我们聊了好久，她说是纯爱，突然就想什么是爱，在我心里这和肉体关系方面并不大关联，而是我把我的心坦荡无疑的摆在你的面前，告诉你这就是我，或许很不好让你难以接受亦或是其他的什么，但这就是我了，我的全部。我的爱你看得到，如果你爱我能不能让我看到你对我的爱，我从没想过得到什么，只是简单又纯粹的爱。
会有人说，你这样牺牲自己是为了让对方愧疚从而对你感情更复杂难以割舍吧，但我只觉得，和爱人在一起，只要是你我都愿意，我不是傻子，但我可能也是脑子有问题，我把爱看的很重，我从没和任何人说过这些。

我有时候躺在床上 脑袋完全放空的时候会想什么 什么都不会想 但我大抵能感知我想要的 是认同是陪伴是爱。什么让我不再孤独从各个角度看 我想要不可名状的陪伴 我很奇怪 我解释不了我的一些情绪 来源以及原因 那时候我总是一个人 总是渴望陪伴又在抗拒 或者让别人变得不想 什么时候才能让自己变得更好 能更瘦 更稳定 我不想成为躺在地上的小自行车。

在电影院看完就开始想什么时候来看第二遍
上次有这种感觉是宇宙探索编辑部和tfsd
我不太喜欢强烈地表达我对某本书/某部电影/某首歌的喜恶
因为我总觉得这些喜恶可以暴露出来很多事情
而我只想把自己藏好
所以我总是在评价它们的时候给自己留有余地
一般般好，一般般坏
如果我真的很大声地说我喜欢某部作品
那意味着我对它的喜欢远远超出我对自我暴露的顾虑

第一次看的时候，我19岁，休学在家
19岁的我不知道勇敢和自由对我来说意味着什么
这些词语太大、太空了
如果有人和我讨论勇敢和自由
我能想到的只有数码宝贝里徽章的图案
我觉得勇气和自由是非常简单的东西
他们理所当然
和1+1=2一样是入门级
我也坚信我是拥有勇气和自由的人

我好像很少问自己现在是否自由
我只会把“自由”和“假期”联系在一起
无所事事就是自由
可是完全不是这样吧
就算什么都不做
我都会觉得有人拿着考核表站在我的身后
在我每个放松警惕的时刻
ta都会低头在数不清的空白表格里里给我打上ABCD
我的言谈举止并不受我控制
我只是在扮演我觉得自己该有的样子
然后在晚上躲进被子里的时候
悄悄把那个胆小鬼放出来
抱着ta迷迷糊糊睡着
再天亮之前把ta塞回自己的皮囊里
我从意识到自己是个彻头彻尾的胆小鬼那天开始寻找勇气
我从发现自己说的大部分话都违心那天开始承认自己从来没有拥有过自由