好久没写日记了 感觉自己越来越懒了 也可能是越来越临近考试了 又要和朋友分别了 最近的迷茫和郁闷好严重啊 搞得最近整个人乱的跟麻一样 刚刚在抖音看到了一个关于人为什么一定要做人的微电影 突然激发了写日记的冲动 而且还特别想发出来 感觉自己真的是一个很奇怪的人 可能大家都看见我阳光的那一面 其实大部分时候我感觉自己也是很阴暗的 可能一个人太久 什么事情都想的最差 这样之后再差也已经心里预设过了 虽然说自己还是会失落不开心 但我希望自己能是太阳让所有人都开心 所以会做一些搞笑的事 说一些很大条的话 刷到好笑的视频会一直转发给朋友 看到搞笑的东西会转发给别人 遇到八卦会和朋友一起讨论 总是重复翻看自己喜欢博主的视频微博 屁大点事就发朋友圈发抖音发微博 像朋友说的 我是一个很抽象的人 不过有时候安静下来又会想发这么多别人会不会觉得烦啊 所以有时候就会删了又发删了又发 可别人一旦主动找我 我就又会滔滔不绝的说 有时候又觉得无所谓 自己开心就好 但自己不开心的时候又不希望被任何人看见 反正就感觉自己像个无头苍蝇一样 之前有朋友跟我说 说她自己就是群居动物 让她一个人就会发疯的 我好像更多的时候想把自己埋起来 不想说话也没有任何情绪 让我觉得自己很轻松 不过要是有一个人在旁边陪我 也不说话陪我发呆无聊 我觉得也是好的 但是我畏手畏脚 即便知道对方说的话是真心的 我也不敢放在心上 害怕自己会想着想着就说出一些伤到别人的话 不知道该做点什么才好 更擅长的好像是察言观色了 以前情窦初开的时候 对爱情抱着美好幻想 就好像自己喜欢的人身上会发光 好像开了滤镜一样 一看到就感觉特别开心 觉得为了喜欢的人怎么样我都愿意 即便委屈自己 也要看到他开心 就想着跟他一直走下去 可是现在变了 也可能是麻木了 我是相信爱情的 但是我更多的觉得 爱情是一种感受 是互相袒露真心那一刻 是两个人不管在不在一起都会下意识的惦记对方 好比我在街上逛街 看到一个觉得特别好玩东西 然后就想买回去给对方 那时候不会想着对方喜不喜欢 因为我觉得他会喜欢 如果他说不喜欢自己心底肯定会失落的啊或多或少 不过起码我买了 他明确说不喜欢 下次就可以不用再去买了 反正爱这种东西我觉得很奇妙 也很少很少有人能做到 大多数人能做到的就是喜欢而已了 其实我每天过的不能说不开心也不能说十分开心 只是偶尔太腻了 没人说话的时候觉得自己很需要一个人听我说废话 但实际又比较抵触真的有人想要进入我的世界 很怕一些什么为了你 我怎么样的话 也不想一段时间的陪伴然后又回到一个人生活 有时候也会羡慕那种已婚无孩的生活 感觉好美好 但是同频的人真的很少啊 不愿意将就 也不想自己情绪不稳定 还是就像这样 平平淡淡也是不错的 像我的外公外婆 他们相处了一辈子 两个人一直都是边互怄气边一起打算盘过日子的那种 可能明明想说的话很普通 但说出来就变得有点咄咄逼人的感觉 看着他们的交流多了有时候我们就会无奈想笑 但他们对自己的孩子还有孙辈们都非常好的 这一件事他们是一致的 我曾经天真认为他们可能就是搭伙过日子吧 可是去年外公走了 快走的的那段时间一直都是外婆照顾他 平时两个互相怄气的两个人到最后还是成为了彼此的依靠 这样又算不算爱呢 我也不知道 我觉得每个人都期待爱和被爱的 不管是谁 但我自己现在确实对谈恋爱这种事没有太大兴趣了 也不知道为什么 可能是害怕 也可能像朋友说的 我考虑的东西太多了 做不到先过好当下 虽然自己天天口头说着过好一天算一天 但自己总会吃着这餐想着下餐 其实很多时候我也会反复的问自己真的必须需要谈恋爱吗 还是需要与人分享鸡零狗碎的生活 分享一朵像小狗的乌云 一颗歪着脖子的大树 又或是一只没有了尾巴的小猫 还有我那难以说出口错综复杂的心事 想来想去感觉自己也不是那么想谈吧 只是身边的好朋友都有人报备分享 说不羡慕就显得太假了 可遇不到合意的也没办法啊 久而久之就变成 就会给自己自动增加一层保护壳 然后让自己投入到别的事情上去 这样可能听着很没有良心 我承认我也会害怕 可我宁愿一直孤单 自己的自尊心太强了 特别面对男女感情方面上的事情 做不到像别的女生可以随便说出自己的心里话 甚至倔起来别人不发信息就不会主动发 让我发一句你在干嘛 简直就会要我狗命一样 会纠结好久好久 听着可能会觉得好假哦 不过我就是这样 我不说别人肯定不知道啊 人和人之间的差异真的太多了 真的应付不过来 之前看到一本感触很深的书 是关于原生家庭这个话题的 大致内容是主人公生活中的困难 身边的人鼓励她要多多爱自己 她说可是我从来都不知道怎么样去爱自己 看到那里的时候我也停顿了好久 明明她的生活是很美好的 我不知道在她的世界里真正缺失的是哪一部分 由此我联想到了我自己 大多数人都觉得我有一个好的家庭 但是并不完全是这样 我的家庭也并不是像看起来那么美好 但也不是坏的 只不过从小到大自己被家里太过关注和管束 自己被安排和指引 让自己变成在家和在外面就是两个不同的样子 在家就是一个很安静的人 和朋友在一起就是个大喇叭 什么都说 好像不过脑子一样 但是家人对我的爱和好也是无法改变的 所以我觉得美中不足这个词就很适合形容这个情况 接受自己的不完美和原生家庭的不完美 我们都不可以选择自己的出身或怎么样的父母 有些伤痛如果一直让他去影响你 只能说毫无意义 决定人生好坏的不仅只有原生家庭还有强大的自己 让那些伤痛变成你成长的一部分 才是有益的 我也一直在让自己努力靠近这个原理 希望有一天能够成为这样的人 很早的时候我就和我妈提过 如果没有遇见对的人我是不会轻易结婚的 我可以一直谈恋爱 但是结婚绝对不是轻易叫板的事 甚至我可以不结婚 因为我不想轻易的跟谁捆绑上 我觉得我自己本身就是一个很麻烦的人了 还要和另一个我不了解的人绑在一起对两个人来说就更加可怕了 除非在一起这件事让两个人都觉得胜过独活 两个人都觉得在一起可以过的更有意思 之前家里有一个去相亲的姐姐回来跟我说 刚坐下对面的人就问你 有房吗 是不是全款买的 而且她还是一个女孩子 好像婚姻不过是一场交易 我不愿意成为婚姻的奴隶 对我来说 我想建立的家庭是有爱的 我不是生下来非得结婚生子 所以没办法 这样的话我宁愿孤单一辈子 所以我家人现在最担心的就是我不结婚 他们甚至觉得这就是荒唐的 但我管不了那么多 我的日子我自己过 可能以后他们也会接受吧 我也不知道说什么才清楚了 好像幸福的时候总觉得伤感 总说家家有本难念的经 但各家有各家的福 但如果是交朋友这件事的话 我现在觉得只要跟我说的上话的都可以成为我的朋友 不会像以前一样要求那么多 有共同的爱好 相似的性格 同频之类的 跟我大不相同的人也可以是我的朋友 不过我还是会不由自主把他们分类 朋友 好朋友 很好的朋友 非常非常好的朋友 不能缺少的朋友等等 想想感觉自己可能还是太年轻了吧 像我妈说的 我现在还是什么都不懂 虽然已经二十岁了 好比之前在抖音上刷到的 我一点也没做好二十岁的准备 挺纳闷的 就像谁从背后推给我一样 我觉得很中肯 我根本没有做好二十岁的准备 我依旧会被各种各样的小事影响 依然爱说反话 依旧时时会说烦死了 但明明什么都没有 还是遇到挫折就想逃避 我以前一直以为我的二十岁可以去看祖国的山河大海看落日余晖 但是事实是 我还是得依靠我的父母 还是会和身边的朋友抱怨遇到的琐事 我还在寻找自己梦想的路上 我还没有找到自己真正想要的东西 真的挺好奇的以后自己会追逐什么
我还常常翻相册 不是因为无聊 只是感觉记忆越来越不好了 有时候昨天做过的事今天就忘了 就像一个呆子一样 所以想看看我的过去 我的记忆和我生命历程中我记录的点点滴滴 看到很多朋友给我拍的照片 看到那些曾与朋友快乐的时刻 还有共同走过一段路而现在渐行渐远的朋友的照片 回忆起那些记忆 有憧憬也有伤感 明明我明白有些人出现就是为了陪我走一段路 而不是把路走完 但我还是会因为一些人的离去而偷偷伤感 但又看到已经同行了很久而现在依然同行的朋友时 我又会很欣慰很开心 自己经常想着 好多东西本来就不属于我 好多人也本来就不与我同路 只是在命运的某个路口相互陪伴过彼此 到了某个分叉路口就不得不分开走了 我也常常满怀希望的憧憬着属于我的生活 我经常想着自己的生活要有声有色的度过 但现实好像又不是那么美好 好像也是得过且过而已了 所以自己常把那些暗自神伤变成热情似火 不断地制造各种欢乐让自己和身边的朋友能够快乐起来 希望自己的希望有希望 让自己和身边的人快乐 跟我关系好的朋友都能被我影响到 我以前只觉得自己天天傻乐疯疯癫癫 现在我知道了 那是一种快乐能量 而且找到和自己合适的朋友也不是一件容易的事 以前我从来不信星座或者infp那些 现在偶尔也看看 可能人就是分为几个大类的吧 我真的很佩服那些把自己的利益放在第一位的利己主义者 有时候也想着自己要是也可以那样多好 可是想想还是觉得挺残忍的 所以我不喜欢去伤害任何人 我希望自己能带给别人快乐和幸福 但好像很多时候我这类人都是吃亏的那一方 我其实是那种你不能随便进入我的生活 但是你来了就不要轻易走的人 但现在越来越看淡身边人的走进和离开 每个人都说一些冠冕堂皇的话 把自己包装成很好的人 再贴上真诚就是必杀技的标签 我不想自己也变成这样 我觉得我也做不到这样 我就想着吃点好吃的 喝点好喝的 和朋友一起出去玩

「不上班真的好无聊啊」01手记.
这个系列是我随便起的，先别管了，我先做。是我的幽默也是我的讽刺，不上班的我给上班的各位带来一些小小的快乐。

1/做了就都是答案
剪了三天，每天都在选bgm和不知道如何转场的地狱里，真实的剪辑时间并不长。很讨厌剪片子，讨厌研究技术和快捷键，我好像在合理化我的不擅长。但是我又不能接受流水账放出，终于还是活成了自己最讨厌的样子。过程中大刀阔斧地删了很多素材，三分二十，一个长视频导演迈出了很大的一步！
我无数次地想，要把vlog剪成什么样子？要做一个怎样的账号？要长成怎样的大人？都没有答案。但当我对着时间线上的素材和音乐，我知道这30秒目前的我可以让它变成什么样子，人生也不过是N个30秒的组成。
「做了就都是答案」，在网页上匆匆扫过的话提醒了我。它足够好吗？我不知道，但做了的下一次就会比现在好。

2/那些珍贵的我活着的瞬间
城市vlog其实挺无聊的，无非是逛街与吃喝，对观众来说有价值的只有攻略信息，于是努力地加上了。剪到最后一天我每次「审片」都还是会有可以笑出来的地方，视频里的我好像玩得比记忆中还要开心，那些大声说话和大笑的能量时隔好几个月还是成功地穿透了屏幕，那是我珍贵的活着的瞬间。
那种称作生命力的东西给深夜的我带来能量，相信somehow也会带给屏幕前的其他人。

3/
20240101，我睡了两个小时从南宁飞去曼谷。五年没见的朋友来机场接我，一个小时的BTS我们极速交换了彼此的精神状态，原来从大城市撤退的我们都不太正常。他的新工作很不错，经常可以见到各种流量明星，但他一个都不认识。一个月之后他就会去地球另一边的哥伦比亚工作，为他开心！
大学时他是我的上届部长，我们和很多别的疯子一起在2号教室做过很多莫名其妙的事情。大一的我会因为合唱的年末聚会放弃《胡桃夹子》的前排座位，现在看来我当时的价值排序真的很有问题。这些当年一起发疯的人，有几位变成了我人生中很重要的朋友，但这位并不是。（哈哈哈还好他不会看到这里。）
我们很少联系，也没有什么需要联系的理由。这次是因为我比酸早到一天，他又刚好元旦放假，这种在异国他乡的一个城市不见面的，应该是有仇。但是我也没想到，这人后来变成了我们的曼谷地陪，于是我印象中交通堵塞、天气暴热、空气糟糕的讨厌曼谷变成了每一餐都好吃、每一天都好玩的曼谷。重连这种远房人际关系有点像是开盲盒，但我一直都运气很好。
我只记得大学时的他是一个有点奇怪聒噪的男子，但忘记了他也是那个当我和别的部长争锋相对时，站出来同当时尖锐如18边形的我沟通的人。他从花衣服爱好者变得穿着暴露，从鸡窝妈咪变成了基督徒，我们真的都长大好多了，但还是会一起说些不着边际的mean话。
后来他说我也变了，变得会有一些对人的caring，我说我以前没有吗！他说我以前是那种锋利得完全没有被打磨过的样子，很容易伤害到别人。之前我问关系很好的朋友“为什么大家都对我那么好？”有人说：“你有时候真的很冲，但是又知道你就是一个这样的人，所以就过去了。”还有人说：“知道你就是这样一个人，所以会想保护你，让你不被磨平。”我听不懂一点儿，既听不懂我很冲，也听不懂为什么想要保护我。
直到曼谷那天我才把这一切连起来，我不过是一个好幸运的女的。

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自从田馥甄在内地的工作被取消后，她的粉丝就闹个不停，直指内地的政策对田馥甄不友好，发表了大量的过激言论。粉丝在网上发疯，田馥甄也没闲着，被内地的音乐节活动除名后，她又接到了港圈那边的音乐节邀约.

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乔欣已经很久没有进组了，平常的通告主要就是一些商务活动和综艺节目。虽然她是名副其实的富二代，但在娱乐圈里，她可是完全凭借自己的努力在打拼。家里虽然有钱，但在圈内却并无实权，也无法为她提供太多的帮助。

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纪凌尘现在可是盯上了一位大导，打算抱紧这条大腿求上位。虽然他的演技被吐槽还在“原地踏步”，但这位导演可是个“伯乐”，特别擅长挖掘艺人的隐藏技能和闪光点。跟这位导演合作，纪凌尘的路肯定会顺风顺水。

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赵丽颖目前并未考虑与林更新进行第三次合作，尽管他们在之前的合作中相处愉快，但两人的发展路线和规划存在差异。因此，在短期内，双方很难达成合作共识，除非赵丽颖愿意调整自己的发展计划以适应林更新。

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李一桐对番位问题一直比较在意，毕竟她身上的“体寒”特质搞得她都快没有自信了，为了确保在工作开展的过程中不受到歧视和伤害，她只好先下手为强拿下角色作为保障，这样就算剧组有意和咖位更高的艺人合作，她也不会吃亏。