其实我觉得我这次毕设答辩，是我大学生涯中较为糟糕的答辩。即使前面PPT讲得蛮顺畅的，但我觉得，回答老师这一块才是最重要的。
因为在回答的过程中，我觉得全程没有进行完整的表达。再加上紧张与网络问题（我基本上听不清也不是很清楚老师具体在问什么）大部分情况下我是在听老师的讲解，而由于听得断断续续，只能听到几个关键词，我最终也放弃表达。
直到后来记录员发送问题，我才知道老师具体问了什么。老师的切入点和我自己的切入点不太相同，而且老师提到的点恰好是我想避开的，因而显得局促。回来后细看了问题，才发觉老师有问到我有备好的题目，然而我并没有听到。此外，对别的题目的了解和解释也有了不一样的看法，也觉得自己有了更好的解释与表达。
在答辩中，整体有被老师带走，整个思路是混乱的。当然，也确实是我对产品的考虑不周，老师提到的点也值得注意。我在想如果我重来一次听清楚题目是不是会回答得很好。我觉得并不会，即使我听清楚题目，我觉得我也会表达不好。简单来说，如果我没有遇到自己备好的问题与思路，我的表达会极其混乱，而且老师提问的也是我考虑较少的地方（但是有做一点），再加上其实我对这个产品一直处于一种不自信没把握的状态，因为接触的领域是我陌生的。老师在答辩最后也有提及到：你为什么要做自己不熟悉的东西？为什么不做交互设计这一方面的。emmm，题目老师给的，就也顺便试一下[笑cry]
我必须记录下，我如果没有对此进行复盘，我会觉得自己的设计的东西一无是处，会一直纠结，这是我无法接受的，即使本科生也许做的东西就一般很差，但是必须表达清楚自己做的东西。如果在没有表达清楚情况下而匆匆结束，是对自己这几个月工作的不负责。说出来轻松多了[doge]
最后多说几句，答辩老师有个还蛮熟悉的，我以为能好过点，没想到是被她温柔的怼的最狠的[二哈]
（其实就是憋屈的睡不着，哈哈哈，早上7点醒后到现在）
因为在回答的过程中，我觉得全程没有进行完整的表达。再加上紧张与网络问题（我基本上听不清也不是很清楚老师具体在问什么）大部分情况下我是在听老师的讲解，而由于听得断断续续，只能听到几个关键词，我最终也放弃表达。
直到后来记录员发送问题，我才知道老师具体问了什么。老师的切入点和我自己的切入点不太相同，而且老师提到的点恰好是我想避开的，因而显得局促。回来后细看了问题，才发觉老师有问到我有备好的题目，然而我并没有听到。此外，对别的题目的了解和解释也有了不一样的看法，也觉得自己有了更好的解释与表达。
在答辩中，整体有被老师带走，整个思路是混乱的。当然，也确实是我对产品的考虑不周，老师提到的点也值得注意。我在想如果我重来一次听清楚题目是不是会回答得很好。我觉得并不会，即使我听清楚题目，我觉得我也会表达不好。简单来说，如果我没有遇到自己备好的问题与思路，我的表达会极其混乱，而且老师提问的也是我考虑较少的地方（但是有做一点），再加上其实我对这个产品一直处于一种不自信没把握的状态，因为接触的领域是我陌生的。老师在答辩最后也有提及到：你为什么要做自己不熟悉的东西？为什么不做交互设计这一方面的。emmm，题目老师给的，就也顺便试一下[笑cry]
我必须记录下，我如果没有对此进行复盘，我会觉得自己的设计的东西一无是处，会一直纠结，这是我无法接受的，即使本科生也许做的东西就一般很差，但是必须表达清楚自己做的东西。如果在没有表达清楚情况下而匆匆结束，是对自己这几个月工作的不负责。说出来轻松多了[doge]
最后多说几句，答辩老师有个还蛮熟悉的，我以为能好过点，没想到是被她温柔的怼的最狠的[二哈]
（其实就是憋屈的睡不着，哈哈哈，早上7点醒后到现在）
01.
小时候住江边。记忆里是蓝蓝的天，有个小小码头，泊着几艘渔船。渔夫们吃饭都是在渔船上，奶奶带着我常去渔船上玩。那时候我还是个小胖子（生下来很胖），他们很喜欢捏我的脸。但我就记得这些了，幼时的回忆离我过于遥远，定格成几个模糊的画面。
大概是六岁时，父亲换工作，我们搬到了一个小镇。母亲也就跟着一起换了工作，我记得我刚到新屋子的时候，出于陌生感一心只想回以前的屋子，趁家人不留神就沿着小路偷偷溜走。
那时内心有一个模糊的方向，以为顺着小路走不了多久，就能走回老家。长大以后才知道，走回去至少要走两个小时。幼时的我当然没能想到，对我来说那是之前六年生活的地方（而且记忆模糊），可对于母亲来说，那是她生活了很久的地方。我有多舍不得，母亲就有成倍的舍不得。
后来有一次吃饭，提起小时候的住处，母亲还记得那里的邻居，那里的亲人，还记得每天回家时有人会跟她打招呼，也记得在江边洗衣服的画面。
但母亲还是告别了生活许久的地方。
一部分原因当然是因为父亲换了工作，另外一部分的原因我直到长大以后才知道，是为了我。
为了让我在镇里上小学，有一个更好的教育。
02.
有一段时间，我步入了叛逆期，时不时不耐烦。
有次逛街，我陪母亲买衣服。母亲逛了几家，拿不定主意。我站在一边不耐烦，陪母亲走进另一家店时，心里已经有了三分气，觉得她什么都舍不得买，又何必出来逛街呢？
于是在她试衣服时，眉毛就已经皱成了一团，当她出来问我意见时，我耷拉着脸，直接扭头就走了。母亲追上我，说那回家吧。我不记得自己说了什么，但记得语气很重，是对母亲的指责。我觉得母亲浪费了我的时间，其实我压根就没有什么正经事要做。
回到房间我觉得后悔，自责了一会，可没多久这种情绪就消失无踪，我依然没任何改变，在长达一两年的时间内，常常表现着自己的不耐烦。
再后来，我决定出国，想要看更大的世界。那时觉得故乡放不下我的梦想，脑袋里装的是全世界。
母亲不同意，于是我们又冷战了一段时间，直到父亲说服母亲，直到我考完了雅思，跟母亲的关系才缓和回来。
出国的程序走的也很顺利，没多久我定下了离开家的时间。那两个月里，我能察觉到母亲的焦虑，她总是有事没事就来我房间，大概又觉得尴尬，就总是在房间里打扫卫生，即使房间已经一尘不染。
因为要出国，所以要准备的东西很多。父亲工作忙碌，所有要买的东西都是母亲去购置的。
我会跟她一起去，看着她事无巨细地把所有要准备的东西买上，衣服、被褥、压缩袋、电脑、手机、生活用品，很多很多。我用得上的东西她都会买，我用不上的东西她也准备上（比如高压锅），一点都不心疼钱，在现有的消费能力下买最好的。
当时没有意识到什么，直到到了墨尔本。
有一天母亲给我打电话，问我钱够不够，我说够了，她叮嘱我一定要照顾好自己，要吃好睡好，不能苦着自己。我说我对自己很大方的，让她放心。
可她没过多久打电话时，又问了同样的问题。
我突然想到了那次陪母亲给自己买衣服时的纠结，才发觉自己终于懂了母亲一点。
03.
后来回国决定去北京发展，我以为母亲会反对，就像当年反对我出国一样，只是程度不会像当年那么激烈。
哪知道母亲没说什么，在父亲跟我讨论未来规划的时候，母亲也只是在旁边听着。但我能看得出来母亲其实舍不得，这种表情我再熟悉不过，从前出现过很多次，后来也出现了很多次——出现在每次我要离开家一段时间的时候。
但母亲这次没有多说什么。
当我刚落地北京，给母亲打了个电话，母亲说：“照顾好自己，家里一切都好。”我在电话这头点点头。
我想自己终于长大了一点，我从这句再日常不过的话里，听到了母亲的舍不得，也听到了母亲逼迫自己舍得。
这些年，母亲给我打电话的次数越来越少，也越来越简短。只会在临近我回家的前几天，给我打电话再次确认时间，她不太会直接表达对我的想念，总是说确定好了就可以把我房间打扫一遍，被子也该洗了。
有一次我突然有事，本来十一要回家，结果没能回成。打电话给母亲说这事，我听得出母亲的故作轻松，她说：“哦……好，没事，那我被子就不洗了，等你下次回来。”
这语气让我不安。
我知道母亲肯定从几天前就开始期待，被子一定已经洗好了，我却没办法回家。她又怕我听出她的期待，从而内疚，于是尽量用轻松的语气。
我们这代人，或多或少地都比父辈们远离家乡。或许在重庆，或许在上海，或许在北京，一年回家的次数屈指可数。又因为工作的忙碌，生活的困扰，很少能与父母打上一次很长的电话。想跟你说说话，母亲还得找个什么理由才打电话，当知道你要忙，她反倒内疚。
母亲的爱是有多舍不得，也要装作舍得。只有这样，才能够让自己的儿女过上自己想要的人生。
那我们能做的，就是照顾好自己，尽量地不让自己受委屈。因为我们的一声叹息，在母亲的心里就是飓风。一点状态的不对劲，她们就会心疼。
在我们觉得全世界都没人爱自己的时候，总是忘了我们一直是在爱里长大的。
祝全天下的母亲，节日快乐。
每天快乐。
小时候住江边。记忆里是蓝蓝的天，有个小小码头，泊着几艘渔船。渔夫们吃饭都是在渔船上，奶奶带着我常去渔船上玩。那时候我还是个小胖子（生下来很胖），他们很喜欢捏我的脸。但我就记得这些了，幼时的回忆离我过于遥远，定格成几个模糊的画面。
大概是六岁时，父亲换工作，我们搬到了一个小镇。母亲也就跟着一起换了工作，我记得我刚到新屋子的时候，出于陌生感一心只想回以前的屋子，趁家人不留神就沿着小路偷偷溜走。
那时内心有一个模糊的方向，以为顺着小路走不了多久，就能走回老家。长大以后才知道，走回去至少要走两个小时。幼时的我当然没能想到，对我来说那是之前六年生活的地方（而且记忆模糊），可对于母亲来说，那是她生活了很久的地方。我有多舍不得，母亲就有成倍的舍不得。
后来有一次吃饭，提起小时候的住处，母亲还记得那里的邻居，那里的亲人，还记得每天回家时有人会跟她打招呼，也记得在江边洗衣服的画面。
但母亲还是告别了生活许久的地方。
一部分原因当然是因为父亲换了工作，另外一部分的原因我直到长大以后才知道，是为了我。
为了让我在镇里上小学，有一个更好的教育。
02.
有一段时间，我步入了叛逆期，时不时不耐烦。
有次逛街，我陪母亲买衣服。母亲逛了几家，拿不定主意。我站在一边不耐烦，陪母亲走进另一家店时，心里已经有了三分气，觉得她什么都舍不得买，又何必出来逛街呢？
于是在她试衣服时，眉毛就已经皱成了一团，当她出来问我意见时，我耷拉着脸，直接扭头就走了。母亲追上我，说那回家吧。我不记得自己说了什么，但记得语气很重，是对母亲的指责。我觉得母亲浪费了我的时间，其实我压根就没有什么正经事要做。
回到房间我觉得后悔，自责了一会，可没多久这种情绪就消失无踪，我依然没任何改变，在长达一两年的时间内，常常表现着自己的不耐烦。
再后来，我决定出国，想要看更大的世界。那时觉得故乡放不下我的梦想，脑袋里装的是全世界。
母亲不同意，于是我们又冷战了一段时间，直到父亲说服母亲，直到我考完了雅思，跟母亲的关系才缓和回来。
出国的程序走的也很顺利，没多久我定下了离开家的时间。那两个月里，我能察觉到母亲的焦虑，她总是有事没事就来我房间，大概又觉得尴尬，就总是在房间里打扫卫生，即使房间已经一尘不染。
因为要出国，所以要准备的东西很多。父亲工作忙碌，所有要买的东西都是母亲去购置的。
我会跟她一起去，看着她事无巨细地把所有要准备的东西买上，衣服、被褥、压缩袋、电脑、手机、生活用品，很多很多。我用得上的东西她都会买，我用不上的东西她也准备上（比如高压锅），一点都不心疼钱，在现有的消费能力下买最好的。
当时没有意识到什么，直到到了墨尔本。
有一天母亲给我打电话，问我钱够不够，我说够了，她叮嘱我一定要照顾好自己，要吃好睡好，不能苦着自己。我说我对自己很大方的，让她放心。
可她没过多久打电话时，又问了同样的问题。
我突然想到了那次陪母亲给自己买衣服时的纠结，才发觉自己终于懂了母亲一点。
03.
后来回国决定去北京发展，我以为母亲会反对，就像当年反对我出国一样，只是程度不会像当年那么激烈。
哪知道母亲没说什么，在父亲跟我讨论未来规划的时候，母亲也只是在旁边听着。但我能看得出来母亲其实舍不得，这种表情我再熟悉不过，从前出现过很多次，后来也出现了很多次——出现在每次我要离开家一段时间的时候。
但母亲这次没有多说什么。
当我刚落地北京，给母亲打了个电话，母亲说：“照顾好自己，家里一切都好。”我在电话这头点点头。
我想自己终于长大了一点，我从这句再日常不过的话里，听到了母亲的舍不得，也听到了母亲逼迫自己舍得。
这些年，母亲给我打电话的次数越来越少，也越来越简短。只会在临近我回家的前几天，给我打电话再次确认时间，她不太会直接表达对我的想念，总是说确定好了就可以把我房间打扫一遍，被子也该洗了。
有一次我突然有事，本来十一要回家，结果没能回成。打电话给母亲说这事，我听得出母亲的故作轻松，她说：“哦……好，没事，那我被子就不洗了，等你下次回来。”
这语气让我不安。
我知道母亲肯定从几天前就开始期待，被子一定已经洗好了，我却没办法回家。她又怕我听出她的期待，从而内疚，于是尽量用轻松的语气。
我们这代人，或多或少地都比父辈们远离家乡。或许在重庆，或许在上海，或许在北京，一年回家的次数屈指可数。又因为工作的忙碌，生活的困扰，很少能与父母打上一次很长的电话。想跟你说说话，母亲还得找个什么理由才打电话，当知道你要忙，她反倒内疚。
母亲的爱是有多舍不得，也要装作舍得。只有这样，才能够让自己的儿女过上自己想要的人生。
那我们能做的，就是照顾好自己，尽量地不让自己受委屈。因为我们的一声叹息，在母亲的心里就是飓风。一点状态的不对劲，她们就会心疼。
在我们觉得全世界都没人爱自己的时候，总是忘了我们一直是在爱里长大的。
祝全天下的母亲，节日快乐。
每天快乐。
这颗很继续与暂停之间
徘徊的治疗内饰的装饰装备
每次的等等等……再跳蹦！空气都凝固了
向左右用力的奔跑，追吹吹吹吹吹，
呼呼呼呼呼呼吸收整个午后
飘飘飘飘飘飘飘飘飘飘飘
瞧一瞧没有打扰一切一切一切一切安排的次序
怒放的气氛在宣泄后依然燃烧
感想如此压仰的样子觉得碰到如此依故说出口名字
是那么的冷凉陌生
这那再次提起是多么的说什么
不知是说什么，也是不是时候明了一切一切
是问字语，还是轻诉送
默默的踏过，没有认真的回答，没有尺度认真的对待
一个走.一个思吐.一个望，很慢热度无法接触
当时的范围想法………………
大概许多的许多不说也知否…………
真实哎呀又让无法形容一切一切的问题
如是演的就好了，可以一切一起又如何回到
原点…………
那不是翻篇简单的形容词
知了自知之已
听述说的气场，表示着看法表达着口述独白！
很吃惊，又无可奈何……！
该说什么短暂的空白，彼此的融洽气氛都不同点
个字的主题的时候找不到词了
谁知雨飘落……
对念多次想多少个夜空，吃吃呆木
傻气的说出口狠毒述，痴痴翻篇着看着看着看
着看着看着看着看着看着日历表
算一算，酸一酸，合适再去该去的方向
酸酸酸的卡卡知已知
当时方式如此沸腾.崩溃惊吓，短暂的场面十分之思
诉着走着看着是那么无绪，很低慢声言冷，
如此的沉默是不知的，失控的范围无法描述
哗啦啦滴答滴滴答，没有出声，想问这颗是真的吧
尴尬的场景，又如此多问读答，说出又咽回去了
这也可以投入很深的情诉思否没
冷凉的观望很闹心又闹刺游走尝试回复的场面
再什么场景诉如此场面又在冷风中读载气场的
雨飘落
如景吃呆，读自思吐，冷凉傻气，渡自知已吾
眉调雨滴，飘之深沉，暖度念知，热落音述谁
徘徊的治疗内饰的装饰装备
每次的等等等……再跳蹦！空气都凝固了
向左右用力的奔跑，追吹吹吹吹吹，
呼呼呼呼呼呼吸收整个午后
飘飘飘飘飘飘飘飘飘飘飘
瞧一瞧没有打扰一切一切一切一切安排的次序
怒放的气氛在宣泄后依然燃烧
感想如此压仰的样子觉得碰到如此依故说出口名字
是那么的冷凉陌生
这那再次提起是多么的说什么
不知是说什么，也是不是时候明了一切一切
是问字语，还是轻诉送
默默的踏过，没有认真的回答，没有尺度认真的对待
一个走.一个思吐.一个望，很慢热度无法接触
当时的范围想法………………
大概许多的许多不说也知否…………
真实哎呀又让无法形容一切一切的问题
如是演的就好了，可以一切一起又如何回到
原点…………
那不是翻篇简单的形容词
知了自知之已
听述说的气场，表示着看法表达着口述独白！
很吃惊，又无可奈何……！
该说什么短暂的空白，彼此的融洽气氛都不同点
个字的主题的时候找不到词了
谁知雨飘落……
对念多次想多少个夜空，吃吃呆木
傻气的说出口狠毒述，痴痴翻篇着看着看着看
着看着看着看着看着看着日历表
算一算，酸一酸，合适再去该去的方向
酸酸酸的卡卡知已知
当时方式如此沸腾.崩溃惊吓，短暂的场面十分之思
诉着走着看着是那么无绪，很低慢声言冷，
如此的沉默是不知的，失控的范围无法描述
哗啦啦滴答滴滴答，没有出声，想问这颗是真的吧
尴尬的场景，又如此多问读答，说出又咽回去了
这也可以投入很深的情诉思否没
冷凉的观望很闹心又闹刺游走尝试回复的场面
再什么场景诉如此场面又在冷风中读载气场的
雨飘落
如景吃呆，读自思吐，冷凉傻气，渡自知已吾
眉调雨滴，飘之深沉，暖度念知，热落音述谁
✋热门推荐