天气爽朗，人间辛苦！
来帮扶即将一个月了，每天都在感慨这里的天地人非常美好，今天因为一两件小事，发现了人间辛苦就在身边。
前期撰写调研报告，我就把“民富官穷”拿掉了，今天发现最新版又加上了“zf穷百姓富”，确实不太认同。当地财政确实不高，这个很中肯。但百姓富吗？不！两个方面。一拿数据说话，当地属于脱贫县，也就是国家贫困县，却够不上2023年823个脱贫县农村人均可支配收入的平均值。这是跟谁比？跟青海西藏新疆西南三省大山里的旗县比啊！二拿身边人说话，我身边每天都一起唠嗑的两位大哥，他们每天笑嘻嘻阳光开朗，最近两天没来，另一位大哥告诉我出去打工了，家里都挺困难。我一时没反应过来！！！原来灿烂笑容之下并不是生活的富庶，更需要为了生计远走他乡打工赚钱，一位卖地买房，一位春节家里着火，村里和地里的工资收入和经营收入，距离美好的幸福生活还有太大差距！
和对象聊了聊自己一些关于助村新想法，得到她的一定认可，很开心，觉得有了几个方向去做，等未来略微有起色或者行动起来再记录。
想说，就撇去自己近一个月幼稚的想法吧，踏踏实实为民办事，既要想着建设更加美好的村落，更要脚踏实地帮助老百姓这个永恒主体，希望剩下的23个月多点，可以努努力让他们成为更加幸福的村民吧！
来帮扶即将一个月了，每天都在感慨这里的天地人非常美好，今天因为一两件小事，发现了人间辛苦就在身边。
前期撰写调研报告，我就把“民富官穷”拿掉了，今天发现最新版又加上了“zf穷百姓富”，确实不太认同。当地财政确实不高，这个很中肯。但百姓富吗？不！两个方面。一拿数据说话，当地属于脱贫县，也就是国家贫困县，却够不上2023年823个脱贫县农村人均可支配收入的平均值。这是跟谁比？跟青海西藏新疆西南三省大山里的旗县比啊！二拿身边人说话，我身边每天都一起唠嗑的两位大哥，他们每天笑嘻嘻阳光开朗，最近两天没来，另一位大哥告诉我出去打工了，家里都挺困难。我一时没反应过来！！！原来灿烂笑容之下并不是生活的富庶，更需要为了生计远走他乡打工赚钱，一位卖地买房，一位春节家里着火，村里和地里的工资收入和经营收入，距离美好的幸福生活还有太大差距！
和对象聊了聊自己一些关于助村新想法，得到她的一定认可，很开心，觉得有了几个方向去做，等未来略微有起色或者行动起来再记录。
想说，就撇去自己近一个月幼稚的想法吧，踏踏实实为民办事，既要想着建设更加美好的村落，更要脚踏实地帮助老百姓这个永恒主体，希望剩下的23个月多点，可以努努力让他们成为更加幸福的村民吧！
#小尹的读书日记录#
《列克星敦的幽灵》村上春树
再顺带记录一下这个。是3月下旬看的，其中一些故事都是晚上回寝室之后仓促添一个再添一个，直至一次缺课的上午看完的。整本短篇小说集都围绕孤独来写。各种各样的孤独，有青春期无助的孤独，有舍身为了爱情而失去自我的孤独，有面对亲人相继离开时又只身一人的孤独（这种孤独是自然流淌的而非为苦难所铸，是一种“绝对孤独”—单纯地不和其他人发生关系的孤独），有童年时的遗憾和悔恨挤压在心底时时萦绕自成长梦中孤独，有些孤独可解，而另一些只能心以慰藉，度过漫长岁月。
这些孤独没有重到压到人的脊梁骨上，亦没有轻到让人觉得是无病呻呤。对情感的触动亦在呼吸间体会到痛感，可能较之痛，说酸和麻的感受更为恰当。有一些瞬间，那些游荡在我身体内部的孤独分子在不断与自己和解，好像透过纸张文字传达的内容能感受到被理解，而这种我自认为的被理解感受也让我更接纳自己。
我最喜欢的是《冰男》、《第七位男士》
摘取部分p3 p4
《冰男》
这个故事可以说对我来说也像是警示。我看得很美，和女主人公一样沉浸自冰男身上的特质，发自内心地觉得她和他在一起，虽不说幸福，但远远望去的冰山里的孤独亦能有其温情好像也是件不错的事。可我是想错了。我和她一样，被冰男的孤独“冷漠”和他那些理智吸引了。而她最终失去的自我，那些从前的热量统统离她远去。于是故事末了，我不禁寒颤唏嘘起来。人应当还是要爱得合适吧，不过无论如何断不可为所爱的舍弃浑然天成的自我。
《第七位男士》
摘取部分p5 p6 p7
我太喜欢最后一段了，之前还在寝室里诵读哈哈哈
真正得较大触动的往往是和自己感受联结更相关的。所以随着年岁渐长，生活经历所得更多，便会从其中窥得更多自我，得到更多共鸣，也许这也是成长的所得之一吧
《列克星敦的幽灵》村上春树
再顺带记录一下这个。是3月下旬看的，其中一些故事都是晚上回寝室之后仓促添一个再添一个，直至一次缺课的上午看完的。整本短篇小说集都围绕孤独来写。各种各样的孤独，有青春期无助的孤独，有舍身为了爱情而失去自我的孤独，有面对亲人相继离开时又只身一人的孤独（这种孤独是自然流淌的而非为苦难所铸，是一种“绝对孤独”—单纯地不和其他人发生关系的孤独），有童年时的遗憾和悔恨挤压在心底时时萦绕自成长梦中孤独，有些孤独可解，而另一些只能心以慰藉，度过漫长岁月。
这些孤独没有重到压到人的脊梁骨上，亦没有轻到让人觉得是无病呻呤。对情感的触动亦在呼吸间体会到痛感，可能较之痛，说酸和麻的感受更为恰当。有一些瞬间，那些游荡在我身体内部的孤独分子在不断与自己和解，好像透过纸张文字传达的内容能感受到被理解，而这种我自认为的被理解感受也让我更接纳自己。
我最喜欢的是《冰男》、《第七位男士》
摘取部分p3 p4
《冰男》
这个故事可以说对我来说也像是警示。我看得很美，和女主人公一样沉浸自冰男身上的特质，发自内心地觉得她和他在一起，虽不说幸福，但远远望去的冰山里的孤独亦能有其温情好像也是件不错的事。可我是想错了。我和她一样，被冰男的孤独“冷漠”和他那些理智吸引了。而她最终失去的自我，那些从前的热量统统离她远去。于是故事末了，我不禁寒颤唏嘘起来。人应当还是要爱得合适吧，不过无论如何断不可为所爱的舍弃浑然天成的自我。
《第七位男士》
摘取部分p5 p6 p7
我太喜欢最后一段了，之前还在寝室里诵读哈哈哈
真正得较大触动的往往是和自己感受联结更相关的。所以随着年岁渐长，生活经历所得更多，便会从其中窥得更多自我，得到更多共鸣，也许这也是成长的所得之一吧
大多数时候，我找不出一个很恰当的词来形容我的妈妈。
若是按照我此刻的心情活动来形容，我便会用“自私”一词。
她自私在和我爸结婚的第四年又怀上我。
首先我很爱我的母亲其次我很感谢她赐予我生命但是，
她与我爸结婚第四年，再恋爱脑也该看清楚她遇人不淑的事实。
既然如此，为什么还要生下我来，让这个世界上多一个人来承受我爸愚蠢的家暴行为？
从年前辞职后我一直没有找到合适的工作，上个月我老舅去世，我在姥姥家陪着我姥姥照顾我姥姥。
姥姥家的二十几只羊特别清楚，当我站在铁锅面前炒菜时，隔三差五都会左手叉腰，右手持菜勺，而我姥姥左手拍着胸口顺气，右手颤抖着把烟往嘴里送。
我们在骂我父母。
我就实话实说，我在和我姥姥骂我父母。
我们一起指责我妈的愚蠢，一起骂我爸的非人操作。
我妈当年顶着所有人的压力嫁了我爸，这句话一点都不夸张。
当时我的太姥姥太姥爷不同意，我的姥姥姥爷不同意，我的小姨舅舅不同意，甚至我奶奶都私下偷偷和我妈说“姑娘再考虑考虑吧。”
我妈一遍又一遍在我姥姥面前说我爸有多好多好。
虽然以前犯过错，但是经过几年出来，他改好了，会疼人，嫁过去会好好过日子的，
而且他一身本事，又会打人又会家暴，多NB！（这句是我加的我妈没这么说过，主要是起到一个嘲讽作用）。
该死的恋爱脑！
我妈说，大婚那天我太姥爷躲在家里死活不一起拍照，他从心底里不待见我爸。
（我对太姥爷好感+10086）
后来我太姥姥太姥爷相继去世，我爸很不耐烦的，不等仪式结束便脱掉了孝裤骑着摩托回家约人三缺一。
我父母已经结婚快三十年了，我毫不避讳的说，在我很小的时候，我已经有了“你俩离婚吧，就当积德了，放我妈一条活路”的想法。
他不会轻易放人的。
除非给他找了个比我妈更好的能承受他的冷暴力和家暴的，还能无条件给他挣钱养家养他给他生孩子还不用他管孩子的女人。
那是女人吗？那不是傻＊吗？
可我妈就是这么过来的。
他在童年失去父亲又在而立之年失去了母亲，我心狠，我和我姥姥狠狠地骂道“很难说不是报应！”
我不止一次和我哥说，我说我宁愿没活过，我希望我妈能与一个好人过这一生，我说如果这一切能重来，哪怕嫁的人穷一点（这个不大可能，不可能会有谁比我们家现在更穷了），他只要上进，只要知道出去工作挣钱，只要知道心疼我妈，用我的命能换的话，我立马去死。
没开玩笑。
我比任何人都希望我妈幸福。
我跟我姥姥说，当时就应该趁年轻力壮，把我妈关在院子里拿着菜刀满院子追着砍，直到她被动的接受了“此人不能嫁”的想法再放下菜刀立地成佛。
我一边骂一边翻炒快糊了的菜，我姥姥一边骂一边小心的把裤子上的烟灰弹走。
我听到过最难听的话不是来自于我的前男友也不是我的上司，而是我的父亲。
我不否认我的病与他有关。
换别人早疯了吧。
有一种说法，与父亲的关系映射了与社会的相处模式。
所以我现在不出去工作不想社交只想坐吃等死也不全是我的责任
吧。
我现在没有工作，没有存款，没有对象，没有父爱。
一时间不知道该把这个责任推给我妈的基因还是我爸的基因，我就知道我遗传不上什么好东西。
我们家的女人都是犟种，我姥姥嫁我姥爷，我妈嫁我爸，我小姨嫁我姨夫，都是当时不同意的，现在他们过的都不好。
我一直认为我喜欢那个比我大的男人是因为我缺父爱，我一直认为且十分肯定。
谈不得一点姐弟恋，只喜欢比自己大的。
上一次喜欢的是一个比自己大八岁的男人。
我不想像我妈一样，又当爹又当妈的，给丈夫当妈，又给孩子当爹。
我想我以后会嫁的远一点。
#父母##妈妈##记录生活##闲言碎语#
若是按照我此刻的心情活动来形容，我便会用“自私”一词。
她自私在和我爸结婚的第四年又怀上我。
首先我很爱我的母亲其次我很感谢她赐予我生命但是，
她与我爸结婚第四年，再恋爱脑也该看清楚她遇人不淑的事实。
既然如此，为什么还要生下我来，让这个世界上多一个人来承受我爸愚蠢的家暴行为？
从年前辞职后我一直没有找到合适的工作，上个月我老舅去世，我在姥姥家陪着我姥姥照顾我姥姥。
姥姥家的二十几只羊特别清楚，当我站在铁锅面前炒菜时，隔三差五都会左手叉腰，右手持菜勺，而我姥姥左手拍着胸口顺气，右手颤抖着把烟往嘴里送。
我们在骂我父母。
我就实话实说，我在和我姥姥骂我父母。
我们一起指责我妈的愚蠢，一起骂我爸的非人操作。
我妈当年顶着所有人的压力嫁了我爸，这句话一点都不夸张。
当时我的太姥姥太姥爷不同意，我的姥姥姥爷不同意，我的小姨舅舅不同意，甚至我奶奶都私下偷偷和我妈说“姑娘再考虑考虑吧。”
我妈一遍又一遍在我姥姥面前说我爸有多好多好。
虽然以前犯过错，但是经过几年出来，他改好了，会疼人，嫁过去会好好过日子的，
而且他一身本事，又会打人又会家暴，多NB！（这句是我加的我妈没这么说过，主要是起到一个嘲讽作用）。
该死的恋爱脑！
我妈说，大婚那天我太姥爷躲在家里死活不一起拍照，他从心底里不待见我爸。
（我对太姥爷好感+10086）
后来我太姥姥太姥爷相继去世，我爸很不耐烦的，不等仪式结束便脱掉了孝裤骑着摩托回家约人三缺一。
我父母已经结婚快三十年了，我毫不避讳的说，在我很小的时候，我已经有了“你俩离婚吧，就当积德了，放我妈一条活路”的想法。
他不会轻易放人的。
除非给他找了个比我妈更好的能承受他的冷暴力和家暴的，还能无条件给他挣钱养家养他给他生孩子还不用他管孩子的女人。
那是女人吗？那不是傻＊吗？
可我妈就是这么过来的。
他在童年失去父亲又在而立之年失去了母亲，我心狠，我和我姥姥狠狠地骂道“很难说不是报应！”
我不止一次和我哥说，我说我宁愿没活过，我希望我妈能与一个好人过这一生，我说如果这一切能重来，哪怕嫁的人穷一点（这个不大可能，不可能会有谁比我们家现在更穷了），他只要上进，只要知道出去工作挣钱，只要知道心疼我妈，用我的命能换的话，我立马去死。
没开玩笑。
我比任何人都希望我妈幸福。
我跟我姥姥说，当时就应该趁年轻力壮，把我妈关在院子里拿着菜刀满院子追着砍，直到她被动的接受了“此人不能嫁”的想法再放下菜刀立地成佛。
我一边骂一边翻炒快糊了的菜，我姥姥一边骂一边小心的把裤子上的烟灰弹走。
我听到过最难听的话不是来自于我的前男友也不是我的上司，而是我的父亲。
我不否认我的病与他有关。
换别人早疯了吧。
有一种说法，与父亲的关系映射了与社会的相处模式。
所以我现在不出去工作不想社交只想坐吃等死也不全是我的责任
吧。
我现在没有工作，没有存款，没有对象，没有父爱。
一时间不知道该把这个责任推给我妈的基因还是我爸的基因，我就知道我遗传不上什么好东西。
我们家的女人都是犟种，我姥姥嫁我姥爷，我妈嫁我爸，我小姨嫁我姨夫，都是当时不同意的，现在他们过的都不好。
我一直认为我喜欢那个比我大的男人是因为我缺父爱，我一直认为且十分肯定。
谈不得一点姐弟恋，只喜欢比自己大的。
上一次喜欢的是一个比自己大八岁的男人。
我不想像我妈一样，又当爹又当妈的，给丈夫当妈，又给孩子当爹。
我想我以后会嫁的远一点。
#父母##妈妈##记录生活##闲言碎语#
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