小时候的春节是一大家人在一起 大人们打牌小孩们玩烟花
现在也早就没了当初的氛围
今年的春节是在老家和爸爸妈妈爷爷奶奶五个人过的
爷爷卧病在床已经一年多了 我也从一开始的拒绝接受到了现在明白朋友说的见一面少一面的心情了
我爷爷是对所有人都板着脸只对我笑的人 我同样也是最喜欢最喜欢他的人 只希望他能见到我们约定的我结婚的那天
愿新的一年我爱的人都身体健康平平安安
活下去

其实我已经忘记了这部片子，只是当看到像马苏的女主角时我觉得我应该看过。我努力的回想，只能想起来男主角被他的朋友骗了，还有他去找朋友要钱时的零星片段。
我感觉我好像应该之前在看这个片子的时候曾经写过一些东西，结果我简单搜索了一下，发现并没有。
在20出头的时候，有一阵子我经常会发现大便带血，我便自己，我便怀疑自己是否得了不治之症。我每天开始吃切过以后放置的蒜片，我时常在想，我在有限的时间里我要做什么？
我唯一肯定的是我想去换一辆摩托，独自一个人去看遍祖国的每一处景色，也许我会去和部分同学见一面聚一聚，最后的结局就是我被发现躺在路边的一处林子里，阳光穿过稀疏的树叶落在我身上，衣服被照的很暖，而我却永远沉寂的冰凉。家里会有一阵短暂的悲伤，然后每个人都像我从来没有来过这个世界一样，只是在每年的某一天会想起我，可能会咒骂我，也可能只是会咒骂他们自己，随着我再也摸不到的流逝的时光，父母的离去以后我曾经存在过的痕迹便会彻底的从这个世界抹去，好像我从未曾来过一样。
当时我唯一纠结的是我是否应该要个孩子？我思量了好一阵子我要是留下一个孩子，谁能照顾好他？是我当时的女朋友还是曾经追过我的那三十几个女生里的某一个。其实对我来说，我没有信心当她们得知我时日不多还会愿意为我生个孩子，哪怕当事人愿意，恐怕也很难实现，多数家里人知道也要打断她们的腿。哪怕即使可以，我也觉得这太不公平。孩子以后怎么办？一个女人独自带着过一辈子？还是带着我的孩子以后出嫁？其实不管哪样我都不会放心。我活着都没有信心，何况我不在了，那种剧情除了会出现在电影里，也许会出现在现实里，但是我没有信心和福气拥有那种女人。
这种想法并没有持续太久太久。检查的结果一切都很正常，连痔疮都没有，医生们的诊断
都是认为我平时饮水太少，造成了局部毛细血管太脆偶尔破裂。
电影里的女主角是有过孩子的，在他们要去签店面合约前，我不知道后面孩子是怎么没的。
对于现在的人来说，学生时代是为家长活；工作到结婚这段时间才是真正的为自己而活；当结婚以后是为伴侣活；有了孩子为整个家庭而活。人这一生最舒服的时间就是工作后到结婚前了，一个人自由自在又不用背负太多。
有时候也不是想太多，但这个世界就是如此——我们无法预知未来和意外哪个先来，考虑的多一点没有什么坏处。不要说一个单身狗想的太多太奇怪，但这就是现实，成家的人一下子就要背负双方父母以及伴侣和孩子的衣食住行，这东西想来就让人望而却步。如果未来有一天有了妻女，如果因为疾病我要先离开，我依然觉得我应该放弃治疗。虽然我并不怕痛，也会非常不舍他们，但如果我的早一步离开能让他们减轻负担，我估计会毅然决然，我只希望我能给他们留下让他们可以尊严的活着的能力。

2020小总结&2021小期许[烟花]
2020差点努力、差点坚持、差点运气~[浮云]
毕业~工作~情感虽然结果都不尽完美，但过程都经历愉逸。
愿在我身边和不在身边的人，新的一年都如愿以偿！
2021多点努力、多点用心、多点幸运~[太阳]
知道自己想要和需要什么~控制情绪少点冲动~去和许久不见的老盆友见一面吧好想念！[给你小心心]