#李易峰[超话]#
㊗️我的李先生三十四岁生日快乐
一年又一年 我相信还会有很多年 我爱的大男孩是我心里的念念不忘 我爱的大男孩是谦逊有礼 我们之间的爱是双向奔赴的 李易峰这三个字充满了我整个青春 也是他带给我了无数的欢乐 很荣幸 我的青春里有这么一个大男孩因为他是最好最好的李易峰啊
喜欢李易峰已经成为了我生活中不可或缺的一部分了 每次看到关于他的消息事物嘴角都会不自觉上扬 或许这就是内心深处的触动吧
李易峰 我们还有好多好多年
一岁一“李” 一寸欢喜
绿海之约 我等你

草草的小朋友 畅易

#HIStory4近距离爱上你[超话]#
感天動地我的giphy終於過審啦！！！
我也可以擁有些自己畫的貼紙了~
在編輯限時動態裡點貼紙 搜關鍵字就能找到四個小可愛啦[坏笑]
上傳需要一點時間才能搜到
現在先只有這些
以後會繼續更新噠
第一波貼紙先獻給我愛的H4

貼紙的就是圖2的幾個大頭哈哈
第一次弄這個圖有點小 以後再改進[笑cry]

#心事只想对你说———周慧#
#悬赏两万元找人，找她#
真不喜欢去猜疑你，去怀疑你可能也会是不够美好的。
这样又不能让我开心，又不能让我快乐。
反而只会让我不开心，让我不快乐。
只会令我痛苦。
这么多年来，我的痛苦，爱你的痛苦，绝大部分不就是这么得来的吗？
另外的那一小部分，才是因着我再也见不到你，再也得不到你的任何消息而形成的。
可智慧这种东西，它也从来不是我说想拥有，就能拥有得了的。
对谁来说，也都是如此。
即便你远比我聪明，有着我根本无法比于的聪慧，同样还会是如此。
到了如今，还会让我对你的美好产生怀疑的事，我算了一下，居然还有四件。
两件还是当年的。
当年你曾问我，为什么不去散散心，不去北京、上海、广州散散心？
意思当然是你认为去散散心，能让我的心情好起来，不再那么痛苦。
可我却明白，那对我是没用的，连半点作用都不会有。那种方法根本消散不了我的痛苦，因为我的痛苦实在是太深了。
因为我爱的实在是太真太深，也从来都假不了，永远都浅不了。
爱的既不够真也不够深，那永远都不会是属于我的东西，属于我的感情。
而那时我已能感觉到你也爱过，可我却看不出来你有多痛苦，于是我不禁怀疑你的爱也不会有多真，也不会有多深。
这件事，当年我倒是并没有怎么放在心上。
因为我并没有想过要去爱你，要去爱别的女人。
而到了后来的一些年，我也替你找到了解释。
因为我觉得女人是绝不能象我一样去爱的，否则就算有十条命也不够死。
可我又不是女人，哪能真正了解女人，一清二楚的了解女人。哪能真正知道我替你找到的解释，是不是真正正确的，正确无误的。
第二件事，是有一天你跟我说，你刚刚跟你最好的朋友吵了一架，你把你所有的秘密全都告诉了她，没想到她却跑去到处跟别人说。
当时听到了这句话，听到了你说出“朋友”这两个字，我心里对你的感觉就又有点不好了。
因为我虽想有无数的朋友，可我却根本没有朋友，根本找不到朋友。因此我认为在这个世界上，最好的女人也只会是没有朋友，找不到朋友的。
对于你有朋友这件事，这么多年来，我当然是想过的。
你那位最好的朋友，或许我也见过，在我第一次去找你，也就是遇见了你之后的第二天我忍不住去找你的时候。
不过那时我倒是没有想到这一点，只以为自己是根本没有见过她的。但即便自觉根本没有见过她，我也还是绝不认为她会是个最美好的女人。
然而你却说她是你的朋友，并且是最好的朋友。
这究竟是怎么一回事呢？
我想这可能是一种说法上的错误。
比如我就对你说过，我一直认为自己是个最聪明的人。
其实我真正想说的是，我一直认为自己是个最智慧的人。只是因为“智慧”这个词好象通常没有人会用，于是我便以“聪明”二字来代替。
当时你的情况，会不会正好也如此呢？
不好用词，不好说只是熟人，所以才勉强用“朋友”二字来代替。
有些个情况，我正是经常会遇到。
便是我与谁谁在一起的时候，别人来说是不是你朋友。
那种时候，我当然不好直白的去说，他或他们不是我的朋友。
免得伤人。
但好在熟悉的人都知道我不爱说话，于是我只要含糊一下，不去回答，也便能蒙混过关。
而你却是绝对爱说话的，这一关就不好过了。
或许正是因为这样，所以你才会估且把她，估且将一些人说成是朋友。
也或许是因为对于“朋友”这两个字，你的定义并不高。反正小时候是有朋友的，长大之后降低一下定义，也便同样有朋友了。
又或许是因为那时你还特别年轻，还没有深刻意识到自己跟别人是不一样的，在这个世界上是几近没有同类的。
不过这当然都是我的推测，在没有被证实之前，在太多条件都不足的情况下，哪能知道是否完全准确。
第三件事和第四件事，是在前几年发生的。
在遇见你之前，我不知道什么叫做“我见犹怜”。
遇见你之后，我才知道了。
而你也是至今，唯一能让我生出“我见犹怜”这种感觉的女人。
但世上同时还有个词，叫做“楚楚可怜”。
“楚楚可怜”这个词，前几年我正也是明白了。
因此“楚楚可怜”的女人，我正也是遇见了。
其实我是从三个女人那里，都感受到了楚楚可怜。
这三个女人，我都没有见过，只见过她们的照片。
应该都是照片吧，不会有画出来的只是属于想象出来的人像。
这三张照片，又都来源于其中的一个女人。
三张照片，有两张我看出了楚楚可怜，一张好象并没有，但我也感受到了她的楚楚可怜。
从微博里，从字里行间等方面。
对“楚楚可怜”这个词，我其实是不怎么喜欢的。
因为其中有可怜二字。
对于可怜之态，我正向来都是不怎么瞧得起的。
做人怎能去做出可怜模样来？
怎能去需要别人来可怜？
宁死都不能。
我看出了的有着“楚楚可怜”的那两张照片，正其实是我坚决不以为她们充满了美好，但又感觉她们确实有着一些值得怜惜之处，所以我将她们认定为了楚楚可怜。
而事实也告诉了我，楚楚可怜的女人是不值得去爱的。
起码也是被我定义成了楚楚可怜的女人。
虽然我绝不会去将你定义为楚楚可怜，但楚楚可怜和我见犹怜不是同一类的词吗？
会不是同一类的词吗？
如果是同一类的词，你又还怎么会是最美好的？
第四件事，是我将你认定为纯真，一个真正纯真的女人，纯洁、真实。
可前几年，我又将一个女人也认定为了纯真。
但结果却是发现，她并不够纯洁，也并不够真实。
当然，她的纯洁和真实程度，已绝对是在无数女人之上。
但这又能代表什么呢？
而她却又偏偏也被我认定成了纯真。
虽说我几乎是在一眼之间，就将你认定为纯真，而对于她的认定，却是在很多时日以后。
但我也同样直接看见过你的那一颗心，却从未直接看见过她的那一颗心。
这其中的种种复杂，我真的是有点理不清。
我只知道我既会认定错了她，又怎么可能绝不会认定错了你呢？
谁会来告诉我绝不会？
你会来告诉我吗？
午安！