从小到大和爷爷十分陌生，自几岁时父辈们分家以来，和爷爷不再在同一个屋檐下生活，即便住得相邻，相见的次数也寥寥无几。上初中以后，只有周末才回家；上高中以后，半个月甚至一个月回一次家；上大学以后，一个学期回一次家；工作以后，一年回一次家。而每一次回家，我只是回我“核心家庭”的小家，从来不会踏入爷爷的小屋半步。不知从何时开始，跟爷爷说话的频率变成了或许两年也不到一次，而且仅限于中国人敷衍应付式的“吃了没”。至于在同一张餐桌上吃饭，或许三年也没有一次。
我想爷爷对我的了解仅限于知道我在哪个城市工作，他不会知道我今年多少岁了，也不会知道我过得好不好，是否有了男朋友，就像我也不知道他今年已经81岁了。
他就像我的学生时代里某个不熟悉的、只知道名字的普通同学，在平凡的忙碌或无聊的日子里，都不会被我想起。就像我忘记了世界上有这个人的存在。
我时常想，造成这样局面的，是因父辈兄弟们之间经年累月无法消弭的嫌隙，还是因为我们骨子里相似的冷漠？若我对大家庭里爷爷伯伯叔叔所有人的不亲近乃至冷漠来自于父亲的遗传与母亲的不可违逆的要求，那父亲的冷漠与母亲那本不该有的要求又来自何处？是他的冷漠以及对他原本的“核心家庭”的不管不顾，让我们的大家庭变得如此畸形么？是大家庭的畸形，让我们的小家庭变得畸形么？是小家庭的畸形，让我变得畸形么？
（虽然不至于太畸形。虽然我的兄弟姐妹毋庸置疑的永远的爱父母偶尔施舍的爱以及成长途中遇到的所有善良的同学朋友亲戚把我打磨成了一个爱国敬业诚信友善的公民，但是我似乎永永远远失去了信赖人以及与人建立深刻联系的能力与兴趣。）
从小到大无比羡慕有爷爷奶奶疼爱的同学，上学时听同学讲爷爷奶奶给自己买衣服或者送礼物或者只是最平平无奇的相处趣事，于我而言都是天方夜谭。世界真的很神奇，为什么有的人能从爷爷奶奶那里得到那么多的爱而有的人却连想象都想象不到呢。

引发这些并非开心的回忆与思考的原因是爷爷最近生病了要做手术，爸爸不得不回去探望；虽然与爷爷几乎全无感情，但是我也很希望他健健康康不要生病，一者辛苦了一世的人本来平平安安度过晚年，二者即使我不心疼他，我也心疼我的爸爸。

今天近期的大舆论事件有了警方通告，一场闹剧把网络搞得腥风血雨逝者不得安宁生者惨遭网暴；弟弟的室友近期不知道遭受什么刺激，去了一趟西藏回来今天跳河自杀，所幸被人救了起来；连续单休了三个星期明天居然又是周一……真的很想让人呐喊世界到底怎么了。

#情绪稳定# 今天去体验刮痧，很享受这种舒服健康的生活状态，天生急脾气，那个医生说我要再脾气暴青筋就出来了（医生说看着我挺温柔）我也很烦失控的感觉，完全不像我自己，可能那个急脾气上来我会伤害自己，可能会有一点暴力倾向会摔东西，有时候还挺害怕自己是“小恶魔”的，所以想离开让自己失控的人。
#生病# 突然一瞬间就变得敏感，对一个铃铛的声音心慌，总感觉自己会出事，躺在床上会出汗然后心悸，特别难受觉得生活不如意。我觉得自己生病了可能。我不知道是不是因为这段不如意的感情。一次次的失望一次次的底线被打破，觉得自己整个人三观会崩塌，但是一次次的原谅让我对自己都失望。我没有安全感甚至还有一种畸形的控制欲。
很喜欢又丑又萌的东西，比如小狗小猫，比如学校比赛衣服套身上的“大宠物”，他们滑稽的动作总是让我有真正的开心。（我只想在发这种心里话）
我不是悲观的人，甚至是乐观派，所以没事，别害怕靠近我，我只是对自己这样。 https://t.cn/zRy1z3R

磕巧奈其实也有点恨蕾拉的 因为巧是真的爱蕾拉 但并非传统形式的爱 是一段复杂的畸形的爱 亲情爱情不舍和占有欲 巧的心里蕾拉的位置很高 与奈奈齐平甚至高于奈奈 这是让我最受不了的一点 但是蕾拉确实陪伴巧度过了不堪的童年
但巧却没办法真正的爱上蕾拉 因为蕾拉和他同病相怜 身世家庭经历都太相似 但奈奈不一样 奈奈拥有者巧渴望的 温暖母爱善良单纯 这都是童年里巧缺失的蕾拉没办法给予的
即使巧和奈奈结婚 建立家庭 巧逐渐对奈奈上心 也没办法割舍掉蕾拉 因为童年里蕾拉给予巧的那份特殊感情也是奈奈不管多么努力也无法替代了