失去亲人的痛像心口愈合的伤疤，哪怕过了多少年，伤口已经愈合结痂，但每一次触碰，当年那股痛感都好像会随着血液从心口蔓延全身…每一次想念都是一种疼…[悲伤][悲伤]愿我想念的您，离开我们的您在天上好好的，愿有猫猫狗狗陪伴的您不孤单，也愿现实世界中的我和我的家人们，我在乎的人们都好好的…我可爱的宝贝们也都好好的…我们都好好的…[心][心][心]

看到这一条我好有感触。
之前在抖音上刷到过一个学心理学的博主，她说，如果你想变得自信，就让身边的人多夸夸你，因为你对自己最亲近的人是最信任的，来自于亲近的人的肯定更能让你相信自己。
我容貌焦虑最严重的时候，真的是我目前人生最灰暗的时候。其实我从懂事开始，就觉得自己丑。很奇妙吧，人家都说小朋友不懂美丑的，可是从小我就觉得自己丑，因为从懂事一点起我就发现我和这个世界的审美是反着长的。小朋友或许不懂美丑，但是小朋友是能感受到恶意的。
我最厌恶我自己的时候，有几年我常常深夜从梦里惊醒，一个人坐在床上哭到没有力气，又不敢睡觉。要不然就是根本睡不着，凌晨了听着自己的心跳声一个劲的想为什么我这么糟糕。有几年我是不拍照的，我觉得自己太丑太丑了。皮肤本来就不太好还容易过敏的我有时候刚吃了药会站在镜子面前哭，常常深夜幻想要是变成另外一个人生活就好了。好几次，站在脏兮兮的河边，想过要不要去死。
没有任何一个女孩子，真的会完全不在意自己的美丑。我中学的时候，为了保护自己装的不在意，完全不打扮，因为我害怕一点打扮甚至会放大自己的丑，我已经试图看起来是一个最最普通的中学生了，还是有男的说我坏话，好像有些人恨不得赶紧教育我让我知道自己太丑了躲在家里别出来吧。
从小老师教育我们要心灵美心灵美，其实现在当下这个时代，一个你骂一个人金玉其外败絮其中他可能会偷笑的时代，真的真的会有人不看脸吗，我甚至在最焦虑的时候边哭边想以后工作会不会也受到外貌影响。
后面有一次，机缘巧合我看到了我最喜欢的美妆博主Vive的视频，那是我第一次看到网上有博主聊容貌焦虑这个视频。我忽然发现，哦，原来我不是孤单一个人，原来世界上有那么那么多女孩子和我一样，那么痛苦挣扎那么怀疑自己。
我还记得有年夏天，我一个人在家看夏洛特烦恼，我从头哭到尾，我一点都没笑，一点也不好笑，我感觉自己就是马冬梅。我潜意识里觉得自己这样算是普通线以下的人连追求恋爱的资格都没有，如果我去追求，我的下场就是马冬梅。
后来我稍微长大了一点点，我意识到我可以反击那些刻薄的评价，我开始对自己有一点点宽容了，我没有做错什么，我只是长得不好看。家里人和朋友们也渐渐都发现我容貌焦虑已经严重到影响我的生活了，我记得好清楚，我初中的时候长痘痘不敢掀开刘海，因为有男生说你痘痘好恶心想用刀片刮你的脸。我朋友后面知道了和我说：掀开，谁再敢说你我打她。
后面大学了，大家都成长了很多，我的朋友家人都在鼓励我，我也学会化妆打扮了，我也很少再深夜惊醒了。
有天我朋友和我说，我发现你素颜的时候很喜欢做抱手的动作，但是化了妆就不会。
化妆真的也给我带来很多自信。不过化妆带给我的自信都没有我爱的人带给我的自信多。我从来不觉得夸赞别人很假，因为夸赞把我从最痛苦的深渊里拉出来了，那种感觉就像我深夜掉进一个坑里，我朋友们想尽办法把我拉上去了，我灰头土脸抱着她们号啕大哭。
我现在也还是觉得自己很丑，但是我没有那么焦虑了。
因为我丑，但是没有影响我被爱，被爱是世界上最好最好的感觉。对于我来说朋友真的太重要了。因为在别人或是长辈那里我很糟糕的特点，到了我朋友嘴里，都闪闪发光。
现在长大了，没有那么那么讨厌自己了，虽然根深蒂固的自卑不是一两年就能改变的，但是我感觉自己走出来了，走出了一个巨大的阴影。
现在我也学会了远离动不动就贬低自己的人，我现在把随意贬低人的人看作刻薄，而不是去评判被贬低的人是否真的不堪。
没有人不堪！
就算我是烂泥扶不上墙，我也是一滩独特的烂泥。
多听听爱你的人的意见，在爱你的人眼里，你不用漂亮也世界第一可爱。

笑死晚上吃饭后面桌一男的大嗓门吹牛逼从世界形势扯到中央野史一会火箭卫星一会疫苗芯片。我和朋友偷偷翻了个白眼就自顾自聊天，谁知道吃着吃着突然从后头传来异常清晰的“xxxx”四个字我俩齐刷刷甩头，就听这哥们不知咋地聊到了韬奋宝并用盖过韩餐店70分贝bgm的音量开始自动拉踩。me was like：虽然说得都对但我想把他投给千守。