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我也想这样一路轻触悄抚——细细摩挲双眉，恍惚青山隐隐；挺秀的鼻梁定是出自神力雕琢，否则指尖如何翻山越岭划出崎峻俏丽的弧线；熟睡的双颊懵懂稚嫩、绵软乖巧，如襁褓里的婴孩不设防备。小巧多情的唇无意识喃喃呓语，更显神秘娇柔。想看着这双眼慢慢睁开目光由迷茫混沌变为惊喜，一如它面对命运初时惶惑继而沉静的模样。春光风月昭于其中，也同时若幽邃潭水，不尽深意。
成毅@成毅

雾霾的清晨，遮蔽了即将泛白的天色。唯独外边驶过越来越多的汽车，昭示着新一天的早安。
我坐在桌边3个小时了，终究没有睡意。看着 阳台外面从黑色到灰色的天际线，我想了许久，也想起许多。或许过分焦灼，纠结的那个人可能是我吧。
许多次聊天谈心，我常常和你说，我好像丧失了一些能力，不懂得烂漫，不懂得关怀，在无意中伤害到你，让你失望。可我也总有一种自我判断——我是一个在多数时刻过度感性的人，我总有着对我们的未来理想的憧憬，尽管那些美好的想象可能让你认为我天马行空，不切实际。一个在低谷攀爬，挣扎的人，过分的想象的确是不切实际的。就暂且饶恕想象，权当一次思想的信马由缰的放纵吧。
有一天，我告诉你，我说这几年，于感情，对我影响最深的一句话是，需要证明的感情本身就已经错了。我对这句话深以为然，我也这样认为我对你的情谊。可当我回忆往昔，过去这半年，是不是我在无形中迫使你向我证明你对我的感情？我深深惭愧，我们在一起的那一天，在美丽的河源，我吻你的那个晚上，我就对此有了理解，一路上的聊天中，我感受到你的执着于纠结。而这时，我却充满着不安。我鄙视自己这样的无理，也深深的心疼因此带给你的伤痛。
戒烟半年多，我在今夜不停的抽了三包。烟雾中我看到的满是这一路走过的点点滴滴。心力疲惫，却毫无睡意。我不知道怎么了，我好像变得怀疑整个世界，迷惘于人生，不安于我们的感情。我是在逃离，还是胆怯于构建我们的明天？我是迷失在失败的打击中吗？我怀疑，我恐慌，我不安。喜欢一个人，爱上一个人，她的所有在你眼中都是美丽动人的。可我现在，却有着多么大的偏见。
我想到弘一法师说，爱就是慈悲。而我却究竟走进了狭隘的角落。我希望这里我能走出去。我希望心爱的你，一切都好。希望你走进理想的城堡，不论那一程，一山一水，有没有我在，都有光在你前方。
这是我的胡言乱语，不知从何写起，也不知止于何处的喃喃呓语。有矛盾，有悲怆，有愧疚，有难以割舍的爱。天已经亮了，继续的这一切又将如何呢？我不知道，而我清晰的听到一个声音说，听从内心的选择。万千愁绪，这个选择只是一句简单的，平淡的话，亲爱的孙老师，我们爱过，我深爱过你，我深爱着你。

自己发烧39.3
爷爷奶奶叔叔带去医院
还在担心着奶奶不在家
妈妈在家会不会没饭吃

生病在家就想粘着妈妈
妈妈走哪，他跟哪
中午要在妈妈房间睡
晚上也要在妈妈房间睡

“妈妈，小宝晚上睡哪里？”
“你想他睡哪？”
“那小宝睡床上，让我睡地上吧”
……

睡梦里大概也梦到妈妈了吧
听他在喃喃呓语'着“妈妈~妈妈~”
在妈妈这，谢谢你，一直这么暖[爱心]