#无锡红娘[超话]# 【VIP1929X已实名】
性别：女
年龄：94年
籍贯：无锡
身高：160
体重：45kg
学历：全日制本科
职业：外企行政
家庭状况：独生子女，家庭和睦，父母均有社保，梁溪区有房有车（两套房 无贷款）
婚姻状况：未婚
关于本人：喜欢打羽毛球  看科幻电影   因为两点一线的工作生活，故交际圈较窄，性格在朋友面前活泼开朗，古灵精怪，可能和陌生人相处会比较紧张含蓄 ，浪漫主义者，容易感性，关于长相本人感觉面容还算姣好（低调不好意思晒哈，有意者可私下发图）
 
 
择偶标准：未婚 91-95年 身高175+自律爱健身  无不良嗜好 本科学历， 性格阳光开朗，有眼缘，工作稳定，在无锡有独立婚房，希望未来的你是良师也是益友~ https://t.cn/R2WxpQa

#离灯#
看到这个话题，真的很唏嘘。如果当初没有从家搬出来，没有来到上海，可能我也已经死了。

爸爸会觉得你是我生的，我给了你生命，我怎么否定你怎么摆布你怎么要求你都是理所应当的，妈妈会觉得你按照安排的路走下去就好，安排的就是最好的。

每天都很痛苦，吵得最厉害的时候动过刀。
想打开房间窗户栏杆的安全门从楼上跳下。
头用力撞墙，好几下，肿了而且轻微脑震荡，并且发现电视剧撞柱撞墙而死都是假的。#春日理想色#
偷偷蜷在被子里哭着想自己存在的意义是不是只为了满足他们做父母的愿望已经是最经常的事，不能做他们不喜欢的不能去他们不允许的不能接触他们不同意的。
傀儡。

渐渐的就不笑了。
不想回家也想不出去哪里。在家只想关在房间玩游戏。
慢慢的就睡不着了。
内心孤独得带发慌。但他们好像看着你在，就可以了，看着你按着他们说的做，照着他们想的活，就好了。
就够了。

他们不爱我吗？当然爱！我也，很爱很爱很爱他们。

方式不同。
他们只是想给你他们觉得好的觉得对的。
他们只是经过了不同年代很难理解现在。
他们只是，跟我们第一次做儿女一样，也是第一次做爸爸妈妈。

当我意识到这样过下去，要么从突发角度上来说我可能很快就要去死，要么从长远角度来说在浪费生命我可能没活过，总之，这样的生活不是我要的。当我意识到后，我开始尽我一切努力挣脱桎梏。
离职，离开养我育我的家乡安逸小城，和国企的安逸工作，把2年半的积蓄给妈妈，当做这两年的房租和伙食——现在想想也不过是想减轻不在父母身边孝顺的负罪感，只留不到一万带到上海，逼着自己在花光这笔钱前找到工作生活下去。

很庆幸，当时两件事情让我生命里有光。都体现在微博。
一个是电竞，英雄联盟，教练Joker周可儿，每晚听着直播才能睡（现在回想，原来当时竟失眠得这么厉害）
另一个，是花花，不管他的音乐还是他的经历，带我走出了我的最难，心理的最难和到上海找工作的最难。
也还庆幸我当时有经济能力，虽然始终被否定和限制，但总算还能够花自己的钱做点想做的事，比如先斩后奏地到上海看lol比赛。
所以你看，总还是有值得的人事物，哪怕骗自己逼自己找一个活下去的理由呢？

到现在才明白，当时那么喜欢这两件事，是我的求生欲在悬崖边奋力往上爬。
还好爬上山崖了。

最庆幸的是，生活真的越来越好了。虽然现在过久了也会有点迷失，但是至少是我自己了~挣的钱也多了，到上海2年半收入也达到了我刚来时的计划目标。多好。
当然也不是没想过再回家生活，毕竟还是家乡好，可是现在回，和没出来过一直待在家，是两种心态了。

很多时候不敢想，如果当时没有下决心离开，而是被妈妈的眼泪牵住了，会怎样？想了很多种可能，但最有可能的，是现在彼此抱着互相哭泣，或者多年后互相责怪吧。

刚好是3月啊。
很想对3年前的自己说声谢谢啊，你真的很棒，知道自己想要的，并且去做了。虽然当时前路未卜，但是你知道不会更差了。这么果断又努力的自己，真的很谢谢！（写到这里大哭出来也是很怪）
也想对3年后的自己说，可能还有很多未知的艰难和问题等着解决，但是这就是人生的意义——去经历，再笑笑回忆。

没什么迈不过的，明天一定比今天更好的。
大家，加油吧！

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