和很多人一样，小时候尿床，基本都是这样的情形，在梦里尿急了，好不容易找到了厕所，一泄如注[允悲]，然后发现，你以为的厕所并不存在。
就像这篇，我以为发出去了，实际上，我以为的并不存在。
如果尿床是小时候大脑控制下的各种神经机能不健全，在梦里完成了我以为的事，那么现在，强大的微博帮我造了一个梦！

网抑云了，被这首歌搞的，也不知道为什么很多华语芭乐已经不能带领我进入悲伤，这歌就可以，可能是涉及到药吧。曾经在《盗梦空间》看到一个片段，造梦机有些人永远不会醒来，因为他们愿意溺死在梦里，那些重逢的美妙的梦。无论是现实还是幻觉，作者都想再见一面，哪怕随后就死。drug就是幻剂，如果只是普通的药可以用pills 或者medicines 。

思绪很复杂 写的也很乱七八糟
20190604夏天 听说她出事了 当时就有一种从头到脚瞬间冰冷的感觉 共友说她离开得时候很安详 在梦里。尽管完全不相信这件事 眼泪还是止不住的往外涌 我立刻给她打电话 因为我不相信这
些 我要听到她的声音 确认她其实是没事的 只是共友们在朋友圈里开了个可怕的玩笑 一个电话没有人接 我告诉自己 她一定是没听到 不死心的接着打电话 可现实电话是无法接通中 我到现在还记得 那天 我蹲在公司的楼梯间 嚎啕大哭 回家的路上 一直哭 一直哭。
她曾说，她活得很累 这个世界不会再好了 如果她死了 来世我们还做好朋友。不久 她停留在24岁。这件事她做到了，很突然的。

我电脑 手机 硬盘有很多我和她之间的视频，视频里有她的声音 有她的脸
她刚离开不久时 我疯狂听那些视频 我害怕有一天我会忘记她的声音 我害怕回忆起她的时候不能想起她对我说话的语气 好在 我不曾忘记过这些
我从最后一次见她 至今 即将2年了 我还是不敢面对那个状态的她 在我心中眼中 她在忙碌她自己的人生 听着她喜欢的绿洲 只是我们很久没有联系了 她一定安好
最初的一年，我常常崩溃
有时侯哭，哭到累，也就睡着了。
回忆中全是她的好 完全想不起来她有什么缺点
我如果遇到以前我们的共同好友 如果对方想谈论她 我也不会介意 并且喜欢絮絮叨叨说好多关于她过去的傻事
已经晚了 总是幻想着能够穿越到过去 好好的照顾她 不让她发生那次意外 好多的遗憾 好多应该要一起做的事情没做 所以特别遗憾。
想起她 会很开心 也很难过 就像现在 我愿意用文字记录下这些感受 但是会止不住眼泪
这几年精神状态不太稳定 已经恢复的挺好的状态 偶尔又会回到了过去悲伤中 原本已经有些愿意接触外面的世界了 又很少出门 喜欢整日在家中发呆 不想再交什么新的好朋友了 害怕后来者居上 害怕时间长了我会忘记她的模样 也不希望有新的人占据她的位置。
我很怕黑 因为眼睛看不清 害怕遇到鬼 那些莫须有的东西 现在则很勇敢 我期待着清明冬至的到来 我期待着七月半 我喜欢在黑夜中睁着眼睛看着黑漆漆的地方 我希望能看见她 即使没有见到过。我不害怕鬼了因为我内心热切的希望这个世界上 真的有那种状态的生命 那么她一定没有完全消失 如果人真的能见鬼 她一定会想办法让我看见 如果鬼真的存在 那么 那些逝去的人们一定都在看着自己的亲人们，谁还有空去恐吓其他无关紧要的人呢。

其实很早之前就发现她的微博账号被官方注销了 但是偶尔还是忍不住点点看 想着哪天会突然恢复账号呢
今夜 我又点进去了

不再是“该用户不存在”了。
是个也喜欢摇滚 也听爱听乐队的女孩，可惜，她不是她

再见吧 我的“徒步驯兽师”