在这阵痛的俗世
抑郁时，无光，无亮，无希望
愉悦时，虚伪，慌张，又迷茫
于他人眼中，似有幸福生活，光明未来
思自身形式，不过匆匆忙忙，被动流浪
不敢谈大义凛然，不敢担心之重任
仿佛陷入死循环，原地打转
却又渴望未来，安然自得
既来之则安之，我不欣赏
奋力一搏，却又心有顾虑，只敢想象
人生不像游戏，可虚幻，可重来
反而像一场逃亡，找不到心之所向
目标是什么，未来在哪，我不知道
如今之境界，迷茫，烦躁，压抑
像乌云封顶，看不到太阳光
像坠入深渊，望不到尽头处
不安于现状，又不为之所动，为之拼搏
羡慕着别人自在生活，可怜悲惨的众人
你又是什么？

p1是昨晚想到一些很悲观的东西 导致我焦虑害怕的无法入眠 想找个人倾诉 但是可笑的是我已经没有可以倾诉的朋友了 想想妈妈这个点已经睡了 就把我害怕的告诉妈妈 内容确实悲观的有点吓人 谁知道妈妈突然就打了个电话过来 我有点惊讶 也不知道怎么 一听到妈妈的声音 就止不住的哭 妈妈说让我不要想这么多 她说我们是很幸福很蒙福的家庭 让我不敢一个人睡的话去找姐姐睡 让我把人生看得乐观一点 还很认真的问我 是不是被别人说的话伤到了 还是遇到什么困难了跟她说说 最后还给我做了一个祷告 这一切之后 我真的看开了好多
我可以想象那个画面 妈妈的手机提示音不管什么时候都是开着的 半夜手机突然噔噔噔有消息发来 妈妈睡眠又浅 打开手机一看看到我发了这么莫名其妙又悲观的话马上打了个电话给我
p2是今天妈妈睡前 特地发了一句 让我早点睡 如果是别人发来 我应该只会当做一句客套话 过眼云烟罢了 毕竟别人也发这句话时也只是客套客套 但是妈妈不一样 她是真心的 怕我晚睡多想 我真的无法想象到了我没有妈妈了的那一天 以后要怎么活 那可能就是真的孤独又无助吧
感觉妈妈这辈子（至少在我记事以来）都过得很操劳 承受很多压力 很多辛苦 她真的是我见过最坚强的人 我永远佩服她 我不知道她还是个少女时是个什么样子 不过听说因为妈妈是长女 再加上外婆身体一直不怎么好 干不了很多活。外公又要教书 所以妈妈小时候就要干很多活 既要赚钱养家又要干农活 还要帮忙照顾弟弟妹妹 以至于很喜欢读书的妈妈小学没读完就不得已弃学了 听妈妈说起这些 感受不到她的任何抱怨 反而是充满了理解和骄傲 也是 我的妈妈从来都是为别人着想的让我心疼的人 很想好好读书 以后好好赚钱 带爸爸妈妈一起旅一次游 并且出发前还要对他们说一句 不要舍不得花女儿的钱 我敢带你们出来玩 钱包都是满满的

现在慢慢知道当妈有多么不容易了
原来怀孕那十个月才是真正的幸福啊
自从走上亲喂这条道路，没有好好睡过一个整觉，之前美好的畅想都被一一打破，变成了一个邋里邋遢的“奶牛”，生理上的痛已经不足挂齿了。rt从来没有好过，以后也可能不会好了。前期我不敢亲自喂娃，都要月嫂阿姨的帮忙，因为他每吮吸一口，就是在活生生咬你的肉。我会心情郁闷并时常难受，怪我妈怎么生孩子之前都没把这些告诉我，早知道我就不生了，这日子太苦了，我哭我妈陪我一起哭。
但当看到那个臭小子饿的哭到海豚音，看到他吃奶后满足的蠢样子，看到他一天天变粗变壮，对他的爱又快要溢出来，之前那些苦又都不算什么了。恨不得把世界上最好的东西都捧到他面前。
原来当妈妈是这种感觉啊，原来我在经历的正是我妈以前经历的，所以她才会苦口婆心的劝我，不厌其烦的听我牢骚，忍受我的坏脾气。为什么会写这么多字呢，因为今天我又跟我妈发脾气了，但说完就后悔了。向她道了歉，她说她永远爱我，我就又忍不住哭了。
儿子你不用经历十月怀胎的艰辛，一朝分娩的痛苦。你就给我好好疼自己的媳妇，要不然我不会放过你的[拜拜]