说说将近10年与疾病抗争且遇见瑜伽的过程吧~
————————————————解释一下
（由于内容涉及女性敏感部位，我就用英文代替了，免得一些不怀好意的人乱YY，而对我来说，描述该部位和描述我的手脚头并没有多大的区别，请看客不要自己代入）
我的人生一直比较抗拒运动，小时候班上同学喊我林黛玉，成天病恹恹的，一周病几次，感冒咳嗽发烧是经常的事。也仿佛没什么可怕的，一旦病了，妈妈就让我自己去医生那里打针，半公里的路自己去自己回，路上两旁开满栀子花，微风一吹，香氛迷人，这是我对自己生病的奖赏，可以缓解因打针带来的痛苦。
长大了，我依然抗拒运动。还记得读研时，曾经就一个辩题“生命在于运动”和“生命在于静止”进行辩论，我选的当然是“生命在于静止”，举的例子是乌龟，至今我已经不记得当时为啥会用生物序列如此不同的动物做比较了，其实无论生命在于静止还是运动，离开“量”谈论危害都是不客观的。
大约10年前，我的breast里开始长肿块，一开始是一个两个，后来越变越多，最多的时候，一边里居然有13个之多。于是我求医问药，几乎把长沙大小可靠的医院都看了，当然长沙的医疗水平也是非常好的（学医的都知道，北协和南湘雅震耳发聩）。然而不同的医院却给出了不同的诊疗建议，当我看完了第10个医生后，得出一个规律，但凡年轻医生或者小医院的医生都特别当回事，当即开出医疗手术单，要求我住院割掉（甚至还有要求割掉breast的nnd）；而大医院或者老医生就根本不当一回事。还有一个有意思的点，看了那么多医生后，最后我也对于男医生看病突破了心理障碍（一开始一看是男医生我掉头就走），因为和自己的疾病比起来，后来发现性别真的无所谓了。
当我最后采纳了一位非常有名的老医生的建议，采用保守疗法，并且实行针刺手术的时候，其实还是感觉非常不舒服的。（说起来真的好疼，用一根针管穿破，直达肿块，把水抽出来）。小的肿块还好，没啥感觉，而大的肿块却疼得我死去活来。于是我坚决要求打麻药，虽然老医生一再说，你这太娇气了吧，打麻药不好之类。他自述早年在湘西，不知道看了多少个我这种情况的，都是自己带针回家自己抽（我简直目瞪狗呆）。
从此，我就开始漫长的和我的breast肿块博弈的路程。每半年我需要去做一次影像检查，确定肿块没有继续长大压迫其他部位。大约每2年，我需要去找一下这位老医生，请他帮我实施针刺手术。有一段时间，我几乎觉得我的身体已经被针刺得伤痕累累，像个马蜂窝。。。
而且这还不算恐惧的，最恐惧的，是每次做针刺前，需要把水抽出来，并进行化验，看是否有恶性变化。而等待的这一个小时，真的是人生最漫长的时间，我一直想，如果化验结果出来表示发生了肿瘤恶性病变，我该如何自处？
我设想过许多方式，比如干脆就自杀算了，或者坚强地活下去，我想起我还没写遗书，我的亲人也都在世，是不给他们添麻烦，还是要让他们不因为我离去而悲伤。我想起《人世间》里那么多癌症患者，每一个走的时候经历了种种化疗，头发眉毛全部掉光，依然没有换来健康。我想起《送你一朵小红花》里，在任何一个不知道的时刻，病痛就直接带走了你。
总而言之，我想的都是非常糟糕的事，非常负面的情绪。在那一个小时漫长的时间里，我需要把我的人生捋一遍，然后给自己做完心理种种建设，最后听到护士姑娘喊了一声我的名字，并且战战兢兢地站起来，如履薄冰地走向她，并且试图从她脸上的表情猜测，到底结果如何？而每次，看到她轻松地瞟了我一眼，说了一声，没事哈。我心里的感受简直无法形容。在此前，这位护士简直如同上帝一样，她只需要轻快地晃动一下那张化验单，然后从她的朱唇里吐出一个结果，就决定了我的生死。
当我经历了屡次这种考验后，我终于厌倦了这种被别人扼住咽喉的感觉。我想我必须要有所突破，我要了解这种病理发生的方式，我要掌控它，我要对抗它，我要和它发生殊死斗争。于是我找到了自律的生活方式，轻食、情商、阅读、运动，并直至我找到了瑜伽。
如果说自律的生活方式让我在对抗疾病的道路上，有了明确的方向，而瑜伽的运动方式，应该是前方的那道光。因为一直不爱运动的我，身体的内循环囤积了很多毒素，一时之间很难被化解的，而现在，我可以随时随地开展这样的运动，并且试图通过流汗和专注冥想来使我进入安定的状态。而在每一次吐气吸纳间，仿佛感觉花朵在身体的绽放，感觉大自然在身体里的流动，仿佛吸入了每一片白云每一阵清风。在每一次身体极致的拉伸时，学会接受这种疼痛带来的力量，并让感觉进入麻木，仿佛身体和灵魂发生了分离，漂在上空的我微微颔首观察凡俗的种种愚昧不知，这样的觉知带给我更多的智慧更深的体悟。
让我欣喜地是，这种日复一日的训练带给我一种对身体的提升。使我保持一种天鹅般行走的姿势，一种松树般挺拔的形体，它使我眉头舒展，使我面露宽容，使我拥有了一树的绽放，一池的莲花，使我气质清婉且更加宜人。
我想，我并不是在最好的时光遇见了瑜伽，而是因为遇见了瑜伽，我才有了这段最好的时光。
————————————————解释一下
（由于内容涉及女性敏感部位，我就用英文代替了，免得一些不怀好意的人乱YY，而对我来说，描述该部位和描述我的手脚头并没有多大的区别，请看客不要自己代入）
我的人生一直比较抗拒运动，小时候班上同学喊我林黛玉，成天病恹恹的，一周病几次，感冒咳嗽发烧是经常的事。也仿佛没什么可怕的，一旦病了，妈妈就让我自己去医生那里打针，半公里的路自己去自己回，路上两旁开满栀子花，微风一吹，香氛迷人，这是我对自己生病的奖赏，可以缓解因打针带来的痛苦。
长大了，我依然抗拒运动。还记得读研时，曾经就一个辩题“生命在于运动”和“生命在于静止”进行辩论，我选的当然是“生命在于静止”，举的例子是乌龟，至今我已经不记得当时为啥会用生物序列如此不同的动物做比较了，其实无论生命在于静止还是运动，离开“量”谈论危害都是不客观的。
大约10年前，我的breast里开始长肿块，一开始是一个两个，后来越变越多，最多的时候，一边里居然有13个之多。于是我求医问药，几乎把长沙大小可靠的医院都看了，当然长沙的医疗水平也是非常好的（学医的都知道，北协和南湘雅震耳发聩）。然而不同的医院却给出了不同的诊疗建议，当我看完了第10个医生后，得出一个规律，但凡年轻医生或者小医院的医生都特别当回事，当即开出医疗手术单，要求我住院割掉（甚至还有要求割掉breast的nnd）；而大医院或者老医生就根本不当一回事。还有一个有意思的点，看了那么多医生后，最后我也对于男医生看病突破了心理障碍（一开始一看是男医生我掉头就走），因为和自己的疾病比起来，后来发现性别真的无所谓了。
当我最后采纳了一位非常有名的老医生的建议，采用保守疗法，并且实行针刺手术的时候，其实还是感觉非常不舒服的。（说起来真的好疼，用一根针管穿破，直达肿块，把水抽出来）。小的肿块还好，没啥感觉，而大的肿块却疼得我死去活来。于是我坚决要求打麻药，虽然老医生一再说，你这太娇气了吧，打麻药不好之类。他自述早年在湘西，不知道看了多少个我这种情况的，都是自己带针回家自己抽（我简直目瞪狗呆）。
从此，我就开始漫长的和我的breast肿块博弈的路程。每半年我需要去做一次影像检查，确定肿块没有继续长大压迫其他部位。大约每2年，我需要去找一下这位老医生，请他帮我实施针刺手术。有一段时间，我几乎觉得我的身体已经被针刺得伤痕累累，像个马蜂窝。。。
而且这还不算恐惧的，最恐惧的，是每次做针刺前，需要把水抽出来，并进行化验，看是否有恶性变化。而等待的这一个小时，真的是人生最漫长的时间，我一直想，如果化验结果出来表示发生了肿瘤恶性病变，我该如何自处？
我设想过许多方式，比如干脆就自杀算了，或者坚强地活下去，我想起我还没写遗书，我的亲人也都在世，是不给他们添麻烦，还是要让他们不因为我离去而悲伤。我想起《人世间》里那么多癌症患者，每一个走的时候经历了种种化疗，头发眉毛全部掉光，依然没有换来健康。我想起《送你一朵小红花》里，在任何一个不知道的时刻，病痛就直接带走了你。
总而言之，我想的都是非常糟糕的事，非常负面的情绪。在那一个小时漫长的时间里，我需要把我的人生捋一遍，然后给自己做完心理种种建设，最后听到护士姑娘喊了一声我的名字，并且战战兢兢地站起来，如履薄冰地走向她，并且试图从她脸上的表情猜测，到底结果如何？而每次，看到她轻松地瞟了我一眼，说了一声，没事哈。我心里的感受简直无法形容。在此前，这位护士简直如同上帝一样，她只需要轻快地晃动一下那张化验单，然后从她的朱唇里吐出一个结果，就决定了我的生死。
当我经历了屡次这种考验后，我终于厌倦了这种被别人扼住咽喉的感觉。我想我必须要有所突破，我要了解这种病理发生的方式，我要掌控它，我要对抗它，我要和它发生殊死斗争。于是我找到了自律的生活方式，轻食、情商、阅读、运动，并直至我找到了瑜伽。
如果说自律的生活方式让我在对抗疾病的道路上，有了明确的方向，而瑜伽的运动方式，应该是前方的那道光。因为一直不爱运动的我，身体的内循环囤积了很多毒素，一时之间很难被化解的，而现在，我可以随时随地开展这样的运动，并且试图通过流汗和专注冥想来使我进入安定的状态。而在每一次吐气吸纳间，仿佛感觉花朵在身体的绽放，感觉大自然在身体里的流动，仿佛吸入了每一片白云每一阵清风。在每一次身体极致的拉伸时，学会接受这种疼痛带来的力量，并让感觉进入麻木，仿佛身体和灵魂发生了分离，漂在上空的我微微颔首观察凡俗的种种愚昧不知，这样的觉知带给我更多的智慧更深的体悟。
让我欣喜地是，这种日复一日的训练带给我一种对身体的提升。使我保持一种天鹅般行走的姿势，一种松树般挺拔的形体，它使我眉头舒展，使我面露宽容，使我拥有了一树的绽放，一池的莲花，使我气质清婉且更加宜人。
我想，我并不是在最好的时光遇见了瑜伽，而是因为遇见了瑜伽，我才有了这段最好的时光。
#你老了会帮儿女带小孩吗#
以前我会讲我才不要呢 我要有自己的生活
现在我可能会说力所能及里我一定会的
尤其是刚刚生完孩子的两年
现在的工作生活节奏如果不是老人带
只能一个人辞职全职
可是房贷生活这些。。。怎么搞呢
离开职场几年后你能保证这个社会会等你吗
有时特别怀念我们小时候有单位托儿所的日子
一直跟着爸爸妈妈一起去上班
至少这样我们可以安心工作 https://t.cn/R2WxYIA
以前我会讲我才不要呢 我要有自己的生活
现在我可能会说力所能及里我一定会的
尤其是刚刚生完孩子的两年
现在的工作生活节奏如果不是老人带
只能一个人辞职全职
可是房贷生活这些。。。怎么搞呢
离开职场几年后你能保证这个社会会等你吗
有时特别怀念我们小时候有单位托儿所的日子
一直跟着爸爸妈妈一起去上班
至少这样我们可以安心工作 https://t.cn/R2WxYIA
最近你老是提起我的娘家，大概你知道我一个人在家带孩子闷得慌，即使我对娘家有许多不满，你依然希望能维持表面上的和谐，能和他们聊聊天，解解闷。结婚谈彩礼和生孩子坐月子时，才能看清周围的人是人是鬼。一边嘴上说着要好好休息，不要劳累不要抱孩子，一边把我和孩子两个人关在小黑屋子里。让我想起以前每个星期给我一百块钱生活费，说吃好点，本来身子就差，别不舍得吃。我终于知道我哥那时候为什么那么瘦了，即使不打游戏，不买衣服生活用品，也是不可能吃饱的。那时候经常觉得头晕胸闷，知道身体有毛病，但是又不知道哪儿有毛病，跟舍友说我一直都贫血，她嘲笑我贫血那么多年，那你还不得流完血成干尸？后来怀孕才查出有地贫，我一点也不意外，心脏也查出了其他问题，真是每一年检查都跟开盲盒似的。从小玩到大的表姐比我提前三个月生孩子，过的和她们以前嘴里的谈论的婚姻生活并无差别，自己全职在家带孩子，别人一家人在外工作挣钱，不给一分钱还要被说花钱大手大脚。一旦动了离婚的念头，就很难磨灭这个想法，但人家有房有车离婚还得分一半财产给她，生意很亏只得哄着这免费保姆回来带孩子。出了月子时的我，把孩子喂完就丢给老公带，我开心的玩着游戏，回头一看我妈抱着孩子倚着门框瞅我，说我不带孩子只能她带。我纳闷儿不是孩他爸在带么？行叭，您老喜欢抱就一直抱着吧，直到孩子哭了我才接过孩子，就那么抱了一下午，带孩子可从来不是我一个人的事儿，别跟以前的大老爷们儿似的，只贡献一颗精子多了老婆孩子，就还跟单身一样生活。您自己愿意惯着自己的爷们儿，自己吃苦您就自己吃苦去，别拉带着别人和您吃苦，您伟大您自己个儿贡献去，去把母爱的光辉发扬光大。我可不行，他不仅要和我一起带孩子，还要照顾我的心情，哄我开心。 https://t.cn/R2Wx8nc
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