人生天地之间 若白驹过隙 忽然而已 一出神 一恍惚之间 2020年的愿望还没有实现 2021就已经悄然而至。岁末年初的时候 回望过去 展望未来 关于人生的许多方面都有了不一样的思考 关于生活 我想 与其抱怨不如改变吧 过去的一年很多人常挂在嘴边的一句话就是我太难了 但其实成年人的世界 没有谁是容易的 钱都不好赚事儿也都不好办 淮南子有言 怨天者无志怨人者穷 抱怨是这个世界上最没有用的东西 它解决不了任何问题 只会摧毁信心 磨灭热情放大愤怒 为了自己也恼了别人 面对艰难和困境与其抱怨不如改变 只有改变自己对生活的态度 才可以真正的解脱痛苦 就像那个火爆全网的57岁的农民工 哪怕要一个人养活一家6口 哪怕每天都要在工地上干最烦累的体力活 但是上下班的路上 他永远都像个快乐的孩子蹦蹦跳跳的 他说:辛苦是人生的本色，再苦再累只要开心就好了所以这样的心态快乐了自己 也治愈了身边的人 生活就是如此啊 总会有许多的力不从心 许多的不随人愿和疲惫不堪 但只要看淡 看开 心怀美好 保持乐观 就会看到不一样的风景 就会拥有不一样的快乐。在过去的一年 大家都很难呐 也许你遇到过困难 遭遇过委屈失过眠 落过泪 发过牢骚 又埋怨过别人 当然可能也包容了自己 好在无论多难多累 你都撑过来了 不是吗？在新的一年里不必怨天尤人了 也无需艳羡他人 就算生活给了你一手烂牌 你也依旧可以反腐出自己的精彩。关于工作 我希望你努力要有但别过度 刚刚过完的2020 听到了太多人的猝死 也因不断的熬夜而丧命的坏消息 越来越明白 人这一生啊 身体最重要！对待工作努力要有 但一定不能过度 否则等到你的身体垮了 健康没了 正是你拼命拼死拼活赚来了想要的一切 甚至都无福消受了 钱永远是赚不完的 工作永远也是 但是健康确实可以消耗完的 当你倒下了你的工作还会有别人来做 但你的家却从此就垮了 所有职场上的辉煌 所有工作上的成就 在健康面前都不值一提 这个世间 成功没有标准 幸福也不是千篇一律 不一定要大富大贵 不一定要出人头地 当一个知足常乐健健康康的普通人 也未尝不可 ？累的时候就歇一歇 扛不住的时候就暂时停一停 不要总是心存侥幸 所有的今天透支的健康都会变成往后催命的债。2021年你一定要好好的爱惜自己 病了别硬扛 累了也别逞强 梦想很贵呀 但身体更贵别在追梦的路上拿身体开玩笑 无论什么时候你都要记得 没有哪一份工作是值得你以命相拼的。我再说说感情吧 爱恨随意不必强求 张小娴说一个人最大的缺点不是自私 多情 野蛮任性而是偏执地去爱一个不爱自己的人很多时候一个人最致命的缺点就是在于舍不得放不下 舍不得一段不属于自己的爱放不下一个绝情离去的人 可人与人之间讲究的只是一个缘字 有些人你再掏心掏肺也换不来真心的有些爱 你再念念不忘 也得不到回应 世间所有的相遇都是命中注定的 该来的终究会来 该去的也留不住 眼里没有你的人就别刻意讨好了 心里没有你的人就别拽着不放 过去的日子也许你为了拥有谁卑微过 为了留住谁委屈过 庆幸的是一切都过去了！新的一年 愿你对待感情别强求 已经拥有的就好好珍惜 曾经失去的 就释怀放下 爱而不得的也别耿耿于怀 要学会将往事都清零 让爱恨皆随意。最后 再说家庭吧 整整齐齐的其实比什么都好 一家人什么最重要越往后经历越多越会明白一家人整整齐齐的 真的比什么都好 微博上有一位网友讲 自己的爸爸前几年就被查出了食道癌 因为不愿意拖累家人爸爸死活都不想做治疗只想把仅有的一点钱留给她和妈妈 当时家里特别穷 但最终他们还是想尽办法到处借钱给爸爸治了病 如今 一家人都好好的 日子也没有以前那么艰难了 他说：“如果当初真的因为钱而失去了父亲 哪怕后来自己再怎么富裕，也会成为心里最大的遗憾和煎熬”真的没有什么比一家人在一起更重要 家人闲坐 灯火可亲 家不仅仅是一座房子 更重要的是房子里的人 一家人都在和和气气 其乐融融 就是最大的幸福！冰心曾经说过：一个美好的家庭乃是一切幸福和力量的源泉，家和万事才行 这个世界上没有什么比一家人围坐在一起 吃的香喷喷的饭菜开开心心的共话家长里短 更幸福的了~可惜的是许多人往往都忽略了这一点 在为数不多团聚的日子里 却把最坏的脾气 最差的情绪留给了最亲近的人对家人说话没有耐心 毫不顾忌 时间久了家人心凉了 亲情也就远了等到失去了心中徒留万分遗憾 生命很短 家人能陪伴你的时间永远都是有限的 所以趁他们还在 好好珍惜 能陪伴的时候多陪伴 能好好说话的时候千万不要口不择言 没有那么多的来日方长了 千万别给自己留下太多的遗憾。好了 最后在2021 希望大家用积极乐观的心态 满怀希望的眼神 去迎接崭新的一年吧！和2020告别，挥别过去 迎接未来！ https://t.cn/RyhYBYM

★二〇二〇の年终总结

我发现我的脑袋里基本只有三件事：做了什么，未来什么样，过去是如何——我无时无刻不在考虑这三点，不论年初亦或是年末，不论是时间点或是时间线，也不论正确或是错误。

这一年的我或许比以往更努力，也或许要更自暴自弃一些，多年的压力和矛盾积蓄在今年爆发。时间好像有点短得不太像话，上半年疫情原因一直在家上网课，基本没有任何记忆可言。反倒是下半年，好像所有的事情都同时发生，一切又显得有点过于缓慢，每日都是煎熬，仿佛一切都在慢动作。缓慢的时间流动让痛苦的感受加倍又加倍，加倍又加倍的痛苦反过来又影响人对时间的感受。

二月底饺饺来到我身边，的确在某种程度上给予了我一定的积极作用。她不是我第一个宠物，也不会是我最后一个宠物，但的确是陪伴我时间最长的宠物。想到这样的时间还会继续延长，我很欣慰。或许等毕了业找工作租房子，我也会选择把饺饺带在我身边，有什么能陪伴总不是坏事。

六七月的时候我去了医院，诊断下来又是重度抑郁又是焦虑。后来下半年前前后后去过好几个地方，有济南有上海，甚至还有去看过中医。不同的医生结论也不尽相同，但大多都离不开严重的抑郁和焦虑。
医生总会问我“为什么呢，是什么原因导致的呢”，我仔细想，却也总不知道结论是什么，可能只是之前一直有问题，只不过是今年凸显出来了而已。如果今年一定要有一个基调，那一定抗抑，国家在抗疫，我也在抗抑。

到现在往前看，我在想“抑郁带给了我什么，我又失去了什么”？经过这一年，我发现其实我什么都没有得到，反倒是身边的事物一样一样在失去。

以前我以为，像是网上说的那样，某某因为抑郁的思绪创作出了更多东西，又或者是所谓的“网抑云”，但事实并不是那样。
我失去了我引以为傲的理解和处理文字的能力，现在一个个汉字在我眼前，可我就是无法把它们组合成什么富有意义的东西，以前它们可以是任何东西，但现在它们或许只能是汉字。以前还可以天天更新公众号，仿佛每天都有什么可以写出来，但现在哪怕是一小句话都让我难以下笔。我并不能因为抑郁的思绪或者思考方式而创作出什么，也更不会得到什么关怀，反倒是失去的东西更令人心痛。
记忆力疯一样地减退，很难记住什么，但却也很难忘记什么。就好像整个人都被困在了时间的牢笼里，里面一遍一遍播放着并不令人愉快的回忆。很多时候我尝试往脑袋里塞一点好的回忆或是记忆进去，但它们根本留存不住，完完全全就是在用漏勺打水。因为记忆的问题，很多好像是美好的回忆也被修改成了不美好的回忆。
同样的，睡眠时间也在不断减少，因为失眠，每天晚上都要，但白天五六点就会醒来，即便能再入睡，也要闭着眼等啊等。因为睡眠不足，精神状态顺理成章也不令人满意。即便自己早早躺在床上，也要等到两三点才能入睡，这一年三百六十五天，除去个别一天两天喝酒会喝醉，基本三百六十天的凌晨，我都躺在床上听着音乐无所事事或是在痛苦中辗转反侧。

很多时候我会觉得无数的想法和话语涌入我的脑壳里，就像窗外的风暴重重砸在玻璃上一样。这些思绪风暴天天撞击着我的脑袋，每天都让我头疼不已。每天总有几个时刻会感到头疼，做什么事情都很困难。不过虽然如此，我也有在努力抵抗它。所以今年理应是一个更努力的一年——虽然收效甚微。
抑郁也让我无时无刻不在怀疑自己，失去自信。我也很难再像以前那样看书做东西，一坐就是半天，精神无法集中，做事情也很难做好，理解力也在下降。这一年也是在不断地自我否定和自暴自弃的一年。

中间理所应当吃了几个月的药，每天早晚吃好多花花绿绿的小药片，当然还有安眠药。
但我并没有感觉吃药的时候我会轻松。吃了药整个人都是昏昏沉沉的，仿佛睡不醒一样。无时无刻都在发呆，整个人都像静止了一样，虽然好像头脑在思考，但总是在发愣，眼神涣散。我感觉我不喜欢这样浑浑噩噩的日子。
各种各样的药有着不同的副作用，从身体各个部位的疼痛到一些其他的生理反应，再到肝功能受影响——正面效果不太理想，负面效果却格外明显。不过安眠药的好处就是吃药之后一个小时之内肯定能睡着，还会有醉酒一样的断片的一小段时间，每天早晨起来回味一下那短短的半小时还是很奇妙的一件事情。
后来虽然停了一段时间的药（现在也没在吃药），但我感觉等有了假期还要去复查一下，或许还要继续吃药。这东西就有点像赌博和抽奖，你很难说清楚到底哪几类药对你有效。自己的情况也有点像过山车，时上时下，时好时坏，大部分时候自己也难以评估。

这一年偶尔的时候会突然暴起，做一些决定，但大部分时候还是优柔寡断。大概还是源于自己的不自信，以及对未来和现在的掌控感不足。
因为不联系的缘故，也渐渐失去了一些朋友，我理解大家要联络才能关系好，但有些时候真的很难开口。这一年不出意外地也恢复了单身，爸妈多多少少也会流露出失望的感情——很多时候总会有种众叛亲离的感觉。我想，大概很多时候的不快乐会源于这种无依无靠的孤独感吧。如果明年有机会不要这么难熬，希望可以和这种感觉做一个割舍。

这一年的时光里，只要在家里，基本都是有音乐的陪伴。手机和平板，无时无刻都在放着音乐。部分时候，音乐的确可以缓解自己抑郁和焦虑的情绪。但时常也会怀疑，自己喜欢听什么喜欢做什么，因为大量密集地做事情，总会让手头的工作凸显出一种不自然感和不真实感。

大概八月份左右到现在，我一直在留头发，到现在已经有十二三厘米长。我一直想着自己能留长头发，能扎辫子或者能做点其他的事情，现在头发越来越长，这是一个比较正面正向的事情。十二月的时候还染了蓝黑色的头发，虽然现在看起来颜色并不明显，但也算是做了一件让自己开心的事情。
原先的耳洞长死了，今年本来想把耳洞重新打上，但迟迟也没有行动，或许明年毕了业会去打耳洞，也或许这辈子也不会打耳洞。未来的事情总也说不准，未知的事情也太令我恐惧。我不知道将来谁会陪在我左右，也并不知道以后自己会去哪里。

今年有很多的时间是在switch上度过，塞尔达通关了一遍又一遍，自己动森的小岛也已经建得有模有样。在家的时候，晚上会玩会儿健身环强迫自己动起来。大部分时间虽然更像是机械地操作，但慢慢也总会夹杂有自己的感情，慢慢来。

十二月的时候，我发现如果我在画什么东西，我的脑袋会变得不那么难受，至少精力会比较集中，脑袋里的思绪和话语也会变得少一点。于是我开始经常性地临摹一些什么，偶尔也会学着自己画什么。长远来看，如果画画这件事情会让我变好，那么我应该坚持下去。情感上来看，我也的确很喜欢画画，哪怕是描什么，我也会觉得日子好过了一点。画画和音乐，这些艺术性的东西很难去理解，但是目前来看的确对我好像有一些正向的作用。

至于展望，这一年很感激自己能熬过来。虽然这样的日子并不令人愉快，也可能还会有大把大把这样的日子在等待我，但我依旧佩服自己的毅力和能力。虽然并不令人满意，但可能这已经是我能做到的最好的状态——如果时间再走一次，我不一定会比现在做得更好。
过去的一年，自己在家做了很多很多好吃的，也去过了很多新的地方和旧的地方，希望新的一年我还可以继续出去走，还可以继续去尝试做点什么好吃的。
下一年，我并不期望自己会立刻变好。我已经做好了长期斗争的准备，我也已经慢慢学会了接纳自己的状态和样子。
一年一年只不过是一个计数单位，长远来看，人的痛苦和感觉并不会减少，但如果还有这样的一年一年，我希望时间的分割可以给我一定程度的安慰。就像仪式感一样，今年的末尾，一定要期待明年会更好。

至于恢复的话，可以先试着去恢复一下情感，不要太过于淡漠。今年的大部分情况，我评估事情只会用正面和负面去评价，反而说不出其他的词语。下一年试着去在事物上输入更多情感，也尝试着去感受更多的情感。未来有点太过于模糊，也只能走一步看一步。
就像这样，虽然回顾自己一年有点难以启齿，抑郁和焦虑也有点格格不入，但如果说出来，感觉也会好一点。或许下一年尝试着去大胆开口大胆做事，也会是一个好的选择。
当然，最期待也最重要，如果新的一年能找到一个互相陪伴互相理解的人，不管以什么形式什么方式什么身份出现，都好。

今年听过了太多的加油，如果是要我说的话：
请继续努力走下去。

#不正经某某#

如果过程已然使人痛不欲生的话，那么你拿什么脸皮跟我讲只要结果好就是一切好?我已经好不了了，顾暗潮。生命太漫长了，使痛苦也如此漫长，等到结果若是真的有那么点好，又怎么样呢？我已经被这世界折磨得不成人样了。而若是连结果都是坏的，那么我坚持这一生就是为了饱尝痛苦与屈辱吗？顾暗潮，我不要活着。我不要痛苦。我也不要快乐幸福了。我不要存在。

——《暗潮汹涌》