辞职了有遗憾么？#辞职会让你更快乐吗#
2023年11月30日，我从原来的单位辞职了，我毅然决然的辞去了一个月1.5w+的工作，会有遗憾，但我不觉得可惜，在我在职的一个年中，每天伴随我的都是，开不完会，加不完的班，写不完的文件，以及处理不完的异常，每天上百个电话☎️让我几乎崩溃，每天11点我拖着疲惫的身子回到那个只有我一个人的小屋，回到家瘫坐在沙发上，通讯录翻了一遍又一遍，想找人倾诉，又觉得在成年人的世界里这样就是一种打扰，我在心里无数次的谩骂，抱怨，想要逃离，却依然告诉自己再坚持坚持✊吧，没有人是容易的，在你看不到的地方，总有人比你还要辛苦，所以我坚持了一个月，两个月，半年，一年，我努力积极的去应对一切，半年时间从助理，专员升到经理，我本以为我可以很好的胜任这份工作，晋升说明我做的很好，但是，升经理随之而来的是更大的压力以及那种难以理解的问题，我见证了这个公司的黑暗与不合理，一年工作365天，即使是休息也是处理不完的工作，半夜12点依旧让你起来回复群消息，周一到周六单位办公，周日居家办公，你以为是同事内卷么？因为永远都有处理不完的工作，你以为领导半夜仍在努力，员工也应该努力么？不，是管理层‍的工作时间与普通员工冲突，你以为半夜发群消息是因为紧急‼️事项传达么？不是，只是老板在群里发了消息，员工就要100相应，我们的辛苦付出让公司的效益越来越好，做到了行业的翘楚，但是员工呢，基层员工呢，到底得到了什么，在这一年当中，我感觉好像是一个上了发条的机器⚙️一样，每天7点出门，半夜11点下班，每天处理不完的异常，维护不完的关系，做不完的客情，据不完全统计，每个月处理异常，做客情，带扣款项5000左右，这时你还觉得我整的多么？你觉得我的付出到底和劳动成正比么？所以我毅然决然的辞去了这份工作，很多人就开始劝我，“现在找工作多难呀，有多少人都保不住自己的饭碗你还辞职”“你现在的工作多好呀，辞了职去哪找这么好的工作呀，还能一个月挣1w+么”“现在的年轻人，就是矫情，动不动就辞职”好像所有人都觉得我是草率的，但我并不可惜，目前我已经辞职3个月啦，我也躺平了三个月，那种感觉超级爽，我出去旅游，吃了以前很想吃的美食，陪在父母身边，我做了很多以前没时间做的事情…….现在也要开始回到新的工作岗位上了，新的一年，新的工作，新的开始，我希望努力会有回报，也希望大家也是，每一份工作都是值得！！！以后的生活会更加美好，新的一年加油吧⛽️

花渣有个帖问怎么认识侯明昊的 没想到都那么多回复了
原来很多人都和我一样 老早就知道他了 那时候各平台隔三差五的都有刷到过他 但我当时一心搞纸片人 完全不在意三次 笑死
最早好像是在b站看到寒武纪和周姐的一个亲亲视频，他的睫毛在阳光投影下又长又密，长着一张奶狗脸但很会亲，由于画面太美我当时看了好几遍 视频的bgm现在还在我的歌单里（那个视频很多播放量很多弹幕 但后来找不到了 sad
还有女装大佬七姑娘 也是看到一次惊艳一次 他好看4⃣️了[泪]
后来比较有印象的一次是微博上刷到张图：他穿的现代装，坐在船上翻一本书，很文质彬彬 玉面书生的样子 当时就觉得他要是演古装 会好看到爆！（后来考古知道了那图是他盗墓笔记里的一个场景）
去翻了翻相册 原来这些照片都还存了！都换了几个手机了竟然还在！
还有几次被我忽视的是 当初恋与风靡的时候 有很多二创真人版 我嘴上是嫌弃 但手还是诚实的点开过很多个 搞笑的是我一心关注老李完全没注意到那么多个视频 小周的人选都是他！
真正留意他应该是知道护心要影视化了 然后说侯明昊演男主 我第一反应是他好奶！ 能演得了腹黑隐忍的天曜吗？ 后来路透刷到他夜色中坐在小屋前一脸沉思 算计的样子 一下就对上小说里的天曜 他tm的就是天选天曜！就这样盼着盼着 从21年等到22年 一次次说来了又一次次被放鸽子 于是闲着去看了他以前的剧 从护心书粉变成了剧粉渐渐地好像变成了演员粉？从他以往的剧考古再到综艺到访谈到杂志到日常 等我考古完了护心都还没播…
护心没播前我想过给他搞几个二创 拟好了标题选好了音乐 等护心播了 每天光看脸就好几遍 组里讨论到半夜 什么二创 再见
以为剧播完了也该说拜拜了 结果还有后面的小王也、百里东君还有被虐生虐死的赵远舟 每天都在看他什么时候下班 算他一天睡够五小时了吗？快杀青了吗？一路下来 感觉他情绪稳定 内心强大到都快成仙了 有时心情烦闷的时候点开他视频 嘴角就不自觉地咧开到耳根了
啊啊啊啊md好矫情我在写些什么！算了三言两语说不完 也没法轻易说拜拜 那就继续这样吧 做个散粉 有剧播就看 有商务就买 嗯嗯 侯命好 未来可期！[努力]

现在的整条腿是肿胀到感觉会绷开的程度
坐不了蹲下蜷腿这种动作
就一看不像两条腿了 像俩柱子…
然后俺老头儿会看着我的变化心疼的说哎呀生孩子这件事完全就是糟蹋人 真的坚决不能再遭一次罪了…
但是我一点都没有为此感觉到伤心难过过
反倒是现在
晚上 我自己在小屋里躺着休息 我儿子以为我出门了 但凡他听到我一点动静 他就很兴奋 说妈妈回来啦 爸爸妈妈回来啦 或者即使听不到声音 也会一遍遍问 妈妈去哪啦 妈妈怎么还不回家 或者哒哒哒的跑进我房间 在黑屋子里转一圈 不知道他的表情是不是带着失落 看到没有灯光没有声响 然后又听着他哒哒哒的小脚丫声音 又重新响起明媚的小奶音说 姥姥我们继续玩这个游戏吧……
我想 我不是偏心的妈妈 我会永远最爱我的儿子 他是我心里的第一顺位 即使有了第二个孩子 他除了有爸妈的爱 以后也会有手足的爱 就如同我和我的姐姐 相依同靠 所以我从不认为他会缺失什么
但就是在现在 在我有心无力 在我情绪不那么稳定 身体不那么舒服 不能够全心陪伴的现在 在我即将要去生产坐月子不在家俩个月时间这件事情越来越近的现在 我对他的愧疚一点点加深 他只是个小孩子 他想妈妈失落想抱抱的时候怎么办呢
嗯…爱是倾尽所有却常觉亏欠 我将永远亏欠我的孩子这段时间 但又想想 可能是因为 生他以后我也没有去上班一直在家里照顾他 一直没有离开过他自己过于矫情了 其实小孩子是无所谓的 他跟着谁也很开心 只不过是偶尔会想妈妈
还是要慢慢转变这个想法 小老二也不会像陪伴他一样陪伴那么久了 还得上班[单身狗]
哎……怎么说呢 永远不可能俩全齐美的 就…别焦虑