五一这几天真是一言难尽。2号妞妞发烧了,额头测温39.2℃,正好是中午,妞妞的弟弟佳宁在妇幼保健院住院,也是发烧,刘名果骑着电动车跑到那里,给孩子喂了退烧药,检查是支原体感染,开了阿奇霉素和柴桂退热颗粒。妞妞一直不让别人抱,看不见我就哭。
到了晚上,还是发烧,喂药的时候吐了出来,刘名果登时大大脾气,把碗都摔了,一个拖把也摔得稀巴烂,碎片都打到了我的脸上,生疼。他还是不解气,扑到地上捶地哇哇大叫。孩子也被吓得哇哇大哭,刘名果更加生气,指着孩子大吼大叫:“你去死吧!你去死吧,不喝药烧死你算了!”我当时震惊了没想到一个当爸爸的能这样说自己的孩子!孩子哭的更厉害了,刘名果一直在发脾气,我跟他吵了几句,他大叫自己抑郁了,想割腕自杀,就是控制不住自己的脾气,还说什么每天喝四罐啤酒,孩子一边哇哇哭着需要我哄,一边他追着我大喊大叫,心里真是气到了极点,但是我知道我不能跟他生气,不能生病,如果我倒下了,那孩子就彻底没人管了。
我心里更加清楚了,刘名果是靠不住的,一旦遇见啥事,只会给你添乱。真庆幸我没有辞掉工作去开封,否则他这样我真是欲哭无泪。跟他也不用浪费情绪,现在只有两条路,要么是都去郑州,要么就是在巩义买房让孩子在巩义上学。既然孩子爸靠不住,我就带着孩子生活在离自己的亲人近的地方,有个啥事也能互相照应,我也得有工作,让孩子和自己都有依靠。
女子本弱,为母则强。不管孩子爸咋样,我一定得给孩子依靠。
到了晚上,还是发烧,喂药的时候吐了出来,刘名果登时大大脾气,把碗都摔了,一个拖把也摔得稀巴烂,碎片都打到了我的脸上,生疼。他还是不解气,扑到地上捶地哇哇大叫。孩子也被吓得哇哇大哭,刘名果更加生气,指着孩子大吼大叫:“你去死吧!你去死吧,不喝药烧死你算了!”我当时震惊了没想到一个当爸爸的能这样说自己的孩子!孩子哭的更厉害了,刘名果一直在发脾气,我跟他吵了几句,他大叫自己抑郁了,想割腕自杀,就是控制不住自己的脾气,还说什么每天喝四罐啤酒,孩子一边哇哇哭着需要我哄,一边他追着我大喊大叫,心里真是气到了极点,但是我知道我不能跟他生气,不能生病,如果我倒下了,那孩子就彻底没人管了。
我心里更加清楚了,刘名果是靠不住的,一旦遇见啥事,只会给你添乱。真庆幸我没有辞掉工作去开封,否则他这样我真是欲哭无泪。跟他也不用浪费情绪,现在只有两条路,要么是都去郑州,要么就是在巩义买房让孩子在巩义上学。既然孩子爸靠不住,我就带着孩子生活在离自己的亲人近的地方,有个啥事也能互相照应,我也得有工作,让孩子和自己都有依靠。
女子本弱,为母则强。不管孩子爸咋样,我一定得给孩子依靠。
送给二十八岁的自己
曾经我幻想过二十八岁的时候送自己一场旅行,一场说走就走的,没有目地的洗涤心灵之旅。而今真的到了这个年龄,我却又给自己加了一层枷锁,让这个曾经的梦想终究变成了幻想。说不遗憾或许那又是一次自欺欺人。但那个枷锁我也甘之如始。因为这就是我这二十八年来的自我回馈。
话说曾经有一段时间我一直记不清自己的年龄,每次提起年龄的梗。我都不得不自己先回忆一下小学加减法。可是这两年年龄频繁的出现在各大医院的挂号诊治单上,那上面有着比我口算更便捷的计算与提醒,就这样,不知不觉中我一年年看着上面的数字增长,再也不用劳心计算,对此,我不知道自己到底是庆幸还是恐慌。
这两年,我一直觉得生活对我实在是谈不上友好。对啊,我又想矫情的抱怨了。对于这篇文章我纠结了好久,因为总觉得自己有好多话想说,断断续续的文字在脑海里各种组合的排列进行了一天,我曾一度想要放弃矫情的长篇大论,因为恐惧那些矫情的指责。是吧,这么老了,我还是做不到做自己,不畏惧闲言碎语。以前不喜欢听矫情这个词,现在自己也觉得自己矫情。一直觉得自己经历很多想要倾诉找人理解,可是这个年头又有几个人没有点儿难念的经呢。曾经和朋友聊天说觉得生活的毫无意义,也没意思。可是即使每天抱怨,我也没有舍弃生活的勇气,所以不得不继续苟且的活着。记得之前好像看过一段话,大体意思是说对生活的热爱是即使经历了诸多命运给予的不公,也没有放弃生活下去的勇气。而我谈不上到底有没有这种勇气,因为即使没有勇气,我也会继续苟且的活着,就像这两年所有亲戚朋友劝诫我的那样,我不能倒下。
怎么说呢,今天是五四青年节,记得毕业第一年听说有半天青年假的时候,那时候很吃惊,感觉天上掉下来的假期真好。而今年将是我最后一次享有五四青年假期的权利。可是现在的公司不讲究这个,所以这个假期我是享受不到了,五一假也结束了,不得不开始搬砖的日子。
我知道自己过的浑浑噩噩,我羡慕那些有目标,有毅力的人,前两年我或许偶尔反思,这两年,我反思之后却想要更加堕落。前两年和朋友聊天。朋友说她现在认清了现实就是甘于平凡,享受平凡。另一个朋友说这已经很通透了,这个世道有多少平凡的人却拥有着一颗并不甘于平凡的心,一天天自以为是的等着什么奇迹出现。可是我,活到这个年龄也看不通透,看不清自己,看不清道路,看不清人世。也许终我一生,我都在寻找自己生命的意义的路上。
写到这里,就结束了吧。每次都是这样,觉得自己有好多话想说,可是写到最后却不知道自己到底想要说些什么。本来自己过生日那天就想发一篇文章纪念,写了一半,就是这篇胡言乱语的前半段,然后我就放弃了。今天的青年节我突然又抽风写了后半段,同样的调调,同样的负能量,每次写文章我都会在结尾的地方,或多或少的给自己找补一下,假装自己很阳光,现如今我累了,本来就不是什么阳光的人,又没有观众,何苦还要演戏给自己看。
写这篇文章,只是因为我觉得二十八岁是我潜意识里对于人生很重要的一年,就像我曾经认为的十八岁,十八岁那年我放弃了,二十八岁的这一年还是在被我丢弃的路上,以后过不了青年节的我,即将步入老年阶段,青春已老,半生已过,希望年少的孩子能够真正拥有无悔的青春,而我,终究成为了现在的我#五四青年# 。
曾经我幻想过二十八岁的时候送自己一场旅行,一场说走就走的,没有目地的洗涤心灵之旅。而今真的到了这个年龄,我却又给自己加了一层枷锁,让这个曾经的梦想终究变成了幻想。说不遗憾或许那又是一次自欺欺人。但那个枷锁我也甘之如始。因为这就是我这二十八年来的自我回馈。
话说曾经有一段时间我一直记不清自己的年龄,每次提起年龄的梗。我都不得不自己先回忆一下小学加减法。可是这两年年龄频繁的出现在各大医院的挂号诊治单上,那上面有着比我口算更便捷的计算与提醒,就这样,不知不觉中我一年年看着上面的数字增长,再也不用劳心计算,对此,我不知道自己到底是庆幸还是恐慌。
这两年,我一直觉得生活对我实在是谈不上友好。对啊,我又想矫情的抱怨了。对于这篇文章我纠结了好久,因为总觉得自己有好多话想说,断断续续的文字在脑海里各种组合的排列进行了一天,我曾一度想要放弃矫情的长篇大论,因为恐惧那些矫情的指责。是吧,这么老了,我还是做不到做自己,不畏惧闲言碎语。以前不喜欢听矫情这个词,现在自己也觉得自己矫情。一直觉得自己经历很多想要倾诉找人理解,可是这个年头又有几个人没有点儿难念的经呢。曾经和朋友聊天说觉得生活的毫无意义,也没意思。可是即使每天抱怨,我也没有舍弃生活的勇气,所以不得不继续苟且的活着。记得之前好像看过一段话,大体意思是说对生活的热爱是即使经历了诸多命运给予的不公,也没有放弃生活下去的勇气。而我谈不上到底有没有这种勇气,因为即使没有勇气,我也会继续苟且的活着,就像这两年所有亲戚朋友劝诫我的那样,我不能倒下。
怎么说呢,今天是五四青年节,记得毕业第一年听说有半天青年假的时候,那时候很吃惊,感觉天上掉下来的假期真好。而今年将是我最后一次享有五四青年假期的权利。可是现在的公司不讲究这个,所以这个假期我是享受不到了,五一假也结束了,不得不开始搬砖的日子。
我知道自己过的浑浑噩噩,我羡慕那些有目标,有毅力的人,前两年我或许偶尔反思,这两年,我反思之后却想要更加堕落。前两年和朋友聊天。朋友说她现在认清了现实就是甘于平凡,享受平凡。另一个朋友说这已经很通透了,这个世道有多少平凡的人却拥有着一颗并不甘于平凡的心,一天天自以为是的等着什么奇迹出现。可是我,活到这个年龄也看不通透,看不清自己,看不清道路,看不清人世。也许终我一生,我都在寻找自己生命的意义的路上。
写到这里,就结束了吧。每次都是这样,觉得自己有好多话想说,可是写到最后却不知道自己到底想要说些什么。本来自己过生日那天就想发一篇文章纪念,写了一半,就是这篇胡言乱语的前半段,然后我就放弃了。今天的青年节我突然又抽风写了后半段,同样的调调,同样的负能量,每次写文章我都会在结尾的地方,或多或少的给自己找补一下,假装自己很阳光,现如今我累了,本来就不是什么阳光的人,又没有观众,何苦还要演戏给自己看。
写这篇文章,只是因为我觉得二十八岁是我潜意识里对于人生很重要的一年,就像我曾经认为的十八岁,十八岁那年我放弃了,二十八岁的这一年还是在被我丢弃的路上,以后过不了青年节的我,即将步入老年阶段,青春已老,半生已过,希望年少的孩子能够真正拥有无悔的青春,而我,终究成为了现在的我#五四青年# 。
#水滴筹[超话]#患者是我亲属,恳请各位水滴筹爱心人士施以援手或帮忙转发,好人一生平安!
我叫胡江磊,今年38岁,是这次需要筹款的人员。现在却每天都要在重症监护室渡过。生命本应丰富多彩,现只剩下冰冷的病房陪伴。以往来说我觉得重病是一个多么遥远而又可怕的代名词,但当我得了这个疾病后才明白原来这些病情离自己是不远的。我因身体不适到郴州市第一人民医院中心医院医院检查,被确诊脑出血,
刚听到这个消息,总是觉得自己听错了,但真实的检测报告拿在手里又不由得你不相信。虽然患了这个病但我没有放弃自己,一直都在很配合医生的治疗。为了我两个年幼的孩子,为了家庭我不能倒下。我在治疗的过程中也会在思考以后的生活该如何下去,虽然上天让我得了这病,但世界不会因为一个小小的我而停止啊,生活总是要继续。每次的治疗都是一次与病魔战斗的短暂胜利,不过每次的胜利都是需要不少的金钱。 家人总是想帮我承受痛苦。我觉得自己很对不起他们,本该无忧无虑生活的日子里却总是为我担惊受怕,所以我每次都很配合医生去治疗,我总想着在康复后可以补偿家人,但在这多次的治疗中我已经把家里的积蓄花光了,无奈之下只能通过水滴筹向社会各界人士求助,希望大家能帮助我战胜病魔!
生活难免遭遇意外,也许您与我们素不相识,但爱心与真诚是没有界限,希望大家都能伸出援助之手,帮助我与病魔抗争,也许这些捐款对您而言是一笔小小的支出,但是这些积少成多的爱心,就能换同您们一样健康的身体!恳请各位好心人士伸手相助,多多转发,您的每一次转发对我们都至关重要,每一次转发对我们来说都是莫大的帮助!
我叫胡江磊,今年38岁,是这次需要筹款的人员。现在却每天都要在重症监护室渡过。生命本应丰富多彩,现只剩下冰冷的病房陪伴。以往来说我觉得重病是一个多么遥远而又可怕的代名词,但当我得了这个疾病后才明白原来这些病情离自己是不远的。我因身体不适到郴州市第一人民医院中心医院医院检查,被确诊脑出血,
刚听到这个消息,总是觉得自己听错了,但真实的检测报告拿在手里又不由得你不相信。虽然患了这个病但我没有放弃自己,一直都在很配合医生的治疗。为了我两个年幼的孩子,为了家庭我不能倒下。我在治疗的过程中也会在思考以后的生活该如何下去,虽然上天让我得了这病,但世界不会因为一个小小的我而停止啊,生活总是要继续。每次的治疗都是一次与病魔战斗的短暂胜利,不过每次的胜利都是需要不少的金钱。 家人总是想帮我承受痛苦。我觉得自己很对不起他们,本该无忧无虑生活的日子里却总是为我担惊受怕,所以我每次都很配合医生去治疗,我总想着在康复后可以补偿家人,但在这多次的治疗中我已经把家里的积蓄花光了,无奈之下只能通过水滴筹向社会各界人士求助,希望大家能帮助我战胜病魔!
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