感觉自己变得不可爱了,越发细碎,唠叨埋怨,纠缠,我讨厌这样的自己。我想我需要释放一下,如果可以喝酒的话,我会喝很多,每一杯都是自己难以言说的无奈与难过,可是我不能喝很多酒了,身体不好,一顿酒要付出的代价我有点扛不住了,哎,这该死的无奈。我只好另寻一点健康的方式,例如跑步,例如摄影,例如此刻睡去不再熬夜,我想转移低落的情绪,想让自己变得可爱起来,让自己喜欢自己。
最近我超喜欢这张锁屏的,每次点开都会感到情绪被抚平一点,换句话说就是很容易让我投入从而短暂的忘记现实的不快。高中的时候就有同学问我到底明星有什么好,他们陌生也永远不会帮助你,我当时回答说我需要精神支柱,它必须是虚幻的遥远的不切实际的,这样的东西才不会坏,不论我过得多糟糕永远有一个虚幻的人给我支撑,让我短暂的逃避现实。后来年纪慢慢大了,不知道什么时候开始就不再害怕黑夜了,精神上的东西讲的少了,赚钱的事讲的多了,逃避现实的娱乐活动也多了,我也不再那么拘泥于精神支柱了,但是能喜欢一个好人感觉真的蛮好的,珍惜越来越少的心动吧。
说女人不要太强,都说女孩子不要太坚强,否则会没有人疼。可是谁又知道如果我不自立不自强不坚强,谁又能在我需要肩膀的时候给我温暖?很多时候,我不是真的要坚强,我是被迫在坚强。谁不知道,再坚强的女生心里总有一块伤?不痛不代表没有被伤过。如果你懂,请不要看到她的笑,你要看到她心底的泪。【心情语录】#大理余生客栈##大理#
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