还是想要好好感慨一下的，
第一年的520因为闪闪没有及时回消息，
晚上半夜祝我节日快乐我第二天还骂了她一顿，
因为管控自然是也没有见到面。
第二年的520闪闪回老家当伴娘，
遥远的异地我们也只好互祝节日。
第三年的520，闪闪昨晚9点就洗好澡，
玩手机玩着玩着就说好困，靠着我一秒就呼呼大睡，
然后睡梦中非常自然的腿搭在我身上，头枕我肩，
时间总是会改变人很多，就像最初认识那年，
也是在520附近，闪闪和我讲过就说想养猫，
到第二年，做梦养猫，又丢了找了一整晚，
可到了今年，在我写这些文字的时候，
闪闪在床上熟睡，床下还躺着两只毛孩子。
以前讲幸福，幸福是泛泛之意，
是主胬尊卑礼节地位，是屈膝崇拜红肿懈怠，
现在讲幸福，幸福是具象触感，
是等你吃饭周末逛公园，是可以天天见。
好神奇，不太认识这样的自己，
但最近和闪闪的聊天记录充斥着小猫咪，
我们像有了新生命的父母开始了育儿之旅。
节日最大的意义，就是提醒我们好好珍惜，
又是一年，这次我给睡着的闪闪发着消息，
我要先说我爱你[比耶]

我怎么是这样的人，做梵高专题内容把自己做哭，rehearsal根本无法进行，太好哭了。过去只是非常非常肤浅的去看所谓大师的作品，但真正要去理解的时候却异常浅薄。第一次知道梵高从学画到离世仅仅10年；第一次知道《杏花》背后代表的是即将郁郁而终的自己对新生命的期望；第一次知道《吃土豆的人》色调的昏暗是因为那是大地的颜色，他是在赞美劳动人民的勤劳；第一次知道他爱画花，爱画《向日葵》是因为经常有熟人会送花，而向日葵是最廉价的花朵，他是热爱生活要记录它……太多的第一次知道好像突然理解了大家为什么如此热爱他，他赞美勤劳、赞美生命、赞美生活、赞美希望、赞美收获、赞美力量，赞美一切的他，却唯独放弃了自己。世人爱梵高，因他诠释了对生活的无尽热爱[心][心][心]。（求求别抽到这个课题，不然我要哭死在赛场里）

原相机记录下月子里第8天
暴瘦22斤 且伤口裂开每天去急诊换药的自己

从上大学开始就害怕生育 对于生育和养育的过程非常恐惧 觉得自己应付不来
但是到了结婚以后 内心还是很希望和爱的人有一个家庭 有一个小孩 所以下定决心去选择生育
整个孕期也很开心 没有什么不舒服 每天都期待新生命的到来
生产完的这一刻 才是真正令人崩溃的开始 女人的一辈子都活在被激素控制的前提下

网上流行一句什么话:留在产房里的是女孩，出来的是母亲(我当时还觉得，俗不俗，说的是个der，一直到我自己生完从产房出来，我都觉得俗，不就生个孩子，哪那么多感慨……直到今天，我觉得说的他妈的太对了，这他妈就是 我当下的扣扣空间签名

大前天晚上，凌晨1点，伤口恢复不好，全家人把我送到急诊，医生用剪刀活生生把伤口剪开把腐肉拿剪刀剪掉的时候，30多度的天，冷汗把卫衣全部打湿，我像从水里捞出来的。
那时候我的内心：我的青春已经留在了产房，我现在为母则刚……

看到换药床上一床的血，也是说不出来话，回家默默照顾我，在我疼的快昏迷的时候说：真的，你是我这辈子见过最牛逼的女人了，咱们再也不生了，你就是我这辈子认定的最牛逼最牛逼的人！

我翻了个白眼给他…（我说：希望以后你所有房产写我名就行）或者拆迁款打我卡上，我说不定还能再生一个

今天是换药第4天了，人也是忍耐力极强的动物，一遍一遍豁开伤口，一遍一遍塞纱布填药，我已经完全可以接受这种疼痛，觉得和宫缩比起不值一提

为啥写这么多，我也不知道，我可能想记录下当下的疼痛，但是我抬头看了看我女儿，好像也没那么难受，她好乖，基本不哭闹，现在晚上可以睡4个小时，让家里手忙脚乱的所有人，可以相对能好好休息，日子一天一天好起来，像我的身体一样，也会一天比一天康复的多

日子就是这样过，经过了一些苦难，收获了一些性格上更坚韧的东西，更加坚强，希望再有要二胎想法的时候我再回来看看，写的这些，能把我劝一下☹️