#自己的灵气消失了#

大概是前年我在太原上班的时候 拖着病殃殃的身子往出租屋里走的时候
前边有几个小哥拉着过往的小姐姐在推销产品 我看着前面小姐姐好青春啊 她们好活泼自信啊然后莫名的自卑感突然就出来了 我绕开了前边的推销小哥

按照以往我可能会跟小哥逗贫 可是那一瞬间我居然是满满的自卑 我不想满是狼藉的出现在别人的视线里

其实我挺难过的 第一次背井离乡去外边上边 一个人租房子住 身边没有朋友 病了一个多月都不好 我所有的骄傲跟自信在不断地与现实碰撞中碎了一地 就认清了自己可能不是我优秀 而且我父母给我的庇护太好了吧

就这么耗着耗着 等着等着 直到我一点都看不到我的光了
跟从前肆意妄为横冲直撞的张七七告别了

现在的我除了做饭能让我有一点点成就感 别的真的没有任何能吸引我的地方
外表看着生意盎然 其实内里如死水一滩

有时候仿佛能置身事外看着平庸的自己在不断地浪费着生命

连难过这种情绪都觉得累

我大概是不会好了。[小红花]

我今天废话真的超多。
如果走过路过的你对我想说的话感兴趣的话，你可以先看图片里的内容。

昨天晚上其实就有一次和别人小小的交锋。我开玩笑跟我爸说，一瞬间气氛真的很有可能打一顿。我爸半认真半开玩笑的说，他很担心我。
我很明白他的担心啦，但是我后来想一想，我这个性格其实来源于他。我们都是在某方面很有原则的人，有时候又真的很不吐不快。

今天晚上在电影院的时候，我坐在后面的一家人，男人呢一直一直很大声的在讲话，我在疑惑莫非他真的没有意识到自己嗓门有多么多么的大。他的女儿也是亮着嗓门说话。真的不是一家人不进一家门。集体一笔空间看电影，其实真的蛮注意气氛的，好几次安静的时候，只有他一个人突兀的声音，就真的让我还蛮不爽的。在我看来在电影院保持安静是一个公共道德问题。

结束的时候大家都离场了，我站起来的时候用很正常的说话的声音，跟我爸妈讲说，哎呀后面有个男人一直大声说话，好烦啊。

我知道，我真的还蛮欠揍的。我爸妈第一时间制止我继续，其实我也没有什么话可以继续了。他们或许在震惊我这么直接，或者害怕起正面的冲突，或许觉得我的方式太不体面。其实他们有他们对的地方，但我仍然觉得很难过。

我的难过其实很复杂。我真的太冲动，太不计后果，其实我都知道，但是我控制不住我自己。对方当然是真的做错了，但是我的方法其实也不好，但是我是处于一个生气的状态，可以说是不够理智的。我知道这样我以后会吃很多的亏，这也是我父母担心我的地方，我当然也担心我自己，其实我也很烦恼。

关于《书店》：
[微风]在书店里 人永远都不会感到孤独

[微风]理解会让思想变得懒散

[微风]在看整部电影的时候 有一瞬间幻想自己是克莉丝汀 在充满英式孤独感的老屋书店里 帮助格林夫人摆列书籍 和她交谈 感受着她对书店深厚的爱 她的坚定与温柔 哪怕是幻想 但想想也觉得幸福和满足

[微风]格林夫人不顾偏见和争议在哈堡开了这家老屋书店 它辉煌过 最终还是“落魄”了 但它至少曾荡涤过人们的心灵 让一个从不爱读书的人摆脱了孤独感 并体验到了幸福感 哪怕权势粉碎了老屋的存在 但它也决不会动摇一个高尚优雅的人的思想和灵魂