛苦了 我也会后悔 我为什么忍不住找你 为什么打破你的平静 你的新的恋情 我为什么做不到像你一样 默默吞咽痛苦 只将痛苦自己揉碎了自己咽下去 为什么做不到只是看着你变好 我想我真的很希望和你有些联系 我想要知道你在干什么 在做些什么 又发生了什么事 又去哪里玩了 就算是你和孙孙的甜蜜时刻 我也都想知道 我不想我什么都不知道…这算什么 我感觉这样特别奇怪 但是也不妨碍我这样想 我不想你屏蔽我 天 可能不是爱情了 是亲人吗 像是爸爸妈妈 我真的很想知道你的一切 但是我也不会去干扰 我想你放手去做 以第三视角看着你 这样 感觉怪怪的 但是我也有自己的恋爱自己的生活 着也不妨碍我这样对你？这样会觉得很怪吗 但是你会觉得安心吗 至少你安心的话 请不要抵触我 好吗 就像是我忍不住给你发消息 但是你只甩来一个视频 然后不再理会我不再回复了 这样子我觉得很难受 ！三个问题你竟然一个都不回复 你以前就很爱弄视频 看着你爱别人 也是一种无声的折磨 嗯 不过 我想我也要想通了…你有自己的生活 像我一样 我也有自己的生活 我在和别人享受爱的时候 你是什么想法呢 即使是父母也不应该无时无刻的看着孩子生活 你也有自己要保护的人 自己的生活 自己的爱情 自己的快乐 我作为旁观者 只要等你主动展示就好了 我不再说“我爱你”我只说 “爱你”没有了发出者 我感觉会更好 我只作为亲人爱你 这样就足够了 我只要能再出现在你的生活 就足够了 只要不要再离开 彼此还有关联 那就足够了 身边的人不管是谁 作为亲人永远不会离开 我看到你说你知道你爱syc 我又被狠狠的扎了一下 我不知道怎样才算爱了 我觉得把喜欢的人放在未来里 事事都考虑到爱人 这才叫爱 才叫永远 我对他说 我不知道以后如何 我只和他说只要在乎当下就可以了 当下是彼此喜欢就好 我从不和他讨论未来 我的未来我也不知道如何 我不再考虑未来如何 我就想着 当下就好了 未来太多不确定了 确实和你的想法应该完全不一样了 我不像六年以前那个我一样 和你说 “嗯 我们会永远在一起 这是毋庸置疑的事实” 我不再有这个勇气 我也没有这样自信的想法了 所以我很开心 我替你开心 至少 你说你经历了从喜欢到爱的过程 这个过程应当很美好 谢谢孙于程 谢谢她爱你 给你足够的爱 让你还能这样好好的在我面前 谢谢你也没有放弃自己 你还是这样的厉害 优秀 这样好的女孩子 你说的痛苦的过去 痛苦的21岁 请允许我和你一起承受你的伤痛 谢谢你还愿意告诉我 愿意将你的脆弱展露给我 我应当知道 也应当承受知道消息后的痛苦 说什么都于事无补 报应会有的 现在还是以后 不知道 但是请放心 肯定会有报应的对我 不是脏兮兮也不是恶心 你永远是那样真挚真心的好女孩子 错的是不懂得珍惜的人 你不是烂人 你是特别好的人 像是你公众号发的别人和你说的 你是特别特别好的人 不用觉得亏欠我…不会后悔的 这六年 来郑州 至少见到了你…对得起还是小小的我和小小的你 至少这个过程 这个过程我享受过了 我不后悔 我也想你不后悔……至少和我在一起过 不会后悔 希望我们之间的回忆在你脑海里 还能有幸福和美好 不要是不堪和痛苦 这样子我不会原谅我自己
这样子的状态我不知道要经历多久 我不知道怎样才能算是真正的放下你 可能要到我看到你和yc的消息 照片 心里不再会猛痛算 可能要到我不再反复翻你的pyq和你的公众号和qq之后才算 可能要到我把锤子便签真的舍得删掉才算 可能要到你即使不回复我消息我也不会不开心才算 可能要到我不再去听以前属于我们回忆的歌曲才算 可能要到我梦到你醒来不再怅然若失才算 可能要到我能够再见到你笑着真心的祝福你才算 我已经和自己说过了 我只作为亲人 不再开始 也不再结束 我们之间不再会失去。 我也想你也是这样对我 我不知道未来如何 但是我能确定的是 我也不愿再失去 我会小心翼翼 保护好你们 在时间或者爱的作用下 你能变得越来越好 等到我真心的祝你幸福 16岁的我 16岁的故事 在我心里才算划上真正的句号。
我看了蝴蝶 很漂亮的蝴蝶 但是蝴蝶死的很快 但是只要有曾经的美好 她漂亮过 在空中飞舞过 那她这一生就够了
今天吃了袁记 麻酱有点腻！下次还是吃饭饭吧！[悲伤]期待你的小比赛和优秀的棒棒的作品！
今夜好梦 下次见
｜@韩松落 利用一切可以利用的女人男人对付我
每当韩松落感觉无法控制我时，每当他看到@李海鹏 编造我祸害我时（在@蒲实pushi 对他的操纵和灌输下，在被李海鹏的表演和操纵误导后，他认为是我爱渣男李海鹏，而不是已婚渣男李海鹏想占有我），或者当他发现有哪个男的支持我时，他要击败我及那个人的获胜欲、斗争精神瞬间上头，一刻都不会拖延地马上号召嫉妒我的女人，也即他的几个情人们、妈妈们打压我，故意和她们打得火热， 支持她们，他想迅速表明他不仅魅力十足，有很多女人在他身边，而且他有能力让嫉妒我的女人们欺压我，他有办法对我进行精神压迫。
这事我已经写了上百次了，一个靠谱的成年人会被人说这么多次之后还不改吗？
最近韩松落又数次这么做，召集他的帮手对付我，他先后给带着瓶瓶罐罐家具扑上去的@黄佟佟、躲在窗户里的@蒲实pushi 表白，又故意和嫉妒我的@祝羽捷、@咆哮女郎柏邦妮、@静静的顿猴 等人互动（因为这些女人也都在背后编故事欺骗他，误导他）。
女人们得到他的支持后，会更加肆无忌惮地对我进行嫉妒排挤。
按照韩松落表现出的对我有深情的爱来理解，他该和冒充我男朋友的@李海鹏、@五七、@杨潇在西南大后方 以及说“爱”我的歌手是不共戴天的情敌才对，他应该帮我阻止这些人才对，但他却同样和他们打得火热，因为和他们勾结起来可以一起赚钱一起帮衬着出名，而对我好却得不到这些。和哪个互动对自己有利，他和他们都是看得清的。
很明显，事实上韩松落对我根本没有爱情，他根本不爱我，他爱的是自己，任何一个可以帮他的人、帮他害我满足他情绪的人、他可以利用的人都是他的朋友，唯独我不是。
韩松落来来回回的行为让人厌烦透顶，我已经总结无数次了，对他的态度我在之前被屏蔽的写他的那篇总结里已经写得很清楚了：请韩松落为他3年来霸凌我编造我的行为道歉，真正的道歉是一对一的，想办法给我发私信，或者公开给我道歉，这是他和我唯一的关系。如果他想表达他确实爱我，希望我回应他，那他就拉黑欺压我的蒲实，三年来他跪舔着给蒲实表了多少忠心表了多少白，也给我表等量的白，我不会回应他的情况下他能坚持着表够数量了，我就信他爱我，我会回报他更多的爱。
他当然做不到，我当然知道他做不到。
三年前，杨潇、五七、韩松落、李海鹏，在这四个后来欺压我、假冒我男朋友的人里，我从内心觉得可以当作男朋友考虑过的只有韩松落。不管渣男李海鹏后来怎么无耻地造我黄谣，说我有多爱他，但我内心并没有真的认可过他。我曾偏爱韩松落，但时间给了我答案，让我知道了他是什么人，让我知道了他同样没有基本的感情道德，做事没有原则没有底线，他不仅可以和已婚妇女发展扭曲的婚外情，而且可以同时和不同的女的发展扭曲感情，是他自己无能面对自己，但他却撒谎把问题推到我身上霸凌我，他恶意陷害我，栽赃我，和蒲实对我设计杀猪盘，为满足自我，任何事情他都可以做出来，和所有霸凌者一样，他也是为达目的不择手段，他可以和他的情敌五七、杨潇结成关系，和他的敌人李海鹏多次互动。所以，事实证明我在他心里有什么分量吗？丝毫没有。
韩松落可以利用所有他能联系上的男人女人欺压我。不仅如此，在他和蒲实发展婚外情的同时，当看到有男的对我好之后，他竟然想方设法阻止对方，私下去编造我的学历家庭工作贬低我，阻止有人帮我、对我好或者爱上我。是他自己行为不正，但在得不到另一个女人时，哪怕他前一刻还在说着海誓山盟“她是我的唯一”，下一刻他就能做到阴谋她毁灭她。这就是他所谓的爱情。
如果韩松落是喜欢我的同时喜欢上了另一个单身女的，脚踏两只船，不清楚自己到底爱谁，或者他对一个疯人院之外的陌生已婚妇女产生感情，尚且可以理解，搞不明白自己的感情，花心嘛，但他是故意和嫉妒我挤压我的已婚妇女蒲实设计阴谋我，和她公开发展奸情，以此伤害我。在他知道一切都是蒲实阴谋设计他之后，知道蒲实是荡妇之后，他依然没有基本底线地对她执迷不悟，还别说我和他根本没有关系，就算有关系，就算我和他是男女朋友，就算我再爱他，发现他是这种人后我也不可能接受他。
我对他有过短暂的好感，也很认真地真诚地对待过他，但是都已经过去了，在发现他的真实面目之后就都消失了，不在了。尽管后来发现了他的真实人品，我也没有打算对他怎么样，心想随他去吧，他想和谁发展扭曲感情就去发展，大路朝天，各走一边，但他却在真相暴露之后不仅不停止，还继续一次次地设计我，明确说他是给我“恶意道歉”，想利用我击败李海鹏，把我当作他实现目标的工具，做人毫无底线。人渣李海鹏我会痛击、揭露他的真面目，他作恶多端，自然应该为他的恶行负责，接受惩罚，但我这么做不是为了韩松落，不是为了迎合、满足他对我的利用。
李海鹏愚昧无知，从小没学会怎么做人，不懂基本道理，内在是个婴儿，想方设法操纵女人、靠女人活下去就是他人生信念中唯一的道理，韩松落和五七则是认贼作母，接受已婚女人蒲实的教唆并且执迷不悟，随时准备回到他们妈妈的怀抱。
我不会回应一个拉黑我的人对我的表白，因为我不信他。我也没有义务回应他的斗争需求。想毁灭我，那不是爱，那只是他不能接受自己失败罢了。
韩松落追求的是在人群中永远处在亮眼的位置，他追求的不是爱情，我无法让一个拉黑我的人处在亮眼的位置，我给不了他爱情，满足不了他，所以请他还是回到“后窗”，回到他的“外婆”、“妈妈”、“燕子”、让他“失眠的猫”那里去吧，“依恋”他的“祖母”，和女人男人们互动起来，一起发财比对我表白更现实一点。
每当韩松落感觉无法控制我时，每当他看到@李海鹏 编造我祸害我时（在@蒲实pushi 对他的操纵和灌输下，在被李海鹏的表演和操纵误导后，他认为是我爱渣男李海鹏，而不是已婚渣男李海鹏想占有我），或者当他发现有哪个男的支持我时，他要击败我及那个人的获胜欲、斗争精神瞬间上头，一刻都不会拖延地马上号召嫉妒我的女人，也即他的几个情人们、妈妈们打压我，故意和她们打得火热， 支持她们，他想迅速表明他不仅魅力十足，有很多女人在他身边，而且他有能力让嫉妒我的女人们欺压我，他有办法对我进行精神压迫。
这事我已经写了上百次了，一个靠谱的成年人会被人说这么多次之后还不改吗？
最近韩松落又数次这么做，召集他的帮手对付我，他先后给带着瓶瓶罐罐家具扑上去的@黄佟佟、躲在窗户里的@蒲实pushi 表白，又故意和嫉妒我的@祝羽捷、@咆哮女郎柏邦妮、@静静的顿猴 等人互动（因为这些女人也都在背后编故事欺骗他，误导他）。
女人们得到他的支持后，会更加肆无忌惮地对我进行嫉妒排挤。
按照韩松落表现出的对我有深情的爱来理解，他该和冒充我男朋友的@李海鹏、@五七、@杨潇在西南大后方 以及说“爱”我的歌手是不共戴天的情敌才对，他应该帮我阻止这些人才对，但他却同样和他们打得火热，因为和他们勾结起来可以一起赚钱一起帮衬着出名，而对我好却得不到这些。和哪个互动对自己有利，他和他们都是看得清的。
很明显，事实上韩松落对我根本没有爱情，他根本不爱我，他爱的是自己，任何一个可以帮他的人、帮他害我满足他情绪的人、他可以利用的人都是他的朋友，唯独我不是。
韩松落来来回回的行为让人厌烦透顶，我已经总结无数次了，对他的态度我在之前被屏蔽的写他的那篇总结里已经写得很清楚了：请韩松落为他3年来霸凌我编造我的行为道歉，真正的道歉是一对一的，想办法给我发私信，或者公开给我道歉，这是他和我唯一的关系。如果他想表达他确实爱我，希望我回应他，那他就拉黑欺压我的蒲实，三年来他跪舔着给蒲实表了多少忠心表了多少白，也给我表等量的白，我不会回应他的情况下他能坚持着表够数量了，我就信他爱我，我会回报他更多的爱。
他当然做不到，我当然知道他做不到。
三年前，杨潇、五七、韩松落、李海鹏，在这四个后来欺压我、假冒我男朋友的人里，我从内心觉得可以当作男朋友考虑过的只有韩松落。不管渣男李海鹏后来怎么无耻地造我黄谣，说我有多爱他，但我内心并没有真的认可过他。我曾偏爱韩松落，但时间给了我答案，让我知道了他是什么人，让我知道了他同样没有基本的感情道德，做事没有原则没有底线，他不仅可以和已婚妇女发展扭曲的婚外情，而且可以同时和不同的女的发展扭曲感情，是他自己无能面对自己，但他却撒谎把问题推到我身上霸凌我，他恶意陷害我，栽赃我，和蒲实对我设计杀猪盘，为满足自我，任何事情他都可以做出来，和所有霸凌者一样，他也是为达目的不择手段，他可以和他的情敌五七、杨潇结成关系，和他的敌人李海鹏多次互动。所以，事实证明我在他心里有什么分量吗？丝毫没有。
韩松落可以利用所有他能联系上的男人女人欺压我。不仅如此，在他和蒲实发展婚外情的同时，当看到有男的对我好之后，他竟然想方设法阻止对方，私下去编造我的学历家庭工作贬低我，阻止有人帮我、对我好或者爱上我。是他自己行为不正，但在得不到另一个女人时，哪怕他前一刻还在说着海誓山盟“她是我的唯一”，下一刻他就能做到阴谋她毁灭她。这就是他所谓的爱情。
如果韩松落是喜欢我的同时喜欢上了另一个单身女的，脚踏两只船，不清楚自己到底爱谁，或者他对一个疯人院之外的陌生已婚妇女产生感情，尚且可以理解，搞不明白自己的感情，花心嘛，但他是故意和嫉妒我挤压我的已婚妇女蒲实设计阴谋我，和她公开发展奸情，以此伤害我。在他知道一切都是蒲实阴谋设计他之后，知道蒲实是荡妇之后，他依然没有基本底线地对她执迷不悟，还别说我和他根本没有关系，就算有关系，就算我和他是男女朋友，就算我再爱他，发现他是这种人后我也不可能接受他。
我对他有过短暂的好感，也很认真地真诚地对待过他，但是都已经过去了，在发现他的真实面目之后就都消失了，不在了。尽管后来发现了他的真实人品，我也没有打算对他怎么样，心想随他去吧，他想和谁发展扭曲感情就去发展，大路朝天，各走一边，但他却在真相暴露之后不仅不停止，还继续一次次地设计我，明确说他是给我“恶意道歉”，想利用我击败李海鹏，把我当作他实现目标的工具，做人毫无底线。人渣李海鹏我会痛击、揭露他的真面目，他作恶多端，自然应该为他的恶行负责，接受惩罚，但我这么做不是为了韩松落，不是为了迎合、满足他对我的利用。
李海鹏愚昧无知，从小没学会怎么做人，不懂基本道理，内在是个婴儿，想方设法操纵女人、靠女人活下去就是他人生信念中唯一的道理，韩松落和五七则是认贼作母，接受已婚女人蒲实的教唆并且执迷不悟，随时准备回到他们妈妈的怀抱。
我不会回应一个拉黑我的人对我的表白，因为我不信他。我也没有义务回应他的斗争需求。想毁灭我，那不是爱，那只是他不能接受自己失败罢了。
韩松落追求的是在人群中永远处在亮眼的位置，他追求的不是爱情，我无法让一个拉黑我的人处在亮眼的位置，我给不了他爱情，满足不了他，所以请他还是回到“后窗”，回到他的“外婆”、“妈妈”、“燕子”、让他“失眠的猫”那里去吧，“依恋”他的“祖母”，和女人男人们互动起来，一起发财比对我表白更现实一点。
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