辛丑年正月初六碎碎念：

我们分手后， 现实中有已经分的彻彻底底了，看来已经完全没有可能了，但我就是有一个错觉，我跟他还没有结束，我总感觉得他会回来找我。应该就是爱到骨子里的那种感觉吧，我觉得自己太卑微了，我常常有两种状态，想得清清楚楚后，想要放下所有重新开始生活，可是下一秒，我还是会被对他的思念打败。

道理其实谁都懂，但是真的发生在自己身上，难过，委屈都是跑不掉的。我清清楚楚的记得他说过的每一句话，以及他从未兑现的那些承诺。我一点都不想像现在这样难过，我也希望我可以，昨天，今天，明天都可以快乐。

后来，我接受了一个人独处，接纳自己的每一种情绪，对自己的情绪负责。彤姐说在感情中，我爱你，我就把这颗心掏出来砸桌子上，他珍惜，那再好不过，他不珍惜，算我输，但我至少是畅然的爱过，我想难过就难过，忍不住情绪就肆意崩溃，但下一次我依旧有奔赴爱的勇气，我永远向往爱。我相信过渡期我们都是不开心的，但不得不说，时间好像真是个好东西，虽然没有完完全全冲刷掉那些印记，但的确是淡化了。电影太仁慈，总能让错过的人重新相遇，可是生活就不一样了，有的人说过再见就再也不见了。就像我的世界谁不像你，你的世界谁都可以像我。

感情，有时候就是一个前人栽树后人乘凉的过程，可是我教你学会爱，不是叫你爱别人的。我知道这个过程很漫长，我还是很听你的话，甚至喜欢还是喜欢，我都知道，但是要放下你，我不知道要多久。

承诺这种东西只能证明在说出来的那瞬间是真的。我从没怀疑过承诺那一刻的真诚，可人性太复杂，我变得什么都能理解，也什么都无法再相信。

越是隐匿，越是想你。越是索取，越是贫瘠。
晚安[月亮][月亮][月亮]

分离之痛[伤心]

从小我就总被一大波孤独感困住，深邃不见底。我以为，我早遗忘了。姨妈拜访疼得太剧烈不得不放下欲逃避的头脑去观，还是那一波波浓郁的孤独气息。

“好想回家，回源头，这里不是我的家，我想要自由想要爱～”它们在呐喊着...

我又开始深挖，看到了根源在头脑，是头脑不断制造了分离，每个人都在追求自己的私欲个性，低频世界在互相残杀，越是分离就越疼。每个都想要掠夺更多的爱，索取爱情，依赖事业亲情，但越掠夺反而越缺爱。

我观到了自己的漏，还是和物质频率链接得不够深，对众生缺点不够臣服有评判的劲儿。当没有了评判，与众生一体的时候，孤独并不存在，他们的存在就是加持我的存在。谈何孤独？

不是有诸佛菩萨加持么，不是有各种爱么，为何还感缺爱？

“我这般有思想我勤于思考”“我有高标准，你不符合我标准”...

原来还是头脑的所谓标准屏蔽了爱，只是用头脑看到爱，并没有用心去感受爱，那些细腻的爱那些隐藏着的爱，那些众生用反面挑剔背后用心良苦的爱，万物源头对你的爱...有心，就会被滋养～爱，一直都在吖！

一边祈请老板加持，我一边嚎哭又一边笑着[泪][泪]一边释放伤痛一边又被爱滋养。

我知道，无论小我多懵逼互相分离都好，我们，一直都是一体！一场甜蜜大戏还在继续！

道理谁都懂，但真的发生在自己身上 难过 委屈都是跑不掉.我清清楚楚记得曾经的每一个场景，以及那些说过却没有兑现的承诺.我一点都不想像现在这样难过，我也希望自己今天 明天 后天都可以快乐. 过渡期都是不开心的，但不得不说 时间真的是好东西，虽然没有完完全全冲刷掉那些印记，却的确是淡化了.后来我接受了一个人去看电影，电影太仁慈了，总能让错过的人再次相遇，可是生活就不一样了，有的人说再见就真的再也见不到了.就像我的世界谁都不可以是你，而你的世界谁都可以是我. 感情有时候就是一个 前人栽树 后人乘凉的过程，可是我教你学会爱，而不是叫你去爱别人. 遗忘，我知道这个过程很漫长，越是隐匿 越是想念，越是索取 越是贫瘠.