你有想过怎样道别吗？
我恐怕一直都没有，却一直在被动前行。
利用碎片的时间，写了信，可只言片语根本不够。离开最在意的人和地方，却只能负气般的和自己较劲，网抑云没有准点上线，我却预支了好几年的眼泪，真怂，哈哈～
可是也让我有了存在的实感，真好。
在哪里，做什么，会不会，有没有
重要吗，重要吧，嗯，重要的。
空了一块也好，再回不去也罢，有人对我说，一起向前走，难得能有最佳损友。
我便信，便坚持，等待，不弃不怕。
谢谢你啊，小主。

看完了白蚁的那片长文，她认真解释了对于死的所有想法，又翻了翻她过往的微博，真的非常理解她的决定，这是在白蚁的人生里，能够做出的最趋向自己的选择，是值得被尊重的。我过往的很多时间里都数次产生不想活了的感觉，有的一闪而过，有的持续存在，没有过分悲痛，就是单纯地没有眷恋没有意义，只想停止，比较明确持续存在的两个时间，分别是2019和2020，第一次我有比较积极的求生想法，想弄清楚问题出在哪里，找了一对一心理咨询师聊了一个多月；第二次预约了精神卫生中心的心理医生，聊了半个小时，开了两盒药，说一个月后去复查。

这两次的探寻结果是什么呢，第一次是我自己好了，至今我都不知道是如何在当下消散了那些情绪，好到咨询师对我说“你真的是一个非常聪明的姑娘”，最后她主动建议我通知咨询，并告诉我如果对心理学感兴趣可以看哪些书会对我比较有帮助；第二次去看医生，聊了半个小时，真的像是头疼脑热在看病问诊，全程快问快答，整个过程我都比较诚实，但你完全可以凭借自我意识更改你的回答，非常虚无的过程。最后医生问介意先吃点药，同时戒酒，一个月后再来复诊吗？我说不介意，开完药就离开了，回去的路上看到药物说明书上的每一个字都让人不舒服，副作用甚至让人畏惧，我想要正常地生活，以至于觉得自己一旦吃了这个药就是某种妥协，这样讲可能不太准确，但我一时没有找到更好的词来进行描述，因为情绪的生病和身体的生病，完全不是一种感受，假使用药或用一些物理手段来治疗，都无法真正消解病因从而达到什么药到病除的效果。我现在能做的就是尽量规避一些我已知的能触发我极端情绪的事情，对于未知的，仍旧保持警惕和谨慎地探寻，能够感觉到我还是想矫正自己的生活，做一些有趣的事情。

我现在仍旧是没有意义地活着，但不至于太过无望和郁结，还是有一些能够快乐或者保持相对平和的方法，在某些时候也能感到自己活着对他人的一些些意义和价值，虽然这是对他人的，但于我而言也ok吧。很早之前我就明确感觉到“人生就是一场大型的过家家游戏装置”，有一次我在家里切菜，就是这样忽然感受到了一阵荒唐和恐怖。从我们独自赚钱、掌控厨房、换一份工作等等之后，就开始解锁体验更多，会得到会失败，每个玩家也确确实实可以选择继续或者停止，游戏也不必一定通关直至完美结束，尊重玩家的选择，不要过分议论，就已经很好了，希望白蚁的家人也不会怨恨非议她为什么不好好活着。

当你有了自我意识，开始寻找意义之后，就注定不会是一个太痛快的过程，不过希望这场人生游戏里，你能够尽兴。

配图是我那天在精神卫生中心下楼离开时拍的，光很好，干干净净，看起来是那么有希望。

最后还想再说一次，希望这场人生游戏里，你能够尽兴。[心]

新的一年，把烦恼轻轻放下，新的一年，怀揣希望，努力向前。
迎接着春风，心地暖阳，春暖花开。用一种幸福思维存在，在哪里都是视野辽阔，佳期如许；用一种幸福的信念活着，到哪里都是情怀光芒，平和自在。
用生命的故事将温暖延续，还有对自己充满的信心、自己内心的靠岸、自己生命的山河。
去祝愿，去欢喜，去感谢，去实现对于幸福的实践，去活出对于自我人生的一种温暖担当。