今天又和老公辩论了，起因如下。
当然，我虽然质疑也没有立刻心如死灰，我给了她解释的机会。
老公告诉我：当时我们刚在一起一个多月的时候，有一天我们睡前讨论到结婚有关话题的时候我崩溃大哭。她觉得我的负担很重，可能不会那么坚定要走这条路（好像是这个意思）。所以她不会跟我说“想和我一直在一起”，以免给我造成更大的心理负担。
我听了她的话立刻反驳：你想不想和我永远在一起那是你的事情，和我有啥关系。
她立刻：你这个负心汉！
我也不甘示弱：本来就是呀！你说你想永远和我在一起，那是你的想法，你的承诺。我有什么心理负担。
她：你怎么能这么说，我要是说了我想永远和你在一起，但是你不想，那不是给你造成负担了吗？
我：那是你的承诺，我没有负担。
她：你这个负心汉。
[允悲][允悲]
哈哈！就这样，矛盾解开了。[笑哈哈]

有时候我觉得自己真的我熬不下去了，内心承担的很多心事，环境所在我并不能去表达自己的情绪，不可以让人担心。可是内心曾经受到的伤害并不能完全消灭，我告诉自己一定要释怀，可是每当晚上的时候我内心真的很难熬，我很不懂，真心对待为什么不能换得真心，一个男人说给你婚姻，可是却是无法兑现，你熬着熬着越来越不自信，变得很可怕，成为一个很糟糕的女人，而且你还发现他骗了你，与别人不清不楚。他对你的承诺总是不能做到，而是不停的借口让你继续等待，等待，却忽略一个女孩子最美好的青春，7年了。我伤害自己，很多时候都觉得自己承受不了了，可是我真的很难过，我不知道如何摆脱记忆里的恶魔，它们一直吞噬着我，我很希望他非常不幸，这样我的伤害才能得到平等，可是我又不想变成这样的人，我除了能伤害我自己，我怎么能去伤害别人呢？我希望他滚得远远的，不要来找我，给不了我的就离我远远不好吗？为什么总要时不时让我的世界蹦跶一下留下存在感，你对我的跟我对你的，你觉得不能算一个男人吗？没有担当，就离我远一点，我只想继续存活下来后平静的生活。

和朋友说起我最理智的一次，就是妥帖收起对你的感情。可是遇到你以后就再也很难对一个人动心了，你太特别了，特别到我觉得任何一个人都比不上你。凌晨一起去江边散步，攀岩的时候鼓励我勇敢往下跳，在长沙的街头难舍难分，泪洒高铁站。在杭州去了你最爱的清吧，喝了一杯一直让我回味的蚕，偷偷在吧台下牵着的手，差点让我晚点的你。在成都一起被网红火锅店辣倒，幸好点了鸳鸯锅，和你的好朋友们一起吃饭，然后在路上牵着手慢慢逛。在西出折多的第一张合照，两个人站得老远～在康定你高反特别严重，胆小的我一个人去外面的车里给你找药，抬头望了一眼天空，满天繁星。去炉霍的路上遇到好几起泥石流。实现了你的承诺，陪我去看了新路海。在德格去找你的上师，冒着大雨，两个人牵着手在小城的房舍与寺庙之间穿梭。在新龙修车，以为走不了的时候，他们决定飞回成都，而你说要和我继续旅途。爬上了亚丁，山上的酒店好多好多蚊子。在丽江把我锁在别墅外面，我差点被你气死。在成都边按摩边吃牛蛙，一起看了隐秘的角落，回到酒店以后开启了疯狂追剧模式。完全长在了我的审美上，老是调侃你：我找不到你的时候你要么在天上准备跳伞，要么在海里潜水，要么就在山上攀岩，等到了冬天，你就又在山里滑雪了。你真的太难找到了，所以我还是决定放开你的手。希望30岁的你能像21岁的你一样赤诚、坦荡，一直探索你热爱的世界。miss uuu