这应该是我最喜欢的星座博主了
我有四位蛮喜欢的星座博主大大
刚刚好四象星座每个类别各一位

我的认知局限里理论上代入解读
土象星座是看到实际的物质与付出确定爱意
火象星座是看见你的热烈直白接收你的爱意
水象星座是捕捉你准确的情绪价值敏感爱意
风象星座是感觉对了我爱你感觉没了不爱你

难度是逐渐递增的
稳定度逐渐递减的
那是一种从紧密利益联合体到灵魂短暂做伴

昨天还刷到拿铁安慰失恋小姐姐的视频
那种太阳鱼鱼与生俱来的情感特质好绝
不要让他伤害你
天涯何处无芳草
新欢总比旧爱好

当男友和我交流感情观念说出那句他从前认为确定不确定关系并不重要因为彼此是怎样的情况他自己心里很清楚如果对方需要这份确定他可以给但他心里清楚自己随时可以走的那种底层逻辑让我有一种理论照进现实的尘埃落定感

我从过去到现在一直很喜欢的一句歌词是
“我不要你的承诺 不要你的永远 只要你真真切切爱我一遍”

其实我觉得好好爱过且和平分手并不再联络
是爱情这件事最完美的开始与结束模式了吧
现实大多情况是爱得困惑分得惨烈反反复复

不管怎样
爱过足矣

爱的代价再慢慢承受
不一定会痊愈也没事

我真的好喜欢她的分享与表达方式
她哪怕连对分手的分享都这么有趣

这次轮到我了。是我，终于对我们的关系画上了句号。 我没有办法和你做朋友了，嗯，我承认什么朋友好像也是假的，我只是不舍得从此以后我和你没有关系了，没有联系了。 但是我也没有办法和你有什么关系。
这4个月，我终于接受了我们不再联络，各有各的生活，不再天天去看和你有关的东西。偶尔想起你的时候，看看那个名为林敏的相册。
但元宵节那天，心里的潘多拉盒子好像又强行被你打开了。我以为我很好，我会很平静，你的出现不会再给我波澜不惊的生活带来一点的起伏。我以为我说的话就是我脑里预想过很多遍绝情的话，我以为我说出来了，我就是这么想的。
但是那之后，我每天都会想起你，我很烦。为什么你只是随意的出现，就能破坏掉我这么久建立的城墙。 你还是和以前一样，只有工作。还是和以前一样，寂寞的时候找个人聊聊天。
你说我强势。难道在我脆弱的时候，你能保护我安慰我吗？我为什么强势，我只能自己面对我的不快乐。 我很想跟你说我最近不好，很想说我好需要听你说话，很想说我需要一个拥抱，需要充电。想说手指疼。
但是你还是，只有工作。就像好多个月前，在我好需要你陪我的那一个晚上，你说没空在赶工作。我只能在窗边自己一个人哭到自愈。 所以我为什么在你面前需要展现弱的一面？你能给我带来什么安全感吗？
发现，只有当我们真的没有一点联系的时候，我的生活，才会在平静中一点一点向前。
和一个人告别了无数次，但仍然有声音告诉我，这并没有结束。
也许是因为这不是我的选择，我很被动。被动结束，被动接受。
这一次的选择，我也纠结了很久，我知道这是对我最好的，但仍然……很难。
再见。

2024.2.23
我没想到这天来的那么快，你最终还是选择解决掉了我。
我始终告诉自己写完就放下，但是一个星期过去了，我好像越陷越深。
我不知道怎么和不想失去的人说再见，那个占据我整个高中记忆，在我高中最黑暗迷茫的时候，照亮过我的人。我也时常在想如果那天没有想你表达自己的心意，我们就还是彼此最好的朋友。人们选择那条路都会有遗憾，做朋友不甘心只做朋友，成为恋人分开后又会后悔如果当初只做朋友就好。但是现在只要一想到以后便形同陌路不再联络我会好难受好难受。
梦里的你亲口告诉我，你已经不是18岁那个意气风发的少年了，其实我都知道。我一直都知道我喜欢的是那个给与我特殊关照，会因为班主任不让我参加考试而当我面去质问班主任的你。而不是现在因为你自身的原因毅然决然的除掉我。现在的你站在这也比不过那时的少年。
我已坦然接受现实，我想真心的祝你以后万事顺意，一切都好。但我又怕自己私心不想你过得比我好。所以我不知道该怎么祝福你。
其实我早已看透一切，可我就是放不下也忘不掉。我不知道该怎么办，这根刺已深深扎在心里，永远无法拔掉，我只好装作赶路。