今天跑步突然想到小时候的课本《画杨桃》，小时候家境、见识都很狭隘，只是记着课文中一帧帧的的画面，羡慕别人的课堂的竟然可以画杨桃。课文后那时的我总是幻想着杨桃的味道，是甜如蜜糖还是酸似柠檬？那种无法满足的渴望，如同悬在心头的一颗种子，生根发芽，却始终未能开花结果......长大后的第一份工作是在深圳，初到深圳，城市的宽阔街道，车流不息、绿化带种的果树菠萝蜜、桂圆、芒果、黄皮等等等等都让惊叹和大饱眼福，后来挣到了第一笔钱，自己在杨桃上市的季节买了一个，酸酸甜甜的， 味道有点像小时候在山野中的茶叶泡。至此那颗渴望的种子才落定。

【[泪]月子中】
今天感觉到激素水平下降后的情绪低落
动不动就想哭，无缘由的哭泣涌上心头
想到自从小毛出生以后，各种风向都是宝宝，关心一下都转移，所有人的目光，询问出发点不再是自己。
自己身体变化的情况，心理变化过程没人问询关心。（当然先生除外[心]）
这一系列的变化，真的就变成了大家说的宝妈的侨情，产后激素水平的变化。认为事实就是这样，过段时间也就好了，没人再关心一下。
痛苦1️⃣
剖腹产——3月28日凌晨，3点多照旧数着胎动，小毛活蹦乱跳，突然临门一脚将自己胎盘踢破了，羊水突然往外涌，吓死我了，赶快呼叫家人，拨打120，紧急医院，上产床剖腹产！
痛苦2️⃣
住院3天——剖腹产一切顺利，因为自己脊椎僵硬，条件不好，大夫说不能用止痛泵，只能吃止痛片。接下来的第一天，活生生靠3颗止痛药忍过了24小时。忍受着腰椎疼痛，刀口疼痛，子宫收缩疼痛，按压肚子疼痛，第一次下地疼痛，产后排气艰难，排尿困难…整个身心都备受煎熬。第一天都没有看小毛。
（其实这些痛苦在出院时候已经过去了，也是自己闯祸了人生的第一道坎，但是最让我伤心失落的是：当见到爸妈之后：我简单说了自己的情况，老妈说剖腹产正常，就是这个样子。第二句就是问小毛情况。让我自己活生生的话憋了回去。之后和老姐说了自己的情况，老姐感概自己这会怎么这么皮实。我在想我说了有人会听嘛！说了有回应嘛…）（婆婆和小姑子的反应就更简单了：啊！哦……结束了！）
痛苦3️⃣
喂养方式——月子中身体虚弱，剖腹产修复更是难，自己孕期寻麻疹持续发作，饮食不能改变成下奶食疗，还一直是饮食清淡，不吃海鲜枸杞桂圆等发物。这就造成奶水少的可怜。（让自己最伤心的是：老妈说话伤人伤心，是我孕期不给小毛吃东西，造成小毛这么瘦小。多次说寻麻疹生完娃就好了，你吃上鱼肉海鲜试试，没事的，小毛要不没奶。老妈不会考虑我吃了海鲜之后身体搔痒难受，需要忍受长久才能减淡一些）（现在老妈的所有指向都在小毛身上，我行为不符合老妈观点理念的话，都会造成小毛的不适，这就是我的错。）（我营养跟不上，身体修复不好，老妈会说我不吃东西，造成没有奶水，小毛吃不上奶）
痛苦4️⃣
产后发汗——身体虚热，又在27度的房子里，不能着风，每天吃着高热量食物，为了产奶，每天喝着鸡汤猪肉汤，不停的喝着热水…平时自己最讨厌自己出汗，黏糊糊的感觉。现在每天都是这样。哎…心情能变好嘛…
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[鼓掌] [亲亲]

　　 小西唱了那首《冬天的树》——“我在这里等你，等成了一棵冬天的树。把对你的思念，开成了花朵，静静守侯着你经过。我是一棵冬天的树，我在想你。我是一棵冬天的树，我在等你。我知道这一切都无法有结局，我只能够把这一切放在心里……”歌声优美而凄凉，听的我恍然不知身在何处，丝丝缕缕是莫名的伤感和无处搁放的怀恋在心头汹涌澎湃。