上周末在朋友家喝了一泡98年的易武，
汤色、气蕴已与熟茶难分难辨，是醇厚的药香，喝到第四泡时，回甘舒长。

慢啜，细酌，一口，再一口，茶汤柔缓的附裹，犹如一位从容长者在面前对坐，

有那么几秒，当下之所处似乎与我四月第一次踏入曼春满佛寺大殿、仰望佛像的那个时空发生了重合。

带上比那时敏锐百倍的感官，我陪自己再一次从正午烈日焦灼、蝉鸣四起的寺院，脱下鞋子迈入大殿：

这一次，我能感受到脚底地砖微微的冰凉，能闻到空气中纤慢游绕的檀香更明显了，这一次我能看见每一片银质菩提叶上信众们写下的祈愿；

我细看每一尊佛像坐卧的姿式、他们的神态、他们的面向、手印……比第一次更欢喜；

我走出大殿，再看一遍檐廊下那株再普通不过的兰花，再想象一遍自己如果是它，形形色色的信众每天在跟前来来往往，自己始终不发一语，也很有趣…

不知道过了多久，茶已经忘记喝到第几泡，嘴里还有若现若隐的兰香。朋友们在热烈地聊着什么，我听见静水在时间里深流…

说实话提笔不知道说什么
也不知道怎么表达内心的无奈

回顾自己，28岁了
有什么？
我好像孑然一身
一切都是那么平淡
22岁觉得有车就是安全感
26岁觉得有房就是安全感
28岁觉得有存款就是安全感
可是这些都有了，你才知道
自己有多失败
才是真的孑然一身

这段时间在乡下
一直对妈妈说的一句话就是
我真的不想结婚啊
我不知道，处于什么原因，目的
但我是真的不想踏入婚姻
你说我是没有想嫁的人也罢
你说我恐婚也罢
我懒得解释了
总归来说
没有一个人能让我安心下来
说的有你，就有家
一个人也没有

形形色色的人来来往往
别人的爱情也看了些许
俗话说的渣男也吧
暖男也罢
霸道也罢
有钱也罢
爱也罢，不爱也罢
他们总是有各不相同的毛病缺点

我不是说我多完美
我需要追求什么样的完美
但是一个人连你最柔软的部分都难以打动
你努力的做好自己
有什么用
俗人的眼里刚开始觉得很好
最后觉得理所当然
然后就觉得是自己的本事魅力，自己值得
从来不把别人的努力，教养，付出
用心去感受

所以到头来，我一次次问自己
为什么要选择婚姻呢？
不是我多好
也不是你有多差劲
而是真的不配，不配别人的付出，努力

两个人到头来
没什么话可说
没什么交流
就算吵架
都相互觉得没什么
第二天自然而然就好了
我不知道别人怎么想
但对于我而言，走到这一步
我不想去沟通是因为不想去花时间让你成长了
相对于让你成长太累
还不如自己抽身而退来的利索

我也不知道我期待的是什么
但是我知道，我不想被消耗
我不想说和狼来了一样
说了无数次分开
最后都没有解决又再纠缠
我也不想说什么样的方式离开
对我来说
所有的离开方式都是平静的
因为我期待遇到新的自己

早奶完，刷了一遍自己的朋友圈。毕业以后的工作生活虽然不尽人意，但是记录下来的生活片段还是很丰富多彩，回看那些走过的城市吃过的美食心里不禁惊叹生活竟然如此多娇。17年6月到现在，总觉得时间过了很久很久，身边来来往往的人一直在变换，总有那么群老友一直陪伴着。很想跟以前一样约上三五好友尽情的玩个一两天，看着身旁熟睡的希崽，这个想法总归还是被pass了。#就这一刻#