回想一个事情
小时候信息很匮乏很闭塞
妈妈说给我一盆水都能玩一整天
和发小在音舞系对面那个台子上用爬山虎搭个屋就能过个中秋节，乐此不疲
好像那个时候生活是静止的，因为快乐一直都在

现在信息四通八达
每天都在摄入太多的信息
扑面而来的各种姿态、角度、机智或是愚蠢的文字
总是读不完的相互掐合的文字纠葛
自我建设的开放心态和包容能力
却没能让快乐停驻在哪怕是连续的几个小时
是生活变得复杂还是我变得喜怒无常？

反思后还是没能找到答案
生活还是挺简单的，只是活得好好像变成了一个需要努力去追求的事业
然而喜怒不是无常
是建立在更加系统化和片面化的矛盾之间
无法调和的认知能力的缺乏和自我追求之间滋生了顽固的矛盾
简而言之
还是没能和自己和解
有时候就想
放过自己哪怕就是几个小时
会不会也不太快乐？
因为奋斗和闲适从来不是一家亲
有积累的闲适总是牺牲掉最美好的几年
潇洒而闲适的年轻时光总是未来痛苦的根源
回想当初 也听了几个朋友聊到过去
如果说当初我们都能像信条里的时空机一样预知结果
选择会变得真的简单吗？
可能贪欲还是会成为最痛苦的事情
和自己和解很重要
努力也很重要
选择去平衡状态更加重要
我给自己加的码太过繁重了
以至于
忘记了是想要的生活状态最重要还是被迫要的生活状态最重要
掩耳盗铃的时候
有动力 可能也会开心
但真的是我追求的样子吗？
还是没有做到自我的感知和理解
镜子里看到的和真实的自己
从来都不是一回事
毕竟来自社会各界的压力从来都没有包含对于保持一个人的真实自我的追求
又如何把理解自我当成一盆平平无奇的水？
现在的生活是跌宕起伏的也是线性的
因为快乐一点也不真实
不踏实
快乐好像是一盆水
但是生活必须要我倒掉 我有时候也要妥协得这么去做
我也必须要为此做出选择和付出代价
这么大年纪了还在几个小时里反复无常地自我斗争
要如何和解呀？真费解。

#每日分享我的小故事[超话]#减肥两个星期了……昨天称了称体重发现瘦了大概四斤吧！em……平均一个星期两斤是健康的减肥，结果今天中午奖励了一下自己，本以为只是中午多吃了一点放纵一下没关系。结果晚上室友跟我说她喜提一个小侄女异常激动，非得请我吃夜宵，我看她眼睛里闪着星星，便答应了下来。晚上上了个称，现在就是非常后悔非常后悔……真的，明天开始认认真真减肥，不带奖励自己的那种！加油加油加油~[允悲][二哈]

前面我明明都好好的，但是读到最后的一封信，一瞬间眼泪就流下来了，哽咽到读不下去，每一句都要停顿好久....因为我之前只是单恋，我始终无法完全确定他到底喜不喜欢我，直到最后他说出那句“做一个配得上你的男人”我才终于确定，但是读到这封信时他已经不在了。
最后的决定我选择了离开梦境，我其实内心真的想留下，因为我真的无法面对他的离开，而且这就是我的人生态度，满足自己的私心，和他一起，永远离开人间，但是，就算我再怎么自私，我也做不出这个选择，我只能活下来，如他期望的那样好好的活下去，因为他付出了太多太多，我如果留在这个梦里，他的一切努力就白废了。
啊!!!没想到今天去玩剧本杀，从下午2点玩到了晚上10点这个故事才结束。在开始的性格测试里我得到了一个和李明昊是爱情故事的角色，太感人了!!!代入感太强了，我已经经历了一段伟大的生死之恋。
这个剧本叫《古木吟》，应该是非常经典的一个剧本，格局太大了，体验感太好了呜呜呜呜呜呜呜呜[泪][泪][泪]