中午做梦梦到我老幺小时候了,她小时候还是很可爱的~[微风][可爱]
依稀记得是这样的,我好久好久么回家了。她看到我回家,像个大人一样淡定。等旁人都离去后,她把自己装到我的眼里,稚声嫩气地说,姐姐,你快看看我长胖了没。然后向我伸出双手,索要我的怀抱。我不能拒绝一个小女孩的温暖,而且是一个这么可爱的借口。小孩该有的快乐,成人的世界里,时间和距离总让人害怕。我抱了又抱,假装很震惊的样子,老幺,你这小胖妞,又长了五六斤了。她乐得开怀大笑。
依稀记得是这样的,我好久好久么回家了。她看到我回家,像个大人一样淡定。等旁人都离去后,她把自己装到我的眼里,稚声嫩气地说,姐姐,你快看看我长胖了没。然后向我伸出双手,索要我的怀抱。我不能拒绝一个小女孩的温暖,而且是一个这么可爱的借口。小孩该有的快乐,成人的世界里,时间和距离总让人害怕。我抱了又抱,假装很震惊的样子,老幺,你这小胖妞,又长了五六斤了。她乐得开怀大笑。
我为什么不快乐?可能是因为我一直不愿意放过自己。也可能是因为我把快乐做了一个界定,我只允许在这个围地里,才能快乐。于是我不能再遭受厄运之后享受美好的天空带给我的快乐;不能因为呼吸新鲜空气而感到快乐。在痛苦里沉沦,让痛苦和无助把自己淹没。即使哪怕有人伸出双手,我也不愿意接受。
进而就是一种自我否定,怀疑自己的存在是否有意义。又自我怀疑,为何每次都是最倒霉的那一个,反观别人的欢声笑语而更加痛苦和迷离。
只有等到下一次快乐跳进围地,达到快乐值,于是才欣喜。与别人相比,自己无比逊色的挫败感给了我一种沉重的打击。给了那个一直骄傲的我一个沉重的打击。说到底还是为自己的不够优秀找借口。
于是我不停地不停地在痛苦里挣扎,但即使站起来就可以解脱,我也不愿意。于是我一遍一遍的撕扯自己的伤口,它鲜血淋漓,我也十分痛苦。可我仍拖着自己爬向痛苦的黑洞。
在深渊里,我一直,不放过自己。我一直不愿放过自己,不愿与自己和平相处,不愿与自己握手言和。总地来说,我不够爱自己。
进而就是一种自我否定,怀疑自己的存在是否有意义。又自我怀疑,为何每次都是最倒霉的那一个,反观别人的欢声笑语而更加痛苦和迷离。
只有等到下一次快乐跳进围地,达到快乐值,于是才欣喜。与别人相比,自己无比逊色的挫败感给了我一种沉重的打击。给了那个一直骄傲的我一个沉重的打击。说到底还是为自己的不够优秀找借口。
于是我不停地不停地在痛苦里挣扎,但即使站起来就可以解脱,我也不愿意。于是我一遍一遍的撕扯自己的伤口,它鲜血淋漓,我也十分痛苦。可我仍拖着自己爬向痛苦的黑洞。
在深渊里,我一直,不放过自己。我一直不愿放过自己,不愿与自己和平相处,不愿与自己握手言和。总地来说,我不够爱自己。
我为什么不快乐?可能是因为我一直不愿意放过自己。也可能是因为我把快乐做了一个界定,我只允许在这个围地里,才能快乐。于是我不能再遭受厄运之后享受美好的天空带给我的快乐;不能因为呼吸新鲜空气而感到快乐。在痛苦里沉沦,让痛苦和无助把自己淹没。即使哪怕有人伸出双手,我也不愿意接受。
进而就是一种自我否定,怀疑自己的存在是否有意义。又自我怀疑,为何每次都是最倒霉的那一个,反观别人的欢声笑语而更加痛苦和迷离。
只有等到下一次快乐跳进围地,达到快乐值,于是才欣喜。与别人相比,自己无比逊色的挫败感给了我一种沉重的打击。给了那个一直骄傲的我一个沉重的打击。说到底还是为自己的不够优秀找借口。
于是我不停地不停地在痛苦里挣扎,但即使站起来就可以解脱,我也不愿意。于是我一遍一遍的撕扯自己的伤口,它鲜血淋漓,我也十分痛苦。可我仍拖着自己爬向痛苦的黑洞。
在深渊里,我一直,不放过自己。我一直不愿放过自己,不愿与自己和平相处,不愿与自己握手言和。总地来说,我不够爱自己。
进而就是一种自我否定,怀疑自己的存在是否有意义。又自我怀疑,为何每次都是最倒霉的那一个,反观别人的欢声笑语而更加痛苦和迷离。
只有等到下一次快乐跳进围地,达到快乐值,于是才欣喜。与别人相比,自己无比逊色的挫败感给了我一种沉重的打击。给了那个一直骄傲的我一个沉重的打击。说到底还是为自己的不够优秀找借口。
于是我不停地不停地在痛苦里挣扎,但即使站起来就可以解脱,我也不愿意。于是我一遍一遍的撕扯自己的伤口,它鲜血淋漓,我也十分痛苦。可我仍拖着自己爬向痛苦的黑洞。
在深渊里,我一直,不放过自己。我一直不愿放过自己,不愿与自己和平相处,不愿与自己握手言和。总地来说,我不够爱自己。
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