今天我弟来找我玩，我想给他买点吃的，他都说不用，今天第一次见她女朋友，我当姐姐的随便穿的，也没化妆，回去我弟说他可紧张了，问我他女朋友怎么样。我说挺好的，你紧张什么，紧张也是她紧张啊。他说他不知道。
我觉得我们还是受原生家庭影响比较深的人，一点都不自信，害怕被否定。我爸妈总是在我小时候别人拿出来东西给我吃的时候，她们总是很客气的回绝。有时候真的很想吃，却一把推过去，说她不吃。所以导致现在受到别人的帮助和恩惠时，第一反应也是拒绝。我觉得大方的接受并说谢谢也挺好的。包括小时候去别人家吃饭或过夜，会觉得麻烦别人。所以长大也觉得亲戚是很麻烦的事，因为过于客套。我也想一点一点跳出来自己的童年，所以不想回家，我弟也督导我回家不好，我当然知道。尤其我爸重男轻女的优越感，说的父母没有退休金和公积金怎么帮我们还房贷，我说拿首付就可以了啊，并不是人人有公积金，自己上班了可以自己还。他们还自豪的说，他就帮我弟还着呢。我说是因为我弟没上班啊，你不还谁还？即使你说你有公积金退休金，你为我提供过什么，说来说去都是给我弟的。
女生结婚真的是第二次生命，我自己也揣摩过在哪里定居，和谁结婚，会压力小一点。而相对我而言，要和舒服的人在一起。选择济南的原因也是稳定我自己的情绪，相对于我来说，更有适应能力，不像我只会焦虑。我是我俩生活质量的底线，他决定着高值。所以我会安心些。

我还蛮喜欢平淡生活的戏剧性和仪式感的，那就这一刻吧

没有什么特别的转折，不是喝多了情绪化，亦无关其他的什么人，但有些事情确实到今天为止了

为了生活容易一点，少活在别人的期待里，无所谓旁人叫我狗东西海王渣女什么的。但我真喜欢什么从来都坦坦荡荡的，我也很少有运气备受眷顾，甚至可以说总是差那么点运气。我每一次都很专一很努力，但每一次我喜欢的人都不能及时地like me back，这经常让我很沮丧，像是受了诅咒一样。但又每次都很倔强很叛逆，每次都很努力，没有受什么矜持或者世俗眼光绑架，所以又很所幸我是我自己。

又一年多了，26岁生日的时候我不会在陌生人的微博里哭了，就这样吧，就到这里吧。

周五，阴雨天，被音乐治愈的我。

下班回到家煮了碗泡面，打开ipad追剧。不久被疲惫和困意席卷，于是瘫睡在沙发上，睡到脖颈僵硬，起身挪步到房间，反倒睡不着了，便打开歌单外放听歌。

循环了几遍《Dear Love Dear Heartbreak》，想到这周的工作，在手机上记录了以下感受：

时常暴躁，偶尔温柔；时常挫败，偶尔欣慰；
时常惭愧，偶尔得法；时常反省，偶尔实践。
润物无声，宽容耐心，自勉之。

我好爱周五啊[泪]好爱[泪]哪怕只是躺着放空发呆什么都不做，我也觉得我自己回来了，是的，此刻，我是我自己。此刻属于我自己，好开心。