我在看世界，世界也在看我
希望你们在纠正别人的同时，看看自己是否做到，是否努力，是否对事情态度已经足够，
挣挣扎扎只活在父母的三寸之地不敢妄自菲薄，
一个人坐地铁的时候眼泪婆娑，有很多话，但是回来的时候都忘却了，我一直都承认我是个野孩子，一个需要讨好，一个需要懂事，没有幼稚期的自己，我只是想像别的孩子一样，得到认同，关心
而不是我今天又没有去上班，活的怎么又像一个废物，我也曾经有梦想，也快乐，也有不甘，但是为什么你们不知道这个时代所带来的悲哀，这个时代有一种病它叫微笑抑郁症，就是一边微笑，看着给正常人一样，一边觉得自己想死，在我在家的那两年我都是那样经历的，可是我从来不敢说我是病了，因为没有一个人会觉得你病了，他们觉得你是不懂事，我希望我可以拥有正常的心灵，而非刻意的去做一个正常的大人，我宁愿烂在自己破旧的世界里。

昨天和亚东聊天，就很自然地想到高中的好闺蜜，她对我是显而易见的偏爱。

可是我那时候，只活在自己当时生命的阴影中，直到2018年才真正打开心结，对于自己身上带的那些劣根性也毫不自知，我甚至不知道是在哪个难眠的晚上，她决定不要我了。

我去找过她，不过她不想原谅了，我想还是要尊重她的想法。2019年的夏天封存到2021年春天的这一份怀念，以及外公在2019年中秋节在病床上和疾病挣扎的那些时刻，才让我从自己执着的那些迷离中觉醒。

2019年夏天真正失去这位朋友以及外公在2020年春天真正离开我，都让我在面对以后遇见的每一位人的时候，多一份换位思考和珍惜。

希望你，不要有遗憾。

人在年轻时，最头疼的一件事就是决定自己这一生要做什么。那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。人活在世上 就是为了忍受摧残 一直到死 想明了这一点 一切都能泰然处之。我相信这不是我一个人的经历：傍晚时分，你坐在屋檐下，看着天慢慢地黑下去，心里寂寞而凄凉，感到自己的生命被剥夺了。当时我是个年轻人，但我害怕这样生活下去，衰老下去。在我看来，这是比死亡更可怕的事。
（王小波《黄金年代》）