#最拥挤结婚季#
今天真是难忘的一天。

国庆参加了4次婚礼，大家都扎堆结婚，赶在双节完成这件人生大事。

今天这一对是班对，来了许多高中的同学，婚礼现场俨然成了同学聚会现场。看着熟悉又陌生的脸，仿佛回到那一段美好的日子。高中时期是人生中最美好的日子了吧。简而言之就是，像爱情公寓的那句台词：最好的朋友在身边，最爱的人就在对面。与同桌披荆斩棘奋斗，偷偷扭头看一眼暗恋的他，回到宿舍说说笑笑，随便想起那一幕，都会笑着笑着哭出来。
我真的是太感性了啊。可能是太缺爱了吧。那种集体带给我的安全感，是没有任何一种爱能比拟的。高三毕业那年，我们在ktv里唱着最后离别的歌，后来大家都散了，只有他们两个唱着分手快乐。别人说情侣唱分手快乐能长长久久不会分手，所以他们走到了今天，走进了婚姻的殿堂。我听着他们唱着歌，其他人都回去了，我一个人不知所措，心里无比难过---因为我知道随着我下电梯的那一刻，我生命中最美好的时光就要结束了，就在眼前，就在此时此刻，我忍不住大哭起来，我知道一切都会结束的，我没有办法阻拦，无论我怎样痛苦，一切都会发生。岁月是一把锋利的刀，此时深深刺痛了我，我在电梯捂着嘴，眼泪从我手缝里掉下来。
我还记得，是h秋萍和l华丽拍着我的肩膀安慰我。后来我就自己坐公交车回去了。后来我们再没有联系。直到今天，我们又同一起做了新娘的姐妹团。人与人之间是讲究缘分的吧！有些人在某个笑着挥手说再见之后，就再没有见过了，即使他们曾在你生命中那样热烈地存在过，哭过笑过。有些还可以笑着说，好久不见。
我们都是深情的人吧！才会不停地怀念，不断留恋那曾经的人和事，拼命抓住命运安排的每一次相见的机会，下一次相见的机会。用时下流行的一句话说就是，你我本无缘，全靠我撑着。我时常和他们联系，主动维持或真或假的情谊，有时候我问自己为什么要这样做，他们，都曾是我生命中的过客啊！有些陪得长久一点，有些我努力让它长久一点。我害怕所有的离开，我期待爱与情永永远远都在。我害怕我会忘了他们，忘了和他们在一起的曾经的我。可是我留着这些记忆又有何用？

所以今天大概是我工作后少有的快乐一天，我高兴地和他们说笑，即使让旁人看来像是尬聊，我也没有让自己停下来，我沉浸在这样的时光里，无关风月，仿佛又回到当初，他们还在暗搓搓传纸条的时候，课间到走廊看楼下男生的时候。
我们拥着新人，就像拥着当初的自己。我们感激他们，留住爱情最美好的模样。

我们都那么善良，大家都会幸福的。

好多时候我都想变得钝一点儿，再钝一点儿。希望自己不会为我说的不合时宜的话感到羞愧，不会因为真诚收到丁点儿冷落而面红耳赤焦躁不安，不会在没有说话前反复揣测听众的想法和意见，不在下笔前思索回馈。像石头想开出花儿，花儿也很想变成石头。坚硬、直率、傻愣愣的，最重要的是钝。无比期待厚重的外壳儿，能保护自己，也能让自己勇敢地做很多想做的事情。如果我再钝一点儿，就不会因为打扫卫生挠得满脸红包，就不会因为积尘鼻炎发作打喷嚏打得想吐，就不会放大自己的痛苦和难过，不会读了十几年书还在害怕开学。如果我再钝一点儿，遇到最不想看见都人我也可以笑着打招呼。无数次期待，无数次幻想，无数次晚上睡不着觉。我学到了皮毛，装出潇洒的样子，但还是脆弱，这很不好，很不好我也要拥抱它。我喜欢我的不够钝，这让我感知丰富思维活跃，让我成为了和别人区分开来的自己。它对我生活造成的负向影响，我在努力克服，我得保留着它的好，扔掉它的坏。很贪心对不对？贪心才对。不贪心，就完蛋了。现在凌晨两点半，我戴着口罩在宿舍床上一个人流汗，呼吸沉重，两眼翻白，和全世界晚安但死活睡不着。我发现不知道什么时候开始我害怕被看见，想记录但不想分享。我讨厌被暗示，谁都不要利用我的脆弱和我的敏感。她让我当一个真诚的人，我也很想，真的。可是我怕疼。真诚是一定会受伤的，或多或少。就像不去爱就学不会爱，不去受伤就会一直害怕受伤。所以我期待，期待爱与被爱，期待被欺骗，期待被伤害，期待所有疼痛。九月到了，她说九月是重生。虽然我不懂没有死掉怎么可以重生，这不妨碍它是很美的形容。睡不着的话，整点正能量的，成天丧唧唧的，也不好！

很爱很爱你们。
我 很矫情 要被在乎 要被爱 要被关注 要被放心上 要被在乎小情绪 缺一不可。
但我也很黏人 我爱你在乎你的时候 我连看见个虫子放个屁都要和你分享。
我不在乎你我一句话也不想说...
时而对生活充满希望 时而觉得被抛弃
抱歉 我太多愁善感了。
我期待爱与被爱。
你也要珍惜我的碎碎念。