笑死了，大半夜的不睡觉一群脑残来跟我吵架？还给我按头粉籍？？？？搞笑了……我对cp不粉不黑，还不是几次鱼梁超话消息还没yrjz超话更的快[喵喵][喵喵]怎么？微博说话要看人脸色了？有不同的声音就要组团来撕？我看他蹲着我心疼碍到高贵的你们了？本来只是随便回复一个楼中楼，特么就说我批皮去给？什么鬼阿荡？下次请说人话，这是基本礼仪……唯粉果然不管谁家都一样的脑残！别来找我撕……六七年前经常跟脑残撕逼的老阿姨也不怕你们……过来我这里捣乱就是你们不讲武德了[二哈]最后，我也做不到你们随时随地的圈肖宇梁，毕竟我可是要脸的很

从3.3规划去杭州考试的行程，本来说是我考试，她去玩，也没有说我必须在。顺应我妈妈的意思，多个人有个伴有个照应安心一点，我一开始也这么觉得，后来我觉得多个人反而有点累赘，我可能还要在路上照顾她。除此之外我们之间总需要交流，可我本身并不想和别人有什么共鸣。无非是一些没有意义的话题，我会全程戴着耳机，但出于礼貌我会一直听她说话，这让我很不自在。突然觉得计划都不应该有，没有实现之前不值得为之开心，虽然我也没有表现过喜悦的情绪，因为我过去是考试的，而不是玩耍。但是世事无常，我没有因此难过或者愤怒，我没有表现出一点情绪来。感觉自己长大了，就是不会因为别人的一些想法和做法来打乱我自己的原定计划，按照自己的节奏慢慢来，也不会对任何人抱有一种期待。你来，我没有不欢迎的意思，你不来，我也没有怪你的意思。人和人之间还是应该保持一点距离的，她说退票之前我准备也说要不你不要去了吧，但是她说退票，我二话没说去退票了，折腾来折腾去，手续费扣了不少，酒店我也没退了。如果她一开始就不住，我会订单人间的，还是要勤俭一点。我现在真的发现钱真的很难赚，我现在已经不好意思再找父母伸手要钱了，除非真的没钱了，我也没有再乱花钱买衣服买鞋了。我有在学一点投资理财的知识，知道钱应该用在刀刃上，也不能乱借钱，救急不救穷。我和任何人都是保持一种疏离感的，没有人让我有安全感，连父母也给我一种飘忽不定的感觉。从小就生活在一个没有很多很多爱的环境，别人对我稍微好一点，我都怀疑他靠近我有什么目的，所以没有什么人能追到我，我总是揣测别人的好意然后推走他们。我不喜欢被坚定选择的感觉，总有一些人觉得被坚定选择好幸福好感动，可我觉得如果我被坚定选择，我反而没有安全感，因为我始终处于一个被动的状态，我没有把自己真正交给对我好的人，我们之间一直有隔阂。我现在认为把自己的情绪要交付在别人身上真的很愚蠢，明明有那么多开心的事情你不做，你偏要选择有这么多不确定的事上。很多人热衷的感情，于我而言有没有都一样，人越多我越觉得反胃。就连很多恋爱里的忠诚都是演的，为了把自己对对方的好作为自己的社交名片展现在大家面前，让人觉得他很幸福。一个人对另一个人好不是加分项，而是基础项，但这种好应该是互相的。没有人有义务惯着你，父母也是，都是成年人了，没必要把自己当成一个全世界都要围着你转的巨婴。我现在很能控制自己的一些情绪，尽量保持理智，我觉得这个是我这段时间的一个进步。说实话，我其实有悄悄换一种性格。但是不影响我依旧不爱和人说话，好吧我该睡觉了。

突然想起了去年的夏天
那是七月份的陕科大是毕业的前夕
白天是兵荒马乱收拾行囊和燥热
夜晚是无所事事的漫步在校园和轻轻扬起头发的风
我和张狗子就坐在那条长椅上我看看星空也看看她
总觉得该用什么话来感慨一番大学的结束
也许是对前路的迷茫也许是对过去的回忆
记不清我们到底聊了什么但我大概是词不达意的
因为心中有一种说不出的情怀也许叫做不舍吧
我记得那一瓶易拉罐的雪花和果啤
没有喝到吐的毕业聚会没有大喊我们毕业啦大概是有些不完整的毕业
两瓶啤酒足以慰藉吧
好像并不该这样和我的大学我的青春说结束的
原本应该轰轰烈烈的故事好像就这样悄无声息的进入了尾声
如今的我还是在这座校园里
总是看着那似曾相识的景色和似曾相识的人
仿佛什么都一样又好像什么都不一样
大概
是没有陪在身边的人
我也不再年轻了吧 https://t.cn/AigLesaQ