关于霸凌

我一直觉得，未成年人的恶比成年人的恶更可怕，因为未成年人根本不知道那是多大的恶，更不用为此负全部责任，这是一种纵容，对恶的纵容。

很少有人知道，我读初中时曾三次自杀未遂，前两年跟母亲聊起这个话题，母亲都吓了一跳，问我你当年怎么想的，我笑笑，说都过去二十多年了，哪里还记得当年怎么想的。

其实，我都记得。

我的老家是个山清水秀风景秀美的山城，父亲16岁进厂工作，是个没什么野心本本分分的的工人，母亲从商场柜员下岗后，在河滩上摆过地摊，卖过布匹，最困难的时候，母亲租了六分地，在地里随便拔点什么回去炒炒就是一顿饭。

我自幼就是胆小的人，所以在初中遭遇校园霸凌时，刚开始根本没有反抗的勇气，加上我读书很早，五周岁就上了小学一年级，跟同年级的同学比起来我小了两三岁，无论是体力还是身量，都没法跟同学抗衡。

90年代初，校园里的坏孩子狠到什么程度，老款的西瓜刀是长而窄且极为锋利的，用报纸卷起来塞进校服袖子里，带到学校来，读到初三也才只有十三岁的我面对这样的事情，没吓破胆已经算是有勇气了。面对那群围住我的人，除了交出饭钱，我没有其他选择。

校园的小团体有多可怕，初三时来了个转学生是个长的很帅气的男孩子，而我这个从平行班考进重点班的人不仅让她们的朋友被挤出了重点班，还好狗命的跟转学生做同桌，因为这，我被全班排挤，每天上学没有人跟我说话，就是跟我说话也是冷言冷语，或调侃或侮辱，说我不男不女，说我不该在重点班里，说了太多不堪的话。一度我很排斥上学，甚至曾经逃学一个月，直到班主任家访才曝光。
    我曾站在十八层楼的楼顶，想着跳下去吧，跳下去就没有烦恼了，也曾一步步走向水库的中心，任由河水淹没自己的发顶，还曾用小刀在胳膊上划下长长短短的伤口，即便到了现在，这些痕迹都不曾消失。

同事经常问我为何夏天也穿长袖，我总是回答天气不算热，其实是因为穿短袖会暴露胳膊上的伤。

少时的我，受够了贫穷，受够了霸凌，受够了这世间的一切，只想着早死早解脱，直到高二时外公去世，我才真正意识到死亡意味着什么，看着哭到不能自已的父母亲，坐在外公生前常坐的板凳上，我突然觉得，我要活下去，我想代替外公好好看看这个世界。

有趣的是，高三一年我连出三次车祸，最严重的一次差点人没了，可能是大难不死必有后福，在这之后人生倒是平顺了不少。

复读一年，考上大学，2005年时我的生活费是400元/月，学费是父母跟亲戚借的，为了供我读书，刚刚初中毕业的弟弟也辍学了，也是在这时候，我第一次感到自己当年多么愚蠢和自私，即便为了这些爱我的家人，为我付出一切的家人，我也要活下去，就算要死，也要在报答父母养育之恩后才有资格去死。

读大学的时候是真的苦，每天中午在面店打工，晚上带完家教去烧烤摊打工，寒暑假发过传单、卖过酒，当过超市理货员，做过招生代理人，只要能挣钱，我什么都做。2008年北京奥运会开幕式时，我站在武汉的大街上，拖着站的僵直的两条腿，想着老家的家人，看着屏幕里热闹的场景，泪如雨下。

而后参加工作，每天加班到凌晨一两点，时常连轴上班大半个月，有过抱怨，有过牢骚，有过想放弃的念头，好在，最艰难的日子我熬过去了。再之后，我大学时的师父，他的生命永远定格在了25岁，最后一通电话里他说不知十年后的自己会是什么模样，也不知35岁时的我会是什么模样。

我今年38了，一个没有任何背景的从山城走出来的孩子，有了属于自己的房子，有了稳定的工作，有了还能再拼几十年的事业，我现在依然留着胳膊上的疤痕，让它提醒我当年的自己是多么愚蠢，竟然想要放弃自己的生命。
这几十年的生活教会我一句话，活着，总能有无限可能，死了，就什么都没有了，无论是谁，无论什么事，活下去，好好活下去。

这世间，除死生，无大事。

共勉之。

单纯的恶让人觉得可怕，以爱为名的恶，只会让人觉得可恨，施暴者还能长大，而被施暴者却只能永远停留在那一年，可能是生命，可能是心理。

我很幸运，遇到了太多好人，走了出来，可其他人呢？死人不能复活，遭受过的伤害也永远无法消失。有的小朋友说我温柔而强大，其实我不温柔，我只是想着，既然我淋过雨，就不能再让其他人淋雨，仅此而已。

至于那些施暴者，不管你信不信，我信，报应，会有的，不管多久，一定会有的。

每一年的这个时候都会复盘上一年的这个时候 感觉我真的是一个很幸福的人 前些天跟大学认识的校友在说我上大学其实很少交真正的新朋友 因为我初高中的朋友现在都还关系很好 感觉我的朋友已经饱和了 就真的比较难再交心 我的朋友们是那种随时可以来我家吃饭来找我玩 不管同性还是异性 单独来我家都不尴尬 跟我的爸爸妈妈也认识 高三的时候妈妈常送饭菜去学校 我们会一群人去拿 去走廊 石椅 在教室里躲领导吃 每周我都跟搬家一样把行李拉满 我会时不时给我的朋友们分零食 作为朋友们的共友 他们也会成双成对地来找我 那时的感情真的很好 去年的这个时候拍毕业照好像 过几天我就阳了 通过腾讯会议看他们给老师唱歌送花 再在那个周六我们去搞毕业鼓舞活动 同桌联合全班给我唱了生日歌 真的会很感动好感动会记好久好久 那个时候我们既焦虑又幸福 那种纯粹真的一辈子难忘 上了大学其实我的生活变得有点简单 但是也没有太大的挫折 （好像扯远了）昨天发了个状态说自己想买很多东西但是挑花了眼 我的朋友立马让我发地址她给我选了做生日礼物 而我也毫不客气把地址甩过去 就是那种不会觉得有任何问题的 没有任何生日羞耻症的发送 前两天也已经收到了第一份礼物 被记挂的感觉真的很好 我还在物流信息看到有人给我买了抹茶味的鲜花饼（虽然我还不知道是谁） 真的 那种 每个人都把你的喜好跟口味放在心上 我是上辈子修了什么福气这辈子这么幸运遇到的都是很好很好的人 宿友也在前两天送了一个帕恰狗 因为我之前提到过好喜欢帕恰狗还有朋友圈也有一张图 然后还是绿色的 我真的 好喜欢好喜欢 去年还收到很多零食跟纸条 他们安安静静躺在家里的书柜 莫名其妙的安心感 我还有很多人在身边 在我随时可以联系 不会觉得有任何突兀的列表 他们很好 我也要更好（妈呀碎碎念了好多）

爱过的那些歌曲 有一天再也不听 我想你知道原因

那我也坐上时光机，来整理一下时间线。
初中周末来回路上初见是《温柔》，走在风中，今天阳光突然好温柔。
送给暗恋女生的磁带是《为爱而生》。
高一寒假大雪那夜操场雪仗，耳机里是《离开地球表面》。
高中错买了的盗版CD是《后青春期的诗》，帮忙买CD的同学问是专辑里的歌少了吗？我说歌没少，糟糕的是反而还多了呢。
人生第一次KTV唱的第一首歌是《超人》。
高三暑假和小潘一起去的第一场演唱会。只不过那年土豪小潘就已经进了内场，我在山顶看台。感谢姐姐送我的演唱会票，那时候还是和歌迷会买票。取票时的KFC全是穿着SR的人，我唯一土狗格格不入。
大学军训时被拉上台唱的是《雌雄同体》。
给学姐发的矫情短信是《纯真》，你心中一定有座浓雾的湖泊，任凭月光再皎洁照也照不透，你眼中闪烁湖面无边的温柔，那波光在诱惑。
和黄同学一起去看了电影《DNA》。他说听到我军训时候唱了《雌雄同体》就知道我是纯纯五迷，借我他的MP3，给我推荐了他喜欢的英伦摇滚。
欣爷那封邮件发来的莫名其妙的《拥抱》弹唱。让我享受这感觉，我是孤傲的蔷薇，让我品尝这滋味，纷乱世界的不了解。昨天太近，明天太远，默默聆听那黑夜，晚风吻尽荷花叶，任我醉倒在池边。
在人人网上胡言乱语的那阵子《第二人生》刚出没多久，还是疯狂战斗的中二分子。认识了额娘，她说五月天和银魂我们都喜欢，现在的说法是buff叠满了。那时候是表达喜欢表达爱就可以成为好友的黄金时代。
去福建海边沙滩上写下的是《爱情的模样》，你是巨大的海洋，我是雨下在你身上，我失去了自己的形状，我看到远方爱情的模样。兜兜转转，几年之后，被浪花带走的歌词从小单嘴里又传了回来。
和开山又去看了演唱会，那时候已经16年，我也进了内场。现在开山欠了我钱跑路，基本上算是音讯全无。
后面多是偶尔出现在我的歌单中，更爱的是蓝三更喜欢的是老歌，以及各种的演唱会抢票陪跑。
接着就是去年的假唱事件了。看了分析视频，如果分析视频里的音频是真的是事实那么铁假唱吧或者说是99%的垫音？虽然新专辑都没有认真听了。抢票也更多的是因为小单想要一起。因爱生恨，割席断交，觉得青春被污染。我突然想到了当时在人人那时候和别人讨论过类似于毕业的事，毕业的时候不要回头嫌弃诋毁，你已经到人生的下一阶段了，也不是谁都会一直陪伴走下去的。可是到自己头上的时候还是难以接受。

写不下去了。
就这样了吧。
到此为止了。

对于我来说就是告别演唱会，除非以后小单强行拉着看吧。
和欣爷家与额娘家欢乐的晚餐也不想写了。欢乐的时光那么短，我该补觉了。
人就是活在当下的生物呀，当下，NOW，你明白嘛，ing呀ing呀。
我常说我记得那些奇怪的点、惊艳我的人、困扰我的细枝末节。多年之后夜里也许真的会突然拍大腿，笑死或者是不懂，我/他/她当时到底是为啥呀？
这些都是我的雪泥鸿爪吧。
加纳。

于2024.5.20 北京返扬州的火车上