#林俊杰[超话]#说“缘分到了,自然就会见面了”
100天的等待,济南的相见是一份突如其来又好像早就注定的礼物。终于有时间有能力,和在耳机陪伴了我九年的声音相见,哪怕要跨越山河,哪怕只有短短三个小时。
曾经很多次幻想过自己听到当林俊杰弹琴出现在舞台的时候的样子,光是幻想就好几次流泪。也曾经很多次不理解,为什么我这么热爱的一件事,默默攒了这么多好运,却还是得不到一张门票。毫无意外地,还是一边起鸡皮疙瘩一边流眼泪听了整首《记得》。
我从来不觉得自己是一个追星的人,这是一种奔赴山海相遇后的释放,是我当下付出最少就能实现的梦想。他们说的一点没错“看一场演唱会最大的意义,就是在这三个小时里,我是这个世界上最快乐的人。”
会有那么一天,好运会降临。不知道是不是真的运气好,JJ唱了超多限定。《她说》《心墙》《只要有你的地方》《第几个一百天》《生生》《学不会》《起风了》《可惜没如果》《无杂质》《除了爱你还能爱谁》,还差一首《不流泪机场》,我自己在机场唱给自己听了。这么一想,我可能是粉无数粉丝里最幸运的那一部分。
其实没有多少戒断的感觉,我这种ENTJ好像天生就不怎么悲观。今天又赶着飞回长沙搞作业了,还是要熬夜循环,但是并没有乌托邦崩坏的悲伤,倒是多了一点继续好好努力生活的鼓励。
“让我们在各自的领域闪闪发光吧”
100天的等待,济南的相见是一份突如其来又好像早就注定的礼物。终于有时间有能力,和在耳机陪伴了我九年的声音相见,哪怕要跨越山河,哪怕只有短短三个小时。
曾经很多次幻想过自己听到当林俊杰弹琴出现在舞台的时候的样子,光是幻想就好几次流泪。也曾经很多次不理解,为什么我这么热爱的一件事,默默攒了这么多好运,却还是得不到一张门票。毫无意外地,还是一边起鸡皮疙瘩一边流眼泪听了整首《记得》。
我从来不觉得自己是一个追星的人,这是一种奔赴山海相遇后的释放,是我当下付出最少就能实现的梦想。他们说的一点没错“看一场演唱会最大的意义,就是在这三个小时里,我是这个世界上最快乐的人。”
会有那么一天,好运会降临。不知道是不是真的运气好,JJ唱了超多限定。《她说》《心墙》《只要有你的地方》《第几个一百天》《生生》《学不会》《起风了》《可惜没如果》《无杂质》《除了爱你还能爱谁》,还差一首《不流泪机场》,我自己在机场唱给自己听了。这么一想,我可能是粉无数粉丝里最幸运的那一部分。
其实没有多少戒断的感觉,我这种ENTJ好像天生就不怎么悲观。今天又赶着飞回长沙搞作业了,还是要熬夜循环,但是并没有乌托邦崩坏的悲伤,倒是多了一点继续好好努力生活的鼓励。
“让我们在各自的领域闪闪发光吧”
晚上写东西,想到以前和几个朋友聊到过,就用关键词搜索了一下记录,意外跳出好多年前加的前坑写手,点开对话框发现,关键词前后都是对方在评价我写的东西。当时没觉得不对,现在看来,面儿上虽然是夸奖和称赞,字里行间都透露着对我写作水平的审判,总结什么“你的弱点就是……现在好多了……但还是有……进步超出了我的想象……”不知道的还以为要给我颁发个什么文学奖。
我还纳闷儿呢,追星写文就图个爽,我咋还追求进取上了,往上滑才发现,甚至不是我拿着“作业”去请教,而是她希望我能和她交换故事看,然后分享读后感。
不过当时忙着搞学业,一点儿没看她的东西。现在想来也是好事儿,毕竟学业搞到了是真,看了她的东西除了降低我的自尊外,对我毫无好处。
毕竟对方确实是个很牛的写手,读了很多东西,表达也很熟练,现在的我也差上一大截。所以当时的我还感动得涕泗横流,说什么太荣幸太开心了(虽然不晓得是不是客套)。但过了那么久,淡圈之后连带着对想象中的“神人”祛魅,也慢慢拂去了当时对不自信的顽固态度,开始后觉对方其实是个不怎么样的人。一来欺负小孩儿,实在可气,二来要从追星这种无关紧要的事上找寻存在感和价值感,又实在可怜。如果是现在的我,第一反应一定是,接受意见,但“你丫谁啊,算什么东西就来评价我”。
“算什么东西”不是价值判断,是事实陈述。她觉得不咋样、我现在也觉得拿不出手的东西,仍然有很多人在看(这不就恰好证明了有些东西它的最大本质就是爽,虽然我也不爱写纯爽的东西,但至少得接受创作标准和阅读标准之间的错位)。就算是回归到她口中的严肃标准,我也能靠写东西拿到学位挣到钱。除了驳倒我当时脆弱的自尊,这些话的确算不上什么。
不过现在的我也怂,生完气后也就是不动声色地删了这人。没错是有点儿小气,以前的我总不喜欢人性里自己无法剥离的劣根性,所以总是逆着心意装成熟装清高,但这几年重读王小波之后又觉得,藏起来不仅是自我伤害,还更显得恶劣。更何况追个星写个东西图个乐而已,为什么总是把它上升到它不该有的严肃高度,我写爽了不就完了,还能有比我自己的心情更重要的标准?
当然,这也不是不接受批评的意思。日常和导师、编辑打交道,反稿改稿早就给我调理好了,只要大家的目的是为了创造更好的东西,而不是在我身上找寻存在感。甚至骂我也行,只要背着我点儿就没问题,毕竟谁不在背后蛐蛐别人两句。只要不贴脸开大,这都无所谓。
絮絮叨叨讲了这么多,好像都是在耿耿于怀地隔空反驳对方,好吧也确实是。哎我就是替几年前的自己憋屈,明明生活里都已经难过得要亖了,为什么还不在追星这件可以只剩幸福的事情上保护好自己。
可能需要过程。也是最近两年才找到让自己彻底快乐的方式,不会逼着自己要写出什么花样来(当时的我根本不敢想象用这种吊儿郎当的语气写小作文,但你看,其实标点乱用、括号乱插地这么写了也没啥大不了),也不会把文发给同圈的朋友,用奇怪的期待来强迫对方逐句阅读然后写长评(有些时候关种病大爆发,会忍不住分享给她们片段虽然就是)。
哎,大家的生活都那么苦了,希望彼此追星的时间里都是快乐的事,和我交朋友的时间里也是。
我还纳闷儿呢,追星写文就图个爽,我咋还追求进取上了,往上滑才发现,甚至不是我拿着“作业”去请教,而是她希望我能和她交换故事看,然后分享读后感。
不过当时忙着搞学业,一点儿没看她的东西。现在想来也是好事儿,毕竟学业搞到了是真,看了她的东西除了降低我的自尊外,对我毫无好处。
毕竟对方确实是个很牛的写手,读了很多东西,表达也很熟练,现在的我也差上一大截。所以当时的我还感动得涕泗横流,说什么太荣幸太开心了(虽然不晓得是不是客套)。但过了那么久,淡圈之后连带着对想象中的“神人”祛魅,也慢慢拂去了当时对不自信的顽固态度,开始后觉对方其实是个不怎么样的人。一来欺负小孩儿,实在可气,二来要从追星这种无关紧要的事上找寻存在感和价值感,又实在可怜。如果是现在的我,第一反应一定是,接受意见,但“你丫谁啊,算什么东西就来评价我”。
“算什么东西”不是价值判断,是事实陈述。她觉得不咋样、我现在也觉得拿不出手的东西,仍然有很多人在看(这不就恰好证明了有些东西它的最大本质就是爽,虽然我也不爱写纯爽的东西,但至少得接受创作标准和阅读标准之间的错位)。就算是回归到她口中的严肃标准,我也能靠写东西拿到学位挣到钱。除了驳倒我当时脆弱的自尊,这些话的确算不上什么。
不过现在的我也怂,生完气后也就是不动声色地删了这人。没错是有点儿小气,以前的我总不喜欢人性里自己无法剥离的劣根性,所以总是逆着心意装成熟装清高,但这几年重读王小波之后又觉得,藏起来不仅是自我伤害,还更显得恶劣。更何况追个星写个东西图个乐而已,为什么总是把它上升到它不该有的严肃高度,我写爽了不就完了,还能有比我自己的心情更重要的标准?
当然,这也不是不接受批评的意思。日常和导师、编辑打交道,反稿改稿早就给我调理好了,只要大家的目的是为了创造更好的东西,而不是在我身上找寻存在感。甚至骂我也行,只要背着我点儿就没问题,毕竟谁不在背后蛐蛐别人两句。只要不贴脸开大,这都无所谓。
絮絮叨叨讲了这么多,好像都是在耿耿于怀地隔空反驳对方,好吧也确实是。哎我就是替几年前的自己憋屈,明明生活里都已经难过得要亖了,为什么还不在追星这件可以只剩幸福的事情上保护好自己。
可能需要过程。也是最近两年才找到让自己彻底快乐的方式,不会逼着自己要写出什么花样来(当时的我根本不敢想象用这种吊儿郎当的语气写小作文,但你看,其实标点乱用、括号乱插地这么写了也没啥大不了),也不会把文发给同圈的朋友,用奇怪的期待来强迫对方逐句阅读然后写长评(有些时候关种病大爆发,会忍不住分享给她们片段虽然就是)。
哎,大家的生活都那么苦了,希望彼此追星的时间里都是快乐的事,和我交朋友的时间里也是。
有时候感觉我是不是太自私了,从来只考虑自己,今天本来是母亲节,可我并没有准备什么礼物,还定在今天回家,我妈他们早上五六点就起床一起到学校接我,走的时候听到宿管阿姨说他们家里人都来一起接真好,当时觉得好幸福好幸福,晚上才知道为了接我回家我妈花了一千多请大家吃饭,中午让我选自己喜欢的菜,我菜单都懒得看就说都行,晚上也是在酒店吃的,我还以为大家均摊呢,原来只是我妈为了迎接我回来请别人吃的饭,叫我吃我还一直搁那说不饿就吃两口菜意思一下,吃饭的时候说了一声母亲节快乐,我妈特别高兴,说果然还是生女儿有用,我真的………我妈为什么对我这么好,他们真的都很重视我,但我一门心思放追星上,随心所欲地对待现实爱我的人,好无语我自己
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