我觉得心态真的太重要了
大家也知道我去年刚备考的时候发生了很多不愉快 然后我给自己放了一个月的假（？
再后来状态比较稳定 但是一个人考研真的很容易抑郁+自闭 我中期就在每天反复这些情绪 备忘录里每天都是“不想活了”
到了后期心态崩盘的更严重了 我直接撂挑子不干了 但还是每天焦虑的没办法吃饭 硬着头皮跟自己说背不完没关系 今天就背一道题 万一呢 万一老天爷就疼你呢
直到十二月初吧 我有一天从图书馆回家之后 发现饭桌上全是我爱吃的零食 整整齐齐摆了一桌子 是我妈
我当时站在玄关哭到缺氧想吐 那时候情绪太脆弱了 一点小事我就会崩溃
我那天晚上没背书 就认认真真在想以后 我列了所有可能性 我把每种可能性都找好了对策
第二天起来我直接动力拉满 因为我什么也不怕了 我知道所有可能的后果 而且每一种后果我都可以应对解决
考政治非常顺利 大家也知道 下午英语不太好 我回了酒店先睡了一会 惯例是要通宵把考试范围的400个图全画一遍 然后直接上考场
我画了50个就不想干了 因为我好像都没见过他们
我心态又崩了 我坐在酒店桌子前 凌晨一点 我给我妈发微信说我不想考了 我妈一个十点睡觉的人秒回我“尽力就好”
在这之前的聊天记录 是我妈把我送到酒店回家后跟我说 “尽力了就是最美好的”我说我尽力 我妈说“所以你就是美好”
我跟我妈聊完之后 突然脾气上来了 我打开微博就开始查英语答案 我跟自己说 最差就是英语 你看看你有多差 你明天只要去考了就会比现在好
好 答案没对明白 我记不得自己选啥了 但稀里糊涂觉得还行 我就又来劲了 干了杯咖啡又一顿猛画
考完了出来我又对答案
觉得 害 反正就这样了 考呗 我总不能最拿手的一科不考了吧
回酒店午饭也没吃睡到七点 起来把之前画的图翻了一遍就睡了
题不难 但量很大 我后期其实把快题撇一边不学了 因为我知道我水平在那了
但有个很大问题就是我时间掌控不准了 手不够快 最后没画完
当时觉得我日啊不会吧不会真的有人越考分数越低吧
好在考完马上去找弟弟玩了 回了青岛又一直有朋友陪着 我每天快乐的根本没心思去想别的
上个周开始回我妈家住 跟我妈聊了我的想法 我妈觉得 嚯 孩子可以 真长大了 自己玩去吧
我就在快乐找工作 感觉看着人家标的薪资 好像就已经是我的了
开始想我要去哪个城市呢 租个什么样的房子？第一个月工资我要拿来买投影仪
知道前天晚上 我开始慌了 hr的消息也不回 我就想知道我考了个什么鬼样子 我给自己使劲算了算分 觉得没戏
又颓了 老老实实开始问hr 薪资呢？餐补交通补呢？单休双休啊？
四点58的时候我还在喊 怎么还不到五点
结果真的五点了我慌的不敢查 我说我不查我不看我不行
磨磨叽叽过了十多分钟了 我说我冲了
先看的排名 哦豁没戏 我妈凑过来看了一眼抱着我一顿猛亲“你也太棒了进步这么多你快截图发我我要去炫耀咯！”我说妈我这没考上啊 我妈说那咋了 你以为真的是在跟别人比吗 你二战是在跟你自己比
我突然从床上弹起来我说妈 不对劲 我好像能调剂 我可能有学上了
我妈又一顿亲我 当下就给我转账鼓励我 然后拍拍屁股跑客厅里开始跟家里人分享“小木木进步好大呢！”
我在床上躺了半天 头嗡嗡的 然后我就开始狂笑 我真的觉得我做到了 我没有一点难过
我是很喜欢深大 但我也要承认我本科和它之间的差距 建筑学校排名深大可以说在榜尖尖上 我本科连榜都不配上
所以这结果我欣然接受
咋了 真有人能一口吃个胖子吗？
我比去年的自己好了千百倍 这就是我给自己最满意的答卷
而且我做到了我一直说的一句话
成年不意味着任何事 只意味着你能承担一切选择的结局

二战 是在褪自己的皮罢了
永远记得我高中校训：成为更好的自己
i did it！！！

#7Queen[超话]# #一切的遇见都是最好的安排# [给你小心心]
啦啦啦啦啦啦~
来段自我介绍吧[偷乐][偷乐]
我就是那个准备游泳过去的那个傻周[二哈]估计刚碰到水马上就跑回家了，因为饿了[喵喵]
在此解释我真的不吃人[吃瓜]看看我第一张图就知道了，我只不过是吧唧了你们一大口，所以大家别怕[哆啦A梦害怕]
还有我真不是碰瓷，只不过是容易摔跤罢了[跪了]但是摔多了变成碰瓷了
完了完了越解释也不清楚了[摊手]
大家就记得7Queen里第二傻的那个就是我了，为啥是第二呢，因为怎么傻也赢不过我们的傻货宝贝[求关注]

#记录#

小弟那曼妙的身姿一直都是一道风景线
看那老妹和小弟的合影也是不同寻常呢
我和小可爱好久没见的想念值得记录下

细数日子
春天到了
一切都像刚睡醒的样子
紧接着一阵阵凉风袭来
打破了原来的春光明媚
悄然而来的雨雪纷飞中
那个在风吹日晒伫立得
石灰桌子被雪花宠幸了
后他不自然地呈现出了
与往常截然不同的风格

但

他

始终在那里。