平常的一天｜ No.2现在心太安定平和了，什么都不担心。各自荒诞的情感经历都交流过了，他也早已轰轰烈烈翻山越岭地爱过我，现在再在一起我根本都不用求证他爱不爱我，他早就把爱和安全感一起塞到了我的口袋里，那我自然也不能再辜负。
想想也挺魔幻的，没有重新遇见之前，一个决定28岁再考虑结婚这件事，一个打算30岁以后再考虑结婚这件事的两个人。风风火火恍恍惚惚顺顺利利的就把长辈都见了，规划好了未来的路，也没有什么不顺的事情，突然间一切都尘埃落定的感觉。
就像他说的，九九八十一难只剩最后一难了。我们无法评价当初分开到底是好还是坏，命运把我们带到哪里就到哪里，天若有道，自不会让有情人分离，天若无道，人就该遵循天命。
我们明白了对方存在在自己生活里的意义，我认为我们之间相互制衡的份量，已经超出了感情可以约束的程度。

姑娘一周前找到我引导相亲男表白，在了解他们的情况后，给了她适合的话术和见面约会技巧（话术很含蓄但包含指路感），男生瞬间秒懂

520这一天长途驱车赶来买了礼物，给足仪式感和满满安全感～真诚的跟我家姑娘表白姑娘收到礼物后立马给我反馈分享喜悦

话说，这两小只都属于那种条件不错、男才女貌，年龄相当，但却低调不张扬的人，而且都是奔着结婚走的～正缘就是如此丝滑～

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姥姥姥爷是这个世界上最爱我的人，我认为我从小就不缺爱，但是很矛盾的是我极度缺乏安全感，我也不理解为什么长大后的自己变得自卑敏感冷漠，宁愿一个人孤独终老，也要逃避一切亲密关系，不知道是在跟自己较劲，还是无法向理想中的自己妥协。现在想想，那份童年曾渴望的爱变成了恨，可笑的是却不知道恨谁，变成了执念，无语的是执念并没什么意义。
目前我不知道要做什么，但是脑子里就一个念头，我要逃跑要躲避要离开，我受不了离开象牙塔后的自己一无所有，无所适从的样子，我不需要爱，我要自己爱上自己，这才是我一生的课题。