现在小孩真是太有意思了，tmtm的说着，长这么大都没咋说过脏话，怕了怕了，败了。本来没啥，然后到处斯给你家宝贝招黑，然后别人回怼你就不乐意了。噗，这玻璃心还追什么星
突然想到一个事儿，去年我看一个恋爱综艺，然后有人 一个女的，我就评论了一下，大概是这女的挺好的，我也没骂她没干哈，给我jb了！！！真是惹不起这帮小孩 太牛了，完全不讲道理的[汗]

7：我觉得微博才是可以乱讲的垃圾桶hh 最近表面开心是因为和ly一起疯癫可就像有一个烦心的东西它无关紧要但还有很多事情要忙碌要努力所以它压在那 我不开心我也不知道是什么不开心 我就是经常玻璃心又超没安全感 我太需要爱了如果感觉到有人爱我就要特别感动流眼泪 对我好的一件小事我都会记很久 我觉得没有朋友的话我就会不快乐的死掉吧 简直是友情脑hh 也可能是我现在还没办法理解爱情 我总是不确信他们说的承诺是因为我不知道自己哪里特别 值得他们那么好 要强调很多遍爱才会信 我也特别容易失望 虽然心里特别想要被爱但是我不愿意说出来 就像妈妈记错我放学的时间其实我在心里难过了很久 可能没有人能理解这样吧 我真的很麻烦 爱我的人应该都很累 我怕他们累 怕他们因为我这样麻烦不想继续爱我 怕我永远只是被照顾 所以我把他们看得很重要 我不想要我们的关系需要刻意维系 虽然我是被动的人 但是我还是会因为怕失去而主动维系感情 因为真的很不放心 怕感情变淡 怕会因为很多原因疏远 如果会得到回应我才敢参与他们的生活 就像给cy每次都会随随便便发一大堆瞎讲的话 因为我知道我肯定能得到回应 因为他们的主动分享会很开心 因为他们在身边那种感觉会很安心 我怕我在他们那里没有像他们在我心里这样重要 所以我经常表面要装作没有心里那么喜欢他们 我怕不在一起他们也有很多身边的朋友很多自己的生活 所以我经常在没回消息的时候自己猜想他们的生活也不会总是追问 我不想要我的爱是负担 想起来以前总是因为这些和他们吵架 简直太幼稚了 因为cy和我的圈子以外的朋友玩就生气

还会幼稚的要问我是不是最好的朋友 因为pp运动会和别的朋友一起没有陪我看比赛而冷战 但是因为他们的包容我才会慢慢理解这些 虽然是我的幼稚行为但是pp会先写小纸条∑ 我记得以前cy连换qt都要兼顾我们的姐妹头像 我知道他们都在尽力让我有安全感 我知道我很幸运 有人记得我的话有人愿意宠我 记得有一次pp跟我说友情不是一对一 我才想到 对呀爱情才是 所以虽然他们对我很重要 我还是希望有人比我更爱他们 我很愿意看到他们恋爱他们幸福 （还有很多话想说 讲不下去是因为哭累了 烦死le

听着音乐，最后我哭了，也幸亏工作电话蒋我拉醒了。
中途，我因为看过电视剧而不肯继续看下去，因为我知道老三要死。可是昨晚我即使关了灯熄了屏，眼睛始终保持张开的，所以我又打开了百度，发现了一些网友的奇思妙想，后来我惊奇的发现，虽然我不是静秋，但我生活在与他们相似的生活环境——山、交通不便、核桃还有酸菜。我来的第一天就是吃的酸菜饭，老实说，与我从小到大吃的白米饭很不一样，后来听说了本地人很多得结石病的人，要多吃酸菜和核桃才对身体好，他们的花卷、包子、饺子里都有核桃，他们的一日三餐、火锅都有酸菜的身影，我甚至在惶恐我会不会得病，今年体检确实有少量尿结晶，医生告诉我一定要多喝水。惊蛰已过现在听到窗外蝉鸣声声，觉得静秋和老三相爱的太短暂，生命真的很脆弱，静秋很纯洁勇敢、老三很正派体贴，我觉得爱情或许就是这样吧——爱你而懂你，爱你而倔强，爱你而保护你伤害自己。我不愿意我的“爱”在我卑微的时候看到我，我也不愿“爱”看不到我，既然“爱”要来我不躲避，但是你必须要给我一个明确的答案，静秋与老三会因时代的原因而尝试很多“兴奋、紧张”的约会，但作为21世纪二货青年如果你尊重了我的玻璃心，那么我必会和你游到天涯。女孩子大多相同的，男孩子我不知道，我只恨老三这样的优秀却与静秋没有长久陪伴，老三常常望梅止渴，却一再的让静秋杯弓蛇影，我自小喜欢“老三”这样忠犬系男主，可能就是受了电视剧的影响吧，例如我执念买到手的“莲降”整个系列。
流风飞过，扬起烟尘，谁知道那是谁的快速转身谁的偷偷躲藏，又或者只是大货车开过的痕迹。
一些文字，乱七八糟。