#21座桥# 周末看了两场电影,这一部其实我更喜欢一点。不劲爆,整体上有点八九十年代美国城市警匪片的复古感,就是一部你小时候在某个电视台深夜频道看过的精彩不知名电影,长大后终于找到原片的感觉。片名指得是连接曼哈顿与外界的21座桥,但实际上,桥以外其他交通方式也均被切断,故事主体也并未在桥上做文章,片名起得不算贴切,不过比起“惊天、紧急、极限……”系的片名更喜欢这种;女主的女儿多次被提到但最后没有更合理解扣,略遗憾;男主演此片时已很消瘦,但演技比《复联》系列里好很多,自然不浮夸。

对于那些尚未见过Taskmaster的人来说,这可能毫无意义,但是我会继续...这个系列赛中有一个不知名的竞争对手,名为“ Mike Wozniak”。 他是一位默默无闻的喜剧演员,在电视上露面不多! 但是您知道他实际上曾经赢得过Taskmaster吗?? 当Taskmaster只是爱丁堡边缘艺术节的舞台表演时,他将奖杯带回家! 因此,我对这个未知的战士寄予厚望![打call]

我很恶心自己给朋友发了一大堆信息后始终的沉默,也很好奇对方是不是满脸嘲讽,但就是不回我。现在的人都在试探,都在权衡。我偏不,我要热烈,要坦荡,要真心。却发现我的爱是垃圾,是无人问津,是灯火阑珊下的过街老鼠,是冷笑话,是场永远不会停的暴风雨。有时候发完就删了对话框,假装没发过,结果真的和没发过一样。有时候我摸不清对方看着我不回消息的心态,不知道我不发消息他们会不会好奇我在干嘛,到底是无视还是根本毫不在意。大概是我太主动,让别人感觉我的感情很廉价,让他们倍感不适,可是谁又知道,我本不是主动的人,并不是对谁都如此,只是他们是例外而已。
上周投的简历终究是被拒了,我知道一无是处,意料之内而已,曾经听过一段很温暖的话:“希望在你丧失表达欲的时候,能有人温柔的接住你的疲惫。”直到现在,我依然觉得我没有长大,我控制不了我的情绪,依然爱说反话,我还是那个走路喜欢挨边走,去餐厅喜欢靠墙的角落,坐车喜欢挨着窗户,爱穿灰衣服,遇见挫折就想逃避,像个孩子……有时候感觉被人理解是很奇妙的事,就像躲在黑暗的角落里,路人提着灯对你说:“我能坐这儿吗。”不自卑也不炫耀,不动声色的变好,爱是奔赴是坦诚是相见,醉眼看人间个个都温柔,归途可惜来日未有可期。最好的生活状态,一个人时,安静而丰盛,两个人时,温暖而踏实。可是于我难为……
不知是生理原因还是心因性,已经一年多没有正常睡过觉了,没有任何精力去做事情,每天浑浑噩噩无所事事,看书看不进去,不想说话,不想吃饭,甚至想早点解脱,太过于一无是处,到哪甚至都比不上空气。近来深夜看《一起同过窗》,喜欢第一季是因为喜欢里面情节的琐碎,喜欢里面的轻松搞笑和单纯美好。第二季的主题是成长,似乎剧中的角色每一个都在痛苦挣扎,都在改变,都在赌,都在赌跳出自己的怪圈,赌用别的方式去做,会不会变得好一点。
今天看到了第16集,毕十三、眼镜和许连翘演出话剧最后一幕,虽是看了但仍让动容。我知道,那些都是别人的故事,我甚至都没有经历过那样纯粹情谊,但这个片段总在我脑海中百转千回。或许我就是天生感性的人,天生对文字和事物感性的人,我能感受到我不曾经历过的故事,甚至于感同身受。而这与我经历过的感同身受,是完全不同的。
思来想去反正彻夜难缠便也想写点什么,把一些台词堆砌于此,赠予有缘的你。
“可是啊,可是,过往便是过往,不可磨灭啊,可是啊,可是,过往也不是过往,而我要怎么忘记你,对你的一切视而不见,假装你重来不曾离开,也假装你明天就会回来,假装自己是个哑巴,张不开嘴,也发不出任何声音,假装站在你面前,继续夸夸其谈我的优秀,假装过于你的一切我从未在意。”

“你何不忘记他,也许我从未对你说过很多话,但我绝不会不告而别,绝不会枉顾你的心意,绝不会假装看不到你难过,绝不会在每一个有情节的段落里,走漏一点点关于你的风声,哪怕到老,我会像个小偷,瞒天过海,藏着关于你的所有秘密,一个人悄悄看着他们。”

“我在另一个地方,听到有两个声音同时在跟我说话,一个声音,牵挂着我,另一个声音,在和他争吵,我在不知名的地方醒来,看见那是潮湿而温暖的过去,被陡然的隐藏在地平线下,我在不知名的地方,用回忆封印,借助冰冷的事物前行,春夏秋冬疏忽而过,而我的马蹄,大概永远都在美丽的错过。也许我不是归人,只是过客。”

“那个所谓的过客,你能听得见我的声音吗?”

“我听得见!”

“她听不见!”

“我猜,也许是我们约定的时针出了差错。”

“也许在你出现的上一秒,有人加快了脚步。”

“她只是无视了时间,悄悄把踪迹擦掉。”

“否则我不会一直原地苦苦等待你的下落。”

“也许我和你的齿轮,终究无法在邂逅。”

“可能她在另一个世界苏醒,已经更改了灵魂。”

“像永远等不到黄昏的日与夜。”

“像空荡码头永远等待船只的水手。”

“像落在深海上寂静无声的雨点。”

“我赤手空拳就像个无赖。”

“可那又怎样呢,你以为她独自处在沙漠,你就想做那片遥远绿洲吗?”

“我啊,我喜欢我没有的东西,而你是那么的遥远。”

“是啊,而我们竟还要不断赶路,各奔东西。”

“远或近,她在意吗?”

“但你知道吗?我曾经以为我和你的名字总会靠在一起。”

“可谁都要不断地接受别离,重逢与错过。”

“她并不是为了你一个人而存在。”

“但你知道吗,我不在乎你往左或是往右。”

“你以为谁都很清楚自己的方向?”

“所以你认定了吧,她的方向就是你的方向。”

“但你知道吗,我就是个木偶,扯线的人已经不知去向。”

“凭什么归咎于我。”

“所以,你变成了一个哑巴。”

“告诉我,我用什么才能留住你?”

“不如,忘记我吧!”

“她甚至没有给你挽留地机会。”

“告诉我,是不是一定要无疾而终来吊足我的胃口。”

“不告而别,也许是我的委婉。”

“是不是非要一记响亮的结果?”

“你满意了吧?”

“你又怎么会知道?”

“可能疯了吧!”

“但只要你的情绪是一点点来自于我,我就是成功的。”

“这就是你的对成功的定义吗?”

“也许无动于衷是你的方式,而她只想奉还给你。”

“你不敢跟我正面应战吗,因为我永远会赢你。”

“我是不想变得和你一样幼稚。”

“在他的世界中,载着过去的版图里,也许有你。”

“但愿”

“我们就此作别,拥有不一样的路途与黄昏。”

“此生如意”

“再见了”

“你们会重逢吗?”

“一心”

“再见了”

“一切安好”

“顾一心”

“再见了”

“健康幸福”

“诶,你听得见吗”

“原来,我听不见”

“是的,她听得见”

“如此,也好。”

我也会因为朋友的误解而郁郁寡欢,也会因为将要面临的别离而暗自神伤,我曾经也听到一首歌想起一个人而觉得回忆让我隐隐作痛,那些人,那些事总是会强烈的存在于我的脑海中,时间越久,留下的越是那些美好的,剥离过痛苦的过往。可我还是一直想要那种能深刻留在我心底里的情谊,不论友情还是爱情,是那种我真真切切,义无反顾,即使低到尘埃,即使痛彻心扉,这些形容不重要,故事情节也不重要,重要的是我可以对一个人说,幸好我能遇到你。所以我真的好羡慕十三,因为他在自己还不知道的时候,就已经很喜欢了顾一心,而且拥有拆不散的一群知己。虽然等到他发现了之后,顾一心却再也不会出现在他的世界里了。他可以为她不再说话,但他不可以永远不再说话;他可以想象无数个他们可能重逢的场景,但他不可以只活在想象中。我不觉得他对顾一心的喜欢有多伟大,有多浪漫,有多感动观众,但是他像极了我们自己纯粹的去喜欢一个人的样子,不是因为你跟我门当户对,不是因为你足够优秀,更不是因为你还不错,也不是权衡利弊过后的最佳选择,只是因为共同经历了一段特殊又平凡的故事,发现彼此投契,是升腾自心底里慢慢滋长开的,说不清道不明,自己确定的那份情谊。当不得不别离的时候,我们会痛苦,会难过,会自闭,但生活不是电视剧,电视剧也说不透生活。
不知道多少人对自己说过“如此,也好”,我想大部分人说这句话时,有百分之八十意义是安慰自己,剩下的百分之二十是真的觉得:如此,也好。
如此,真的好吗?不是好不好,而是只能如此。可似乎我们从出生开始,就注定会去寻找那份唯一特殊的东西,仿佛这是生而为人的必要条件。所以为什么,其实没有为什么。所以显得友情与爱情这个东西比亲情来之不易,得到了,没得到,一直在折磨着我们。
慢慢害怕未来,害怕在过去留有遗憾,我也想停下来看看前面,再看看后面,可我不能瞻前顾后,我能做的只是一直不停地往前走,即使错过了美丽的风景,即使我也想回头走走,但那些都不重要了,因为即使兜兜转转,我的方向还是往前走。重要的是过往的一切我都不会忘记,它铸成了我的铜墙铁壁和软肋孤芳。
“她并不是为了你一个人而存在。”就像这句台词,谁也不是为了一件具体的事物而存在的,别人还有很多事情要做,要去探索,而我总希望与自己喜爱的人事相遇,而且还是相信友情、爱情这折磨人的东西,却不相信会发生在我身上,毕竟连自己都觉得厌恶的人,没有理由让别人留意。
看别人的故事,让自己百感交集,好像经历了一段不一样的人生,这应该是我的特殊体质才会有的心理反应吧,我想没有几个人能和我一样,看个电视剧也能有这么多感慨的。在这个时代,冷漠已经成了社会发展趋势,而矫情则是一种应该被隐藏的情绪。不奢望太多,只希望我所珍视的那些人,平安喜乐顺遂如意,我就不必过多叨扰……


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